Hazır Yufkadan Mercimekli Börek

O (Yâkup A.S.) dedi ki: “- Ben, büyük kederimi ve hüznümü ancak Allah’a şikâyet ediyorum… (Yusûf: 86)

Mercimek sevenler için harika bir börek. Başka söze bence hiç gerek yok ;)

Mercimekli Börek Tarifi

Malzemeler

  • 6 adet yufka

Sosu için:

  • 2 adet yumurta
  • 1 su bardağı süt
  • 1 su bardağına yakın yoğurt(Tam dolu olmayacak)
  • 1.5 çay bardağı zeytinyağı
  • 1 paket kabartma tozu

İç malzemesi

  • 1 su bardağı mercimek
  • 1 adet orta boy patates
  • yarım demet maydanoz
  • 1 adet yeşil soğan
  • damak tadınıza göre tuz,kırmızı biber, kimyon, karabiber, tabi ki zerdeçal..:)

Nasıl yapılır?
Akşamdan ıslattığınız mercimeği bir tencereye alın. (ıslatmadan da haşlanabilir)Üzerine patatesi soyup küçük küçük doğrayın.
Üzerine çıkacak kadar su ekleyip haşlayın.
Fazla suyunu süzün. Bu suyu atmayın. Çorbalara kullanabilirsiniz.
Mercimek ve patatesin içine maydanoz ve soğanı doğrayın. Baharatlarını atıp karıştırın.
Ayrı bir kapta yumurta, yağ, süt, yoğurt ve k. tozunu çırpın.
Yufkanın birini serip bu karışımdan her yerine sürün.
2. yufkayı diğerinin üzerine serin. Yeniden sostan sürün.
Yufkayı 8 veya 12 parçaya bölün. (Büyük börek seviyorsanız 12ye bölün)
Hazırladığınız içten her parçanın üzerine birer kaşık koyun. Kenarlarını içe alıp sarın.
Diğer yufkalara da aynı işlemi uygulayın.
İsteğe bağlı olarak börekleri sosa ve galeta ununa bulayıp öyle pişirebilirsiniz.
ya da üzerine kalan sostan sürüp o şekilde de pişirebilirsiniz.
Börekleri tepsiye dizin. 200 derecelik fırında üzeri kızarana kadar pişirin.

150 Yanıt to “Hazır Yufkadan Mercimekli Börek”

  1. gülsefa Says:

    cahide hnm ben bu böreğin sosunu 1 su barsağı sıvı yağ yarım su bardağı tahin ve 2 yemek kaşığı ezilmiş haş haş bunları karıştırıp yufkaya sürüyorum süper oluyor denemenizi tavsiye ederim .

  2. mutlu Says:

    kimse kusura bakmasın ama ben boşa derim bu kadar işkenceye bu kadar kufre deger mı yasadıgın hayat.. ya Allah korusun bı cocuk olursa ve o cocuk senden deyip senin gibi onu itip durursa yada şöyle dusun o cocugu cok sevip ki normalı sevmesi ama adam tuhaf hısleri olan bire belli, o cocugu sana koz kullanıp göstermezse sana evladını.. değer mi?
    her şey bi kenera bana üniverste de bir hocam demişti ki.. ” hayattında insanlar kibu sevgili dost eş kim olursa olsun seni 7 gunun 4 unde üzüyorsa onları hayatından cıkar..”

  3. meryem Says:

    merhabalarr ben burdaki saliha ablanın durumunu çook merak ettim evlilik arefesinde bir hanım olarak yüreğim ağzımaa gelerek okudum..Burda maşllhh çok uzun yıllar evli olan ablalarım var bana ne önerirsiniz acaba..ben daha 24 yaşındayım..Cahide ablacım senide çook severek takip ediyorumm

    • nurten demirci Says:

      benim nacizane önerim eşin kızgın olduğu zaman susmayı bileceksin sen haklı olsanda susacaksın sular durulduğu zaman anlatacaksın hatasını vede asla başkalarının yanında rencide edici şekilde konuşmayacaksın saygını kaybetmeyeceksin bende 6 yıllık evliyim çok şükürki şimdiye dek birbirimize sesimizi yükseltmedik ve görücü usuluyle evlenmiş olmamzıa rağmen

  4. mrcmstf Says:

    Yaşadıklarımdan öğrendiğim bir şey var diye başlayan bir şiir var ya, benim de yaşadıklarımdan anladığım şu ki:Bir insan 7 sinde neyse 70 inde de odur.Düzelir demek, sadece kendimizi kandırmacadır.20 yıl da geçse sabırla, fedakarlıkla yaşayacaklarınız üç aşağı beş yukarı budur.Asıl korkunç olan yıllar sonra bunlara alışmanız olacaktır.Çaresiz değilsiniz, maddi anlamda madem bağımlı değilsiniz, başınıza geleni bir trafik kazası olarak görün ve lazım olan destekle yaşamınıza yeni bir yön çizin.

  5. elif Says:

    s.a ablacım. Salihacım Rabbim yardımcın olsun.abla bu böreeği bir gün önceden hazırlayıp ertesi gün pişirsem nasıl olur

  6. esra Says:

    cahide hanım ;size özel bir mesaj yazıp,mail yolu ile; şükranlarımı sunmak arzusundayken bu yazı dokundu…
    öncelikle farklı bir site; içinde toplumsala dair her olgu mevcut bu beni ziyadesiyle mutlu ediyor çünkü “gerçek insanlar”,diye tabir ettiğim sözü özü bir kardeşlerin yazılarıyla müşerref oluyorum ne mutlu bana…
    saliha kardeşim ise;öncelikle dini manada hakem olabilecek bir kişinin karşısında fikirlerine yön vermeli keza; aile danışmanlarıda dahil…
    lakin onur kırıcı ve telafisi olmayan sözler akıldan çıkmıyor;sekiz aylık evli olan biri olarak tartışma anında söylenen sözler aklımdan çıkmıyor hala…
    annem ve babam huzursuz bir evlilik geçirdiler;rahmetli babam zor bir insandı,hatta kanser hastası olup ölümünden bir gün öncesine kadar inanın huyu değişmedi, babacığım eve gitmek istiyorum diyerek hemşireye demir tabldotu fırlatmış…
    velhasıl kelam yeni evli olmama karşın çocuk yapmak bana uzak geliyor,çünkü huzurlu geçirmedim o dönemleri ve yaşayamadıklarım varken çocuk yapmak bana uzak geliyor,”Allah biliyor ya anne olmak istemiyorum” .
    eleştirilebilirim de lakin yaşamayan anlamaz, ve hiç bir zaman tek taraflı iyilik ikili ilişkilerde baki olmuyor, insanın basireti bağlıysa istediğin kadar iyi ol.. zannımca mükafat derece artıyor fakat geride harap olan yavrucaklar oluyor yani şimdilerin esra’ları yani ben….
    hayat bir sınav, istihare önemlidir ama istişare daha önceliklidir…
    Rabbim hayırlı karar vermenizi sağlasın dilerim,geleceği O’ndan başkası bilemez…
    dualarım sizden yana Saliha kardeşim..
    muhabbet ve dua ile…

  7. Çilelibaşım Says:

    Bende bununla ilgili çok endişeliyim.Etrafımdan ve internetten bu gibi kesitler okuyup,duyunca evlenmekten korkuyorum.Görüştüğüm birçok kişiye endişeyle bakıyorum.Artık dindar olmaları,namaz kılmaları benim için okadar önemli olmuyor.Hemen hepsine evlenilemez gözüyle bakıyorum.Neden mi?? Çünkü bende yukarıda anlatılan gibi sorun yaşayan bir çiftin çocuğuyum.Anne babamın 35 yıllık kağıt üzerinde bir evliliği var.Ve benimse kabus dolu,stresli,bol kavgalı,gürültülü bir çocukluk,gençlik yıllarım var.Sırf bu ortamdan kurtulmak için uzak bir memlekette üniversiteye gittim.Tek kaçışım oydu.Ve malesef işsizlik nedeniyle onların yanına geri dönmek zorunda kaldım.Evlilik hayalimde bile yok.Tek hedefim kendi ayaklarım üzerinde durabilecek bir iş.Ve kendime bir ev tutup düzen kurmak.Onları ise kendileri kurdukları kargaşa dünyalarında bırakmak.
    Allah sabırlar versin size de…Çocuk olmadan boşanmış olmanızı ümid ederim.Kendi ayaklarınzıın üzerinde durun,şöyle bir silkinin ve kendinize değer verin.Çıkın o karanlıktan!

  8. saliha Says:

    yorumları tekrar tekrar okudum, herkesden Allah razo olsun, dua bekliyorum gene, annemlerede kalıyorum artık, eşim özür dilemeyi bile beceremedi, sen istiyosan bitsin dedi, istersen devam ederiz ama, kaldıramıyorum dedi, evliliği kaldıramıyor, hakem tayin ettik, ailesi üzüldük filan deyip kendi kendinize ayrılın dediler, gelmediler bile. hayırlısı olsun inş.. Annem babam bana sahip çıktılar , babam kesinlikle vermem seni diyor, aynı hatayı ikinci kez yapmayalım diyorlar.. ben genede üzülüyorum tabi.. zor bişey insanın evini dağıtması, Allah kolaylıkla çösün bu işi inş.

    • Cahide Says:

      Canım benim, Allah yardımcın olsun. Hakkına hayırlısı olsun inşaallah. Şer bildiklerimizde hayır vardır belki. Meylam görelim neyler, neylerse güzel eyler…

  9. zeynep Says:

    bisey sorcam bu borek hakkinda,,borekleri galeta ununa buladiktan sonra tavadami pisirecegiz firindami,cvp verirseniz tskler

  10. saliha Says:

    Alah razı olsun, herşey boşanmayı işaret ediyor,çünkü, kendisi kafaya koymuş, çözüm üretmiyor.neyse hayırlısı..bilgilendiricem sizi

  11. Yalan Dunya Says:

    S.A. arkadaslar, ben biraz gec yazirym, ve tum yorumlarida okumaya firsatim olmadi ama ben yinede bir kac kelime yazmak istiyorum… Sevgili Saliha ablacgim ilk olarak Hz. Allah sabir versin demek istiyorum. Hz. Allah ayeti kerimede bu gibi durumlarda hem kiz hemde erkek tarafindan adaletli birer hakem tutarak onlara durumun anlatilmasini ve her iki tarafindanda o hakemleri tavsiyeleri dinlemelerni emir buyruyr. tabi durum yinede duzelmezse her insanin sabir derecesi farklidir ve Talak (bosanmak)Hz. Allahin bugz etmesine ragmen helal kildigi birseydir. degisiklik olmadan bu yolda devam ederse yol yakin iken ayrilin cocuk olduktan sonra hem kendi derdinden ve hemde cocuklarinn derdinden daha da beter olur hersey. Kesin karar vermeden birde istihare namazi kilin daha sonra Rabbim hakkinizida hayrlisini versin INSAALLAH!!!

  12. satalay Says:

    Bazı evlerin değişik tılsımları varmış evet, mesela benim eskiden oturduğum eve taşınanların genelde ev eşyası dahi olmuyormuş, sonrasında hem eşyası hemde evi olarak taşındıklarına bizzat şahidim bende dahilim :)

    • satalay Says:

      Saliha ablacım; seni çok sevdim ben, acaba nerede oturuyorsun izmirdeysen seni tanımayı çok isterim. senin adına çok üzüldüm allahından bulsun sana çektirenler, sevgiyle kalın.

  13. semra Says:

    Canım kardeşim Allah yardımcın olsun inan okuduğumdan beri hep aklıma geldin ne yaptın nasılsın hep merak ediyorum. Saliha kardeşim,canım kardeşim ben kendi adıma sana boşanma ya da boşan diyemem vebal almaktan korkarım ama ne karar verirsen ver Allah yardımcın olsun geleceğini aydınlık, güzel eylesin inşallah. Eğer boşanmazsan eşin senin kıymetini bilen bir eş olsun inşallah ve Rabbim bu yaşadıklarını unuttursun sana ; yok boşanırsan da Allah önüne çok hayırlı bir insan çıkarsın yeniden evlen ve dilediğince çocuklarınız olsun inşallah. Sen de bana dua et olurmu kardeşim ben de çok sıkıntılı bir dönem geçiriyorum. Allah bütün Müslüman kullarına birbirlerine hayırlı eş olmayı nasip etsin. Allah hepimize doğru, hayırlı kararlar vermeyi nasip etsin… Allaha emanet olun.

  14. sumeyra teacher Says:

    Amin tesekkurler

  15. Elif Devecioglu Says:

    bu durumda olan çok hanım olmasına rağmen başedebilen hanım çok az Saliha Hn, sizi sabrınızla Allah ödüllendirsin, eşinizin erkek olarak gözünüzde ve gönlünüzde kalması için sorunu hiç sündürmeden profesyonel yardım alın, hayat müşterek, boşanıncada daha mı iyi olacak, birde şöyle düşünün zaten çok yol kat etmişsiniz, eğer devam edecekseniz; kendi içinizdeki kırgınlıkları unutabilmelisiniz, gerçekten başarabilecekmisiniz? bunu sorun kendinize ve öyle karar verin ben bunları yaparım yada yapamam diye, sonra adım atın, duygularımız kartopu gibidir, bir kez başladılarmı yuvarlanır büyürler bu duygularında mutluluk anlamında iyi duygular olması lazım.Hayat kısa eğer hergünü sabrederek geçirirseniz sadece acınız artar bu sorunu en kısa zamanda çözmek hakkınızda en hayırlısı olacaktır.

    sağlıcakla kalın

  16. sumeyra teacher Says:

    Cahide kardes birde su zayiflik mevzusu ile ilgili bir arastirma yapip yazi yazarsan cok sevinirim.Nedir bunun dini boyutu esin zayif istiyorsa zayiflamak sart mi? ben cok kilolu degilim ama esim aynen manken gibi istiyor birisi dinen esin istiyorsa
    oyle olman lazim demisti nedir bu erkeklerin bu zayiflik takintisi anlamadim yasimiz oldu kac ama yas ilerledikce sanirim nefis bir tuhaflasiyor.Allah yar ve yardimcimiz olsun.

    • Cahide Says:

      Bizde böyle bir sorun yok ama, sorun eden eşler çok biliyorum. Adamın balkon gibi göbeği oluyor sorun yok. Ama kadını kürdan gibi istiyor. 5 kilo eksik olsa ne olacak bilmem ki?
      Ben böyle bir mecburiyet bilmiyorum. Kadın çocuk doğurmuşsa illaki göbeği olur. Selülit olur. İncecik olanlarda var ama herkes aynı olamaz ki. Bu fıtrata ters bir kere.
      Bu tamamen medyanın pompalaması sonucu zihinlere yerleşmiş bir saçmalık. Eski minyatür resimlerde olsun, tablolarda olsun, kadınları hep dolgun, göbekli çizmişler. Çünkü doğurgan kadın makbul ve doğurgan kadında öyle çöp gibi olmaz. Allah sonumuzu hayr eylesin…

  17. seyma Says:

    ablacım nerden takıp etcem senı facebook kapatmıısın

  18. Ç.Ş.T Says:

    Abla saliha kardeşten haber var mı? Ne oldu durumu?

    • Cahide Says:

      Canım bir abileri varmış. Onu hakem yapacaklarmış. Sonucu yazarım demişti. Hayırlısı olsun inşaallah

  19. süeda Says:

    selamun aleyküm kardeşim Rabbim inşaallah yardımcın olsun.okudum yazını ve gerçekten çok üzüldüm.ben 30 yaşındayım,bu yaşadıklarının benzer bir kısmını yaşadım,hamdolsun ki bitti.şimdi yukarıda yazmış oldukların şeytan vesveseleridir.şöyle düşünmek lazım aslında, Rabbim’in takdiri var O ne derse o olur değil mi?tekrar evlenebilrsin,anne olabilirsin yada hiç olmayabilir. ama bu yapman gereken seçimin sonuçları var,herşeye hazırlıklı olman lazım.ben boşandım 3 sene kadar annemlerde kaldım çalışıyorum aynı zamanda.bir çok zorluk yaşadım benim de çocuğum yoktu.ama zordu gerçekten erkeklerin tutumlarını biliriz hepimiz hele bir de dul olduğunu bildikleri zaman.çok dikkat etmek gerekiyor,cemaatten ayrılmamak lazım şeytan hep yalnız olanla birlikte oluyor.ben de bu konuları çok düşündüm ama tek çare Rabbim’e sığınmak.kendine bir hedef belirlemen lazım dinen.maneviyatını çok yüksek tutmalısın.hakkını helal et lütfen maksadım akıl vermek değil haddim bile değil.sadece yaşadığım için söylüyorum.yazını okuyunca birden kendimi sanki eski yaşantımın içinde hissettim onun için yazmak istedim.şimdi tekrar evlendim eşimin bir tane çocuğu var ama ben inşaallah şanslı olanlardanım öyle görüyorum inşaallah öyledir tabi ama çok tersi durumlarda olabiliyor.ne olur kardeşim çok iyi düşün öyle karar ver.bu yaşadıkların bir insan olarak bir kadın olarak nefse çok ağır gelen durumlar boşan yada boşanma diyemem bence en güzeli bu konuyu Rabbim’e danışmalısın yani istihare yapmalısın ama canı gönülden olmalı 7 gün devam et inşaallah Rabbim herşeyin en güzelini bilir.yapacağın işin akıbetinin ne olacağını sana en güzel ve en doğru Rabbim gösterecektir inşaallah.bir de aman kocana beddua etme olur mu!çünkü büyüklerimiz buyuruyor ki: “bir kişiye edilen bedduanın kabul olması için o kişinin zulmünü artırması lazım zararda olan sen olursun, hayır dua et onun için ki Rabbim ona ve bütün zalimlere hidayet versin inşaallah.bir kere dindarlıkta sadece kendi nefsini kötü ve kusurlu bilmek vardır inşaallah.insanları aşağılamak, zulmetmek, sanmıyorum ki Rabbim böyle bir şeyden razı olsun. tabiki Rabbim bilir doğrusunu.ama sen kardeşim eşine şunu hatırlatmalısın ki “Bir kez gönül yıktın ise, o kıldığın namaz değil” “kalp kırmak kabeyi yıkmak gibidir” denir.sen de ona bence dini ilimlerden vur kavga değil de Rabbim’in razı olup olmayacağı şeyleri hatırlat. Allah’a emanet ol kardeşim.

  20. sumeyra teacher Says:

    Saliha kardes psikolok ne derse desin bu konunun dinimizce cozumu nasil bilirsin hakem olmasi ve ailelerin bir cozum bulmaya calismasi hani sen diyorsun ya Allah katinda sorumlu olurmuyum o yuzden sorumlu olmamak icin ailenin evine gideceksin ve baban veya kim daha adil ve yardimci olabilecekse o konuyu konusacak karsilikli ve karar verilecek is ciddiye binince belki farkli olur.hic korkma anne olamam soyle boyle diye her sey Allahtan ve yalnizca ona sigininca o her turlu kapiyi acar.cahide hanim bana email atarsa size cok guzel seyler yazicam tecrube konusuyor!

  21. tub@ Says:

    yaptım harika oldu böreğim :)

    tarif için tekrardan thank’s cici ablam :)

  22. zehra Says:

    saliha hanım. eşimle çok sık olmasa da kavga ederiz.5 yaşındaki kızım “sizin boşanmanızdan korkuyorum.babam neden sana canım demiyor.kavga edince çok korkuyorum.sonra bize kızıyorsunuz çünkü” dedi. çok üzüldüm.bunu şunun için anlatıyorum. yarın çocuğunuz olursa napcaksınız. arkadaşlar iyi niyetle “boşanmayın” diyorlar. ama artık eşinizin sevgisi bitmiş.yeni sayfa açsanız bile size yaptıklarınızı unutamazsınız.şu an anladığım kadarıyla tepkisizlik devresindesiniz.ama yakında duygu patlaması yaşarsınız. kendinize yazık etmeyin.yeni bir hayat kurun.allah yardımcınız olsun

  23. aynur Says:

    :((( Saliha Allah yar ve yardimcin olsun….inan aslinda suan senin durumunda hatta daha fazlasini yasayan insanlar okadar cokki …senin yasadiklarinin kat kat fazlasini yasiyorum.ustelik ailemde bildigi halde arkamda kimsemde yok yani.ben Rabbime dayandim Allah hepimizinde yar ve yardimcisi olsun….yazacak cok seyim var ama suan sayfalar yetmez…Allah a havele ediyorum ben bu tur esine sikinti verenleri…bizimde sinavimiz buymus demekki..Rabbim isyen ettirmesin…bol bol dua ediyorum kendim icin ve sikintida olanlara…tum kardeslerimizdende dua bekliyorum :((

  24. seyma Says:

    Saliha hanım Allah yar ve yardımcınız olsun.en kısa zamanda bulunduğunuz bu zor durumdan hayırlı bir kurtulus nasip etsin inşl.
    Bu sitenin çok uzun zamandır sessiz takipçilerindenim ama cevsen konusunda sessiz kalamadım.lutfen bunu da izleyin.

  25. ilknur. Says:

    Esselamunaleyküm.Allah’ın yüce selemı bereketi cahide abla sana ve tüm inananlara,dertlilere,her türlü yardıma muhtaçlara, çaresizlere,umut arayanlara
    çıkmazın içinde olanlara olsun.1 haftadır giremiyordum. kızım hastaydı.çok derin konulara girmişsiniz ancak buraya kadar okuyabildim.saliha kardeşimize Allah sabır versin diyorum.her ne yapacaksa Allah hakkında hayırlı olana yöneltsin.bu konu hakkında o kadar söylenecek şey varki; ama vaktim yok.yinede ona bu konularla yakınımdan yada uzağımdan duyduğum üzere şunu tavsiye edebilirim.her kes mutlaka öyle yada böyle ufak tefek aile sorunları yaşar.kimse mutluluğa kolay erişemez. mutlaka bedel ödenmiştir. ben 8 yıllık evliyim.8-10 yıllık evlililiklere bir sorsanız ancak oturmuştur rayına.insan ancak beraber yaşayınca anlar karşı tarafın niyetini. olan olmuş artık .bütün çarelere baş vurdum diyorsun.bence annenden değil kayınvalidenden yardım iste.annene dersen karşı cephe alır.hem genelde erkekler kadının ailesinden gelen şeyin tam tersini yapar.bu yüzden eşiyin yakın bir arkadaşından yardım alabilirsin.onun derdi neymiş öğrenebilir.ona göre hareket edersin.bu çözüm çok kişinin işine yaradı. ama karşı tarafı iyice tembihlemelisin ki senin söylediğini bilmesin.allah yar ve yardımcın olsun.ablacığım yaptığın şeyler o kadr güzel ki

  26. yeşimö Says:

    böreğin tepsideki hali ile tek yakından çekilmiş fotoğrafı arasında farkmı var acaba?yani tepsidekiler kuru,üstünde bişey yok gibi duruyor…tek başına çekilmiş olan yumuşak ve üstü çıtır çıtır duruyor..

    • Cahide Says:

      Hayır Yeşim fark yok. Sadece bazılarını galeta ununa buladım, bazılarını sadece sosa bulayıp galetaya bulamadım. Görüntü farkı ondan

  27. Belgin Says:

    Sevgili Saliha kardeşim Rabbim onun rızasına uygun karar vermeni nasip etsin,hakkında hayırlısı olsun İnşaAllah.Dualarıma ekledim canım seni.Cahidecim böreğin de nefis ellerine sağlık canım.

  28. Birsen Says:

    Sevgili Saliha,
    Mektubundan anladigimiz kadariyla sen bu evliligi surdurmek istiyorsun cunku “bosanmis” “dul” bir kadin olarak hayatini surdurmek istemiyorsun.
    Guzel arkadasim bu adam sana maddi manevi hicbirsey vermedigi gibi seni hayattan sogutmus, gelecege dair hayallerini oldurmus. Evliliginiz en bastan beri zaten yurumemis. “seni cinsel olarak ostemiyorum” diyen bir adamla sen neden hala “evli kalayim mi?” diye soruyorsun ki?
    Inan bana bosansan senin hayatin daha kotu olmayacak. Hem belki karsina seni seven sayan bir insan cikacak tekrar evleneceksin cocuklarin olacak belki…
    O adam kendine olan guvenini bile sarsmis. Onunla 1 dakika daha evli kalmamalisin.
    Allah yardimcin olsun.
    Sevgiler

    • jale Says:

      herkes o kadar güzel şeyler yazmış ki,Saliha’cığım ben de hiç sabretme derim,zaten sabretmişsin,çocuğunun olmaması büyük şans.Seni daha fazla yıpratmasına izin verme ve boşan.sinirlerim alt üst oldu.

    • saliha Says:

      Onunla şimdiye kadar evli kalmamın birinci sebebi, dualarla belki düzelir, Ayrılırsam Allah hesap sorarmı, ayrılmam hak ! mı, Allah’ın gücüne gidermi , düşünceleri idi, ikincisi ise, 32 yaşındayım, anne olmak istiyorum,ya ömür boyu anne olamazsam , ayrılırsam, evlenirmiyim evlenmezmiyim, tekrar bir yuvam olurmu, herkes bana kötü gözle bakarmı korkusuydu..bilmiyorum haksızmıyım..s.a

      • nermin Says:

        korktuğunuz şeyi söylemeyin.korktuklarımızla imtihan olurmuşuz.Allah nasip etmişse illa ki olur.Allaha tevekkül edin,dua edin.o ol derse illa olur.kuranı kerimde örnekleri var.
        ruh sağlığı yerinde bir çocuk olmasını istiyorsanız bu kişiyle olmaz gibi….

  29. huri Says:

    evliyalardan kastım”,rabbim abdulkadir geylani hz.hatırına …”diye başlayan dualardır.onlardan değil allahtan istemektir.

  30. vuslat Says:

    bende katiliyorum dediklerine abla. belki biraz ayri kalmali ama uzatmamali, insanin birlesecegi varsa da soguyor artik ve sonunda yine bosanmaya variyor.

  31. ehlisunnazeyneb Says:

    Cevsenul kebirin icinde güzel sözler vardir elbet,ama bu cevsenul kebir sonradan cikma.Ne Peygamberimiz (sas)nede Sahabe nede mezhep imamlari(ra) böyle birseye faziletli dediler,nede okudular,Ve bunun sevab verecegini düsünmek,tamtersi sevap degil kötülük olarak kayd olmasin sol defterimize..Allah im sen bidatlerden,sirk islemekten koru bizi amiiin

  32. saliha Says:

    yorumlayan dua eden hepinizden Allah gani gani razı olsun, dularınızı bekliyorum, yorumlarınızıda bekliyorum.her görüş bir ışık oluyor, tekrar teşekkür ederim.

  33. saliha Says:

    nermin hanım; fatih beyin yorumu budur;
    Psıkolog beyın yorumu

    Fransız orduları geri çekiliyormuş , Napolyon kurmaylarını toplamış ve sormuş, neden çekiliyoruz ? Kurmayları cevap vermişler ; bir çok sebebi var. Başlayın anlatmaya diye cevap vermiş. Efendim barutumuz bitti demişler. Napolyon, diğer sebepleri konuşmaya gerek yok, barut yoksa zafer de yok demiş. Eğer bir erkek kadına karşı cinsel olarak ilgisini kaybetmişse evlilik bitmiş demektir.

    • nermin Says:

      kusura bakmayın.bu yorumu diğer gittiğiniz psikolog söylemiş zannettim isim yazmayınca.yoksa üstteki mesajlarda okumuştum.

  34. ebru Says:

    cahidecim böreğe yorum yazmayı unuttum ,ellerine sağlık canım harika gözüküyor benim çocuklar yeşil mercimeği yemiyorlar amA ben formülünü buldum haşladığım mercimeği robottan geçiriyorum :) hiç bilmiyorlar bu da hazırlanıp dondurucuda bekletilebilecek kurtarıcı bir börek en kısa zamanda denenecektir inşaALLAH. yayınlayacağın tarifler azalırsa haber ver güzel bir demir tatlısı tarfim var onu göndereyim :))

    • Cahide Says:

      Sen demir tatlını gönder Ebrum. Ben o meşhur demiri nerden bulayım da o tarifi yapayım? :)

      • ebru Says:

        ben demiri erzurumlu bir demir ustasından istetmiştim hatta akrabalarada istedim toptan 10 tane falan almıştım adresini tlf nunu nette bulmuştum isteyene veririm tarifi gönderdikten sonra .adam çok ilgili saolsun çok ucuzada almıştım bacım sen iste ben sanda gönderirim:))

  35. ebru Says:

    saliha kardeşim ALLAH yardımcın olsun zor bir imtihandasın.dışardan fikir yürütmek kolay ,yaşadıklarını ancak sen bilirsin kararınıda kendin vermelisin .ama unutma ki dualarımızdasın.ALLAH yar ve yardımcın olsun

  36. suskun Says:

    Cahide ablacim borek nesif gorunuyo ellerine saglik. Saliha hanim sizin adiniza inanin bende cok uzuldum, kendi yasadiklarim aklima geldi. herkes ne yasadigini ne cektigini kendi daha iyi bilir. Bende ALLAH icin hakem tayin etmenizi tavsiye ederim ama lutfen bu kisileri secerken cok dikkat edin cunku taraf tutma riski cok yuksek size kendimden en kucuk bir ornek vereyim esimle olan sorunlarimi onun ailesine anlattimki yardim etsinler, onlarin yapigi ise sadece sabret kizim bundan daha iyisinimi bulucan eger bosanirsan demeleriydi.gerisini siz dusunun artik. Yuce Rabbim yardimciniz olsun insaALLAH en dogru karari verirsiniz bende cok dusundum ama cesaret edemedim cunku esimin icinde merhamet vardi bu beni hep engelledi simdi mutluyum ELHAMDULILLAH Hakkinizda hayirlisi olsun.AMIN.

  37. ummiahmetyasin Says:

    Rabbim, yağmur gibi sabır yağdırsın,tüm sıkıntıdaki müslüman kardeşlerimim üzerine :(

  38. asiye Says:

    cahide hanım ellerinize sağlık çok güzel gözüküyo hemen deneyecem:)

  39. kübra Says:

    sa saliha kardeşim
    eşinin cemaatle bi bağlantısı varsa ki öyle olduğu anlaşılıyor evinizde çokca bahsettiği abi (abim) dediği kişiyle bi bağlantı kurup durumu anlatmanız gerekir .eşiniz ne sizin nede ailenizin anlattıklarını kaale almayacaktır.hakkında peşin fikri olmayan hatta kendisinin hüsnü zanlığı olan abileri bir problemin var olduğunu bu problemin ortaya çıkmasında sebebin kendisi olduğunu ve nasıl çözüleceğini uygun bi lisan ile kendisine anlatılırsa eminim dinleyecektir ve eskisi gibi inat etmeyecektir başka bi açıdan meseleye bakmaya çalışacaktır ve kendisininde hatalı olduğunu görecektir inş…

  40. salıha Says:

    Psıkolog beyın yorumu

    Fransız orduları geri çekiliyormuş , Napolyon kurmaylarını toplamış ve sormuş, neden çekiliyoruz ? Kurmayları cevap vermişler ; bir çok sebebi var. Başlayın anlatmaya diye cevap vermiş. Efendim barutumuz bitti demişler. Napolyon, diğer sebepleri konuşmaya gerek yok, barut yoksa zafer de yok demiş. Eğer bir erkek kadına karşı cinsel olarak ilgisini kaybetmişse evlilik bitmiş demektir.

  41. ipek Says:

    Cahide hanımcım sizinde elinize sağlık. Börekler nefis görünüyo…

  42. ipek Says:

    ALLAH yardımcın olsun saliha kardeş.Adın gibi saliha bir kadının sabrını göstermişsin.RABBİM inşallah en kısa zamanda sabrının mükafatını verir.Senin için dua edicem inşallah.

  43. hemşehrim Says:

    BENDE BUNU DUYMUŞTUM AMA tam uykuya geçmek üzereyken diye biliyordum.Hatta bir arkadaşım denemiş bunu eşi tam uyumak üzereyken bana tek taş yüzük al diye bir kaç defa tekrarlamış.Ta ki Eşi gözünü biedenbire açıp sen ne saçmalıyorsun beee diyene kadar.
    ama şu bir gerçek ki o esnada bilinç çok açık oluyor.Ben bu metodu eşime değil de çocuklarıma uyguluyorum.

    • nermin Says:

      çocuklarınıza nasıl uyguluyorsunuz merak ettim?en azından birkaç örnek verseniz?

      • hemşehrim Says:

        Sevgili nermin çocuklarım yatarken yanlarında olurum onlar uyumadan önce mutlaka biraz sohbet ederiz.Tam uykuya dalacakları zaman ben başlarım artık konuşmaya
        Benim kızım çok hanımefendi bir kız olacak benim oğlum hayırlı evlat olacak.Namazlarında niyazlarında allahın salih kullarından olacak.Anne babasına hayırlı evlat olacak v.s v.s

  44. MUTSUZ Says:

    selam herkese,
    bende 11 senedir evliyim, çok sikinti gunler ya$adim bugune kadar, gorucu usuluyle evlendim, hiç tannimadigimiz bir aile, beir adamla, evliligim ilk gunleri çok guzel geçti, benimle herkes iyi davraniyordu, e$imi avrupaya yanima getirdim, sonra yava$ yava$ gerçek yuzu ortaya çikti, asabi ukala ikik yuzlu bir insa olarak çikti kar$ima,bir $ey soyledigimde “beni yonetmeye çali$iyormusun diye sorardi? SONRA AILEMI DE KARI£TIRIRDI YAVA£ YAVA£ ONLARI DI£LADI ZIRA 9IKARI OLMAYAN INSANLARLA I£I OLmaz, parayida dahada çok kazanmaya ba$ladi, yanimdan ayrilmayan adam evee geç gelmeye ba$ladi, içkisi kumari yoktu zannettigim adam kazinoya bile gitti, ben çali$mayi birakmi$tim, ne zaman para hakkinda bir$ey sorsam “sana hesap vermek zorunda fdegilim ‘ derdi katlandim sabrettim, ailemi hor gordu iki dakikalik mesafede onlarla ili$kilerini kesti, o arda 3 evlattim oldu, anlatsam sayfalar yetmez, çok çektim, elinide kaldirdi, sesinide yukseltti, ama camidende çikmazdi yeri gelince, evde 1 rekat namaz kilmaz oldu ama camide ba$kan seçildi, ben SENI A9 VE A9IKTA BIRAKMIYORUM daha benden ne istiyorsun diyordu, $imdi hala evliyiz…AMA HERGUN MUTLU OLANLARI Imrenerek bakiyorum, ben e$imle evimi ve çocuklarimi payla$maktan bir$ey yapmiyorum, her$eye ragmen iyi olmaya çali$iyorum, HAYATTI PAYLA$amadim, derdime ortak edemedim çunki o benim tek derdim oldu….

    saliha HNM SIZIN DURUMUN DAHA ZOR, allah yardimciniz olsun

    mutluluk çok guzel bir$ey eminim , ben ya$ayamadim, ALLAH HERKESE YA£ATSIN
    BIR EVDE IKI YABANCI GIBI OLANALR? AK£AMA OLDUMI KARI KOCA OLMALARI NE KADAR ZORRRRRRRRRRRRR

  45. bade Says:

    INANILIR GIBI DEGIL SIZ HASTALIK SAHIBI OLURSUNUZ BU DERTLE GOZYASINIZA BILE ITICI DIYEN BIR ERKEKTEN NE BEKLEMEK GEREKIR BU OMUR SIZE BIR DAHA MI GELECEK ANLATIGINIZ PROFILDE ELLE TUTULUR TEK YON YOK EGER SIZIIN ONAA BUYUK BIR HATANIZ OLMAMISSA ANLATTIKLARINIZDANDA OYLE GORUNUYOR YA KARA SEVDALISINIZ YADA ACI CEKMEKTEN TAT ALIR HALE GELMISSINIZ. BU ORTAMDA BU GERGINLIK VE HUZURSUZLUGUN ICINDE BIRDE YAVRU OLURSA ODA BOYLE BIR DUNYADA BUYURSE NE KADAR MUTLU OLACAK…BOSANAMAMASININ NEDENI NAFAKA YADA AILE BASKISIMI ANLAAMDIM AMA KAYBETME KORKUSU YOK HIC SIZI

    • saliha Says:

      sevgili bade
      evlimisiniz bilmiyorum ? ama ha deyince ayrılınmıyor, istişare ettiğim, büyükler, her zaman sabretmemi, düzeleceğini, evliliğin ilk zamanlarında bu tür sorunların olabileceğini, sabredersem mükafatını alacağımı söylediler,
      ben tabiat olarak zaten uyumlu ve uysalım, çeşitli yollar deneyerek, konuşarak konuşmayarak, kavga ederek etmeyerek, susarak, v.s şekilde çeşitli yollar denedim… umre ye gitme fikri beni çok ümitlendirmişti. umreden sonra değişeceğini düşünmüştüm, oda olmadı.. artık yaparım dediğim herşeyi yaptım. bu yapacaklarımın tükendiği noktadır. ben onun sahibinin Allah olduğunu düşündüm hep, rabbim istese onu düzeltir dedim. ama olmayınca olmuyor,yarın arkaya dnüp baktığımda elimden geleni yaptım, şunuda yapsaydım diyeceğim bir şey kalmadı.içim rahat bir şekilde terkedbilirim. bunun birde manevi sorumluluğu var, ahirette Allah teala neden ayrıldın hak değildi diye sorarsa? benim halim nice olur? o yüzden elimden geleni yaptım, şimdi sıra istişarelerde diyorum. ama ben artık bu hakaretlerle yaşamak istemiyorum bu bir gerçek..

  46. banu Says:

    selamun aleyküm
    saliha hanımın mailini okuyunca çok üzüldüm.Allah bir an önce bu derdine çare versin ve selamete kavuştursun inşallah. Rabbim bunca çektiği sıkıntıyı, varsa günahlarına kefaret etsin tc54ove kurbiyetine vesile kılıp mertebesini artırsın inşaAllah. eş ile imtihan dünyanın en acı dertlerinden biri. mesela bir diğeride evlatla imtihan…. Buna çok şükür denir mi bilmem ama çocuğu yok. yani böyle sıkıntılı bir ortamda çocuk büyütmek işkencenin dozunu artırmaktan başka birşey değildir bence. çünkü çocuklu kadın daha fazla şefkate ve ilgiye muhtaçtır. Saliha hanımı ne kadar tanımasamda hep duamda olacak İNŞAALLAH. insan boşan kardeşim diyemiyor tabiki, ama böyle olmasına da gönül katlanmıyor. boşanmak tabiki şu anda en makul çözüm geliyor bana. tabi boşanan insanın mutluluktan ayakları yerden kesilmez ama bu işkenceye de insan katlanamaz. hani insanın yüreğinin içi titrer ya işte öyle titriyor içim…Ama Rabbim bize bizden daha merhametlidir. Belki bu musibet dua edilmesine vesile olup hayırlara kapı açar inşaAllah….Allah yardımcın olsun Saliha kardeşim….

  47. Sibel D. Says:

    Saliha hanim Allah cok cok yardimciniz olsun, Cahide hanim, boyle onemli bir konuda da Saliha kardesimize sitenizde firsat verdiginiz icin Allah sizden de tekrar tekrar razi olsun. Saliha hanim, ben 16 senelik evliyim ve 3 cocugum var ve hatta kendi ailemden(onlar Turkiye’de ler.)cok uzakta Hollanda da yasiyorum.Aynen anlattiklarinizi bende yasadim, Hollandacayi da tam bilemedigim icin psikologdan ,doktordan yardim alamadim.Bunun ustunede bir suru parasal borc, ekonomik sikinti
    cektim.Esim, evliligimizin ilk 13 senesince her konuda beni asagiladi, sahsiyetime, kisiligime ve her isime bir kulp takti durdu. Turkiye’ye izine etrafimdakiler gibi her senede gidemedim, gittigimde de ise beni ailemle gorusturmek istemedi,cok agladim,cok geceler iclendim,yaptiklarinin zoruma gittigini anlatmaya calistim ve bu problemler ve yalnizlik,caresizlik duygusu zaman icerisinde bana kilo aldirdi,simdi ise 130 kiloyum,cok sismanim. Ben aramizdaki tartismalara cok uzuldugumu soyledigimde de ise “hele ki cok uzuldugunden igne iplige dondun , su haline bakta guldurme beni” diyerek benimle dalga gecti. Ama bir gun(zannederimki sabrimin karsiligi olarak) yuceler yucesi Rabbimiz(egiticimiz) bana camide Kur’an-i Kerim meal dersine katilmami nasip etti.Kur’a-ni Kerim’in turkcesi uzerine okudukca vede dersteki diger kardeslerimle anladiklarimizi karsilastirdikca bu hayatta nasil bir hayat yasamam gerektigini ogrendim. Kocamda olsa hic kimseye zulmetmememi (cocuklarim dahil)ve kendimede zulmettirmemeyi ogrendim. Kocamin velisi vede ortusu oldugumu ogrendim. Onun herhangi bir hatasini gordugumde Allah’in bana onu uyarma hakkini verdigini ki -bu kesinlikle saygisizlik degil- vede ona hakki ve sabri tavsiye etmem gerektigini anlattim.Ilk zamanlar cok asiri tepkileri oldu,basina ogretmenmi kesildigimi falan filan yani.Neyse sabredin Saliha hanim, cok sabredin. bence isten cikin, her seye yetismeye calismayin, ona erkek oldugunu bir aile reisi oldugunu, evinizin ve sizin butun ihtiyaclarinizdan onun mesul oldugunu,bakkaldan ekmegi dahi onun getirmesi gerektigini, ona guvendiginizi,ahireti icin onu uyardiginizi ona sik sik anlatin ve kendinizinde saygiyi hakettiginizi esinize yansitin. Kesinlikle yakaniza kusup oturmayin.Bir evliligin yurumesinde kocanizdan ne kadar sogursaniz soguyun cocuklarin etkisi cok fazla. Allah rizasi icin,annem babam uzulmesinler diye ve bir de Cocuklarim babasiz kalmasin diye cok dusunsemde bosanmadim ondan(banada her tartismamiz da kapiyi gosterdigi halde).Mecbursun bana ve cocuklarima bakmaya dedim.Kur’an’da yazmis Allah dedim. Annemin sutu gibi helal bana senin paran ve kocaligin dedim.Bu cocuklara bakacaksin dedim. Sen beni begenmezsende kesinlikle Allah icin bosanmayacagim senden dedim. Kararliligimi gosterdim, gerisini Rabbime biraktim: Su son iki senedir cok sukur sulh oldu. Artik agzi var ama dili yok gibi.Rabbime ne kadar sukretsem azdir. Meal derslerine hala devam ediyorum,coook faydasini goruyorum.Benim psikologum Kur’animdir. Cok yorulduysaniz bir sureligine ailenizin yanina gidin oturun,bir veye iki hafta kadar.Sonra sakin kafayla bir kere daha deneyin ve onunla onu anliyormus gibi, ondan erkeklik gorevlerini yerine getirmesini isteyin(cinsel konuda dahil)…Sema Marasli’nin cinsellik uzerine olan yazilarini takip edin derim.Hatta Ali Riza Demircan’in Islamda cinsellik adli kitabini okuyun diye tavsiye ederim size.Eger bir Allah kuluysan, erkeksen kacacagin yerde kullugunu yapip bana erkekligini ispat et deyin.Deyin hic cekinmeyin, bence son zamanlarda erkeklerin erkekliklerini yasayamadiklarini dusunuyorum, cunki biz kadinlar bazen erkege saygiyi, hizmeti erkege hic bir isin dusurulmemesinde buluyoruz.Hayir onlarida dunya islerinde yanimiza almaliyiz,:mesela ev supururken yardimini istemek, sofrayi kurarken her seferinde kizimizdan degilde bazen erkegimizden,esimizden yardim istemeliyiz. Maddi yonden de o sizin harcliginizi size temin etmek zorunda, isteyin ondan harcliginizi gidin ve carsida helal daire icinde, evinizin ihtiyacina gore harcayin harcliginizi. Yazacak cok sey varda Saliha hanim kisacasi derim ki:Allah’in ayetlerinde de dedigi gibi zulmetmeyin,zulmettirmeyin derim. Bence sabredin ve Allah icin bosanmayin derim. Siz dogruyu bulun,Ona da dogrusunu anlatin.Ben esime dogrulari kavga ederekde olsa anlatabildim Rabbim sayesinde ve simdi 130 kilo olmama ragmen “iyiki evlenmisim seninle” diyen bir kocam var, cok sukur! Acizane yasadiklarimi ve gecim icin uyguladigim kendi cozumlerimi paylasmak istedim sizinle.
    Allah’a emanet olun.
    Selam ve dua ile……

    • salıha Says:

      Allah razı olsun, dualarınız ve fıkırlerınız ıcın, dusunmekten ve aglamaktan helak oldum..

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Kendimi tutamadim yine,sanada yazayim dedim.Kardesim Rabbim seni dosdogru yoldan ayirmasin.Sicacik,huzurlu,sevgi,saygi dolu bir yuva sürdürmenizi diliyorum. Allah a emanet olun

  48. sümeyra Says:

    saliha kardeşime:
    derin bir üzüntüyle okudumyazını,bende evliliğini yeni yeni toparlamaya başlamış biri olarak eski günlere döndüm bir an,yeni bi kitap aldım: ismi erkeği yönetme sanatı(hamdi kalyoncu) işe yarıyor,bende gittim psikoloğa sonunda eşimde razı oldu şimdi çift terapisine gidiyoruz,öncelikle beklentini 0 a indir ve seni üzmesine izin verme,dediğin kadar dininde hassa olsaydı eğer:en hayırlısının ailesine en hayırlı olan olduğunu bilirdi..herşeyin düzeleceğine inancın varsa mücadele etme gücün varsa mücadele et ve teheccüde kalkıp ona dua et,ama gücüm yok diyorsan kimsenin snei buna zorlamaya hakkı yok..Allah yardımcın olsun..

  49. Hemsehrim Says:

    Cahidem burası okadar soğuk ki az önce senin cevizli kurabiyeleri yaptım. Fırında mis gibi kokuyor. Ocağada ıhlamur koydum. Şöminenin önünede soframı serdim. Herkesi bekliyorum

    • Cahide Says:

      Yaşasınnn!! bu gün buraya da kar yağdı :) Pencereye yapıştık kaldık. Dayanamadık dışarı çıktık. Pamuk gibi iri iri karlar yağdı. Akşama kadar yağsın istedim. Cevizli kurabiyeden bana da sakla bacım. Bir gece ansızın gelebilirim ;)

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Ah kardesim sanirim benide cagirdin yanlis mi duydum? :) Ihlamuru severim,hup atlamak isterdim o sofraya simdi. Afiyet olsun

  50. ehlisunnazeyneb Says:

    Evet kardesim hem dindar olmasi hemde güzel huyuda kendisiyle bulundurmasi önemli.Allah korkusu olan biri kendini insallah herzaman düzeltme yoluna gidecektir.Rabbim esine acil siflar versin,psikolojik rahatsiz olan biri tabiiki Allah i n izniyle saglikli yollardan düzelir.Kim isterki sizofren olmayi,psikolojik rahatsizlanmayi,ama gelin bakalim sorun o dindar olmadan,yani islami yokken yasadiklari onu ister istemez kötü etkilemis olabilir.Rabbim Allah tan hep iyilesmeyi dilemeli,umudunu kesmeyenlerden olmak dilegiyle.sevgiler..

  51. Arzu Says:

    Saliha kardeşimizin ALLAH yardımcısı olsun ona dua edeceğim Cahide abla şu hatap unları merak ediyorum bizim buralarda yok çok aradım hatta büüyük alışveriş merkezinde bile bulamadım yerine sipariş versek adresimize gelirmi? Bende tam tahıllı buğday unu kullanmak istiyorum ruşeymli ekmeğinizi yaptım şahane oldu. Gerçi ruşeymide çok aradım bizim sokağın başında bir aktarda buldum hamur işlerine hep katıyorum ALLAH razı olsun. Bizleri un hakkında bilgilendirirseniz çok memnun oluruz. Sizin oralara gelmeyi değişik yerler görmeyi istiyoruz. Uçakla bir saatte geliniyormuş inşallah sizinle yakındanda tanışmak nasip olur.ALLAH’a emanet olunuz…

  52. melike Says:

    problemli insanlarla ömür geçirmek çok zor kardeşim.iki gün önce komşum bende idi yeni evli kızı ile birlikte senin yaşadıklarının aynını yaşıyordu oda iki saat ağladı bana.bide hamile.eşide seninki gibi çokdindar birisiymiş.gerçek imanın mutlaka birbirimizi sevmekten (ilişkinin cinsi ne olursa olsun)geçtiğini bir tüürlü anlamıyoruz nedense.ona da ne diyeceğimi bilememiştim.boşanmak çok hayırlı bir karar olabilir senin için.ailen nerde ne durumda.yaralarını en güzel onlar sarar her iki durumda da senin.böyle haddini bilmezlere haddini bildirecek biri yok mu kardeşim zahiren.allah cezalarını verecek o kesin de.ömür boyu katlansan ,senin psikolojin nekadar dayanacak buna bir gün patlamayacak mısın kardeşim benim.allah en kısa zamanda selamete çıkarsın seni.ferahla inşaallah mübarek ezanlar hürmetine ezan okunuyorda konyada.allaha emanet ol.

  53. mine Says:

    Saliha kardeşim Rabbim yar ve yardımcın olsun. Sana çoğu kardeşim gibi sabret demeyeceğim.Çünkü dinini bilen bir insan eşine eziyet etmez, hem dinini yaşayıp hem eşine eziyet ediyorsa bir insan onun için de dua etmemiz lazım yüreğini yumuşatsın Rabbim diye..O senden geçmiş, büyük ihtimal psikolojik olarak rahatsız, destek almanızı öneririm..İkinizin de acilen psikolojik desteğe ihtiyacı var. Eşiniz ruhen sağlıklı değil ve onun sağlıksız hali sizide mahvetmiş..Eğer eşinizi ikna edebilirseniz ne mutlu, çünkü zorlanacaksınız biliyorum, kabul etmeyecek, bende birşey yok sen rahatsızsın diyecek bunlar yaşanacak..Ama dua edelim inşallah Allahın izniyle kabul etsin biran evvel gidin psikologa yoksa bu evlilik bu yuva yıkılacak gibi görünüyor..Bir yuvayı kurmak kolay değildir, ne olur eşler birazcık birbirlerine ilgi gösterseler, ne olur değer verseler çokmu zor? Bir erkeğin eve gelince eşinin başını okşayıp nasılsın hayatım demesi çokmu zor..
    Saliha kardeşim ben sana dua ediyorum, ama sende eşini ikna et gidin tedavi olun.İbadetlerini yapması, dini vecibelerini yerine getirmesi eşinin ruhunu bu hale getirmemesi gerekir diye düşünüyorum, yumuşak kalpli olmazmı ibadetlerini yapan insan ..Bu işte bir terslik var ama ben çözemedim..
    Hakkında herşeyin hayırlısı olsun güzel kardeşim, Allaha emanet ol.

  54. saydam Says:

    sevgili saliha hanım yazdıklarınızı yeni okudum ama can cıkmadan huy çıkmaz benim babam 60 yaşında ve sonuç aynı annem zavallım hep düzelecek diye ümit etti ama sonuç hep aynı 2 gün düzeldiyse 5 gün huzursuzluk ama kararı verecek kişi sensin yaşadıklarını senden başka kimse bilemez bir insanın hayatındaki en önemli şey bence huzur allah yardımcın olsun bundan sonra dualarımda sende olacaksın.

  55. fatma aliye Says:

    selamların en güzeliyle saliha hanım…yaşadıklarınız kolay şeyler değil elbet biz ne söylesek boş lakin çağımızda bu tür şeyler hayli fazla…benim kardeşimin evliliği 19.günde bitti hanım kız meğer şizofrenmiş…bu tür hastalıklar bir sağlıkçı olarak söylüyorum yaşla birlikte artar azalmaz…eşiniz mutlaka tıbbi tedavi almalı bunun yanında sizde destek almalısınız…imtihanınız çok çetin kolay değil…ama anladığım kadarıyla çabalamak istiyorsunuz ki çok doğru…hakem fikri çok önemli fakat ehil olanı seçiniz…herşeye rağmen çözülmüyorsa…size verilen ruhsatı kullanınız…karşınızdakinin hatası ispatlandığında insan her yaptığını doğru sanıyor ve bu sefer kendisi yanlışlarını göremiyor bu da bir risk…Rabbim doğru kararlar almayı nasip etsin…Eşinize ve size Rabbim bir kapı açsın ve selametle o kapıdan geçin inşaallahh…

  56. Ç.Ş.T Says:

    Abla merak ettim. Saliha arkadaş severek flört ederek mi evlendi. Eşi nişanlıyken evlenmeden önce nasıldı?

    • salıha Says:

      Bır arkadasımız vesıle oldu, 3 kere gorustuk karar verdık, 3 – 4 ay ıcındede evlendık, gorucu usulu denebılır, flort gıbı bır seyın ıcınde olamayız zaten, nısanlıykende dırettıgı seyler vardı , kavgalarımız olmustu ama boyle olabılecegını tahmın edemezdım, o zaman gelr gonlumu alır ozur dıler , hos suprızler yapardı, pesımı bırakmadı , hersey evlenene kadarmıs… Ben nasıl anlayamadım onu bılmıyorum ıste …

  57. Aişe Says:

    Börek çok güzel bu arada Cahide hanım,ellerinize sağlık…

  58. Aişe Says:

    Sevgili Saliha,
    Çok zor bir imtihandasın kardeşim.
    Şimdi kardeş,yol ayrımındasın.Bırakmayı tercih ettiğinde neler olabilecek,onları bir sırala önce.Ailen nasıl karşılayacak,destek(manen)olabilecekler mi,ömür boyu başa mı kakacaklar,böyle bir muhtemel durumda ne yaparsın,yalnız yaşayabilir misin,sonra eşin seni bırakacak mı,yani ayrılır ama,ömür boyu burnundan da getirebilir,sonuçte belli ki sağlıksız,Allah korusun neler duyuyoruz,bunları bir hesap et önce.
    Devam etme kararı alırsan..artık diğer ihtimali tamamen aklından çıkarmalısın.ilk düşüneceğin şey şu,ciddi bir sağlık problemi var.Bu işin müslüman olmakla bir ilgisi yok,hastalık din gözetir mi?Sağlıklı olsa böyle düşünür,böyle yapar mı?Seni sağlıklı düşündüren kim,onu öyle düşündüren kim?…İşte herşeyi gören, bilen,ve yaratan O yüce sahibimize,seher vakitlerini kollayarak ve bir arkadaşın da tavsiye ettiği gibi,Resulullahı ve mübarek varislerini de vesile ederek şöyle yalvar:” Ya Rabbi,dinimizde eş için ölçü dinini bilen, namaz kılan olmasıdır.Ben senin bu emrine tabi oldum,eşimle müslüman olduğu için evlendim.Halimizi görüyorsun,acizliğimi de..ben ne yapacağımı bilmiyorum.Nasıl davranmam gerekiyorsa,öyle davranmayı bana nasip et.şaşırdım Allahım sen bana doğru olanı göster..”Teslim ol ve bırak kardeşim…Merhametlilerin en merhametlisi imdadına yetişecektir.Şu an okuyan dosdoğru itikadlı,tertemiz her mümin de senin için dua edecek inşallah,hayırlı neticeleri bekliyoruz,umuyoruz,vesselam.

  59. ayşegül Says:

    şimdi son yorumlarıda okudum ve bir kez daha üzüldüm ne kadar değişik şekillerdede olsa evliliğiyle ilgili eşiyle ilgili sorunu olan var.en çokta içimi yakan eşlerinin aşağılayıp yokmuş gibi davrandıkları fiziğini beğenmediğini söyleyip başkalarıyla kıyaslayanlarınki.yorumlar farklı kişiye göre değişiyor.benim diyeceğim burada yazılan her taktiği denemişim zamanında bu iyi bişey.şükür şuan benden iyisi yok iyi bir evliliğim var.dışarıdanda gayet mutlu bir çiftiz öyleki parmakla gösterirler.sorumsa şu peki değiyormu yapılan fedakarlıklara.ya sizden gidenler.ya içinize atıp sustuklarınız.karşınızdaki öyle istedi diye sürekli şekilden şeki,le girip durduğunuz halde hiç bitmeyen istekler arkası kesilmeyen talepler.verdiklerinizin karşılığında aldıklarınıza razı geliyorsanız problem yok herkes mutlu demektir ama razı değilseniz yada ileride razı olmayacaksanız boşuna debelenmeyin derim.öyleki siz verdikçe daha fazlası istenir zamanla farkedersinizki aslında siz artık siz değilsinizdir.ne kendinize has kişiliğiniz kalır nede davranışınız sadece onay veren noter gibi her ortamda ve şartta hıı hıı evet sen bilirsin sen ne dersen öyledir sen söylüyorsan doğrudur gibi eşinizi doğrulamaktan kendinizi yalanlar hale gelirsiniz.sizce hangisi sizsiniz.zamanında sadece bu halinizle sizi görüp beğenen ve talip olup evlenen kişinin sizi olduğunuz gibi kabul ettiğimi yoksa kılık kıyafet konuşma davranış v.s herşeyinizi değiştirip sizden başka bir siz çıkarmasımı.siz hangisisiniz.makul ölçülerde değişime evet ama kişinin kimyasına değişime hayır diyorum.vaktiyle eşime neden gözünün dışarıya kaydığını sorduğumda sen hiç koyu pembe ruj sürmüyorsun dedmişti,alıp onun için süslediğim bir gecedede aaaa bu ne hal maymuna dönmüşsün dedi.bende demekki sen karşında bir maymun görmek istiyorsun çünkü bu renk ruj sürmemi sen istedin dediğimde eşim verecek cvp bulamayıp özür dilemişti.şu uzaklaşma işinede birşeyler söylemek istiyorum.bu taktığide pek çok kez denemiş biri olarak bir ara öyle hale geldikki hangi kavga ortamında çözüm bulamasak valizi toplayıp kapıya koyuyordum ve ben gidiyorum diyordum.birgün tartışma alevliyken birden eşim taaa askere giderken almışlar eski zaman işi bir çiçekli valizi vardı.birden nerde benim çiçekli valizim demezmi.tabi ben şoktayım alışmışım hep kendim blöf yapmaya kem küm derken napcan çiçekli valizi diye sordum adam demezmi eee hep sen ananın evine gidecek değilsinya bide ben gideyim bakalım sen burda kal da öyle gör burda kalınca noluyormuş.diyeceğim bazı şeyler bir yerden sonra rutin oluyor çözüm vermiyor.tavsiyem bir boş kağıda eşinizin sevdiğiniz size hoş gelen ondan memnun olduğunuz yüreğinizden onun için geçen iyi şeyleri yazın.diğer boş kağıdada sevmediğinz sizi kıran kızdıran üzen memnun olmadığınız kötü huylarını yazın ve karşılaştırın.alacağınız kararda bu çok etkili oluyor.artıları eksilerinden fazlaysa ne ala yok değilse niye bu kadar kötülüğe razı olunsunki.tabi bu karşılaştırma o kişi içinde geçerli olmalı.mutlu evliliğin ömrü 3 yıldır.birinci yıl aşık olur eşya seçer evlenir balayı yaparsın.ikinci yıl aileler arkadaşlar derken araya giren bir sürükimseye onu meteder sonunda sende bu telkinlere yenik düşüp şikayet edersin.üçüncü yılsa kavga kıyamet bavul toplar annenin evine gider boşanma davası açar eşyaları paylaşmaya başlarsın:))bu sadece okuduğum bir kitabın son satırıydı biraz mizah olsun istedim:sadece latife yaniii

  60. Sümeyye Y.K Says:

    saliha kardeşim yazdıklarını gözyaşları içinde okudum çünkü kızkardeşimin yaşadıklarıyla hemen hemen aynı şeyler oda iki buçuk yıllık evli bir yaşında birde çocuğu var bekarlığında neşeli cıvıl cıvıl olan kız şimdi öyle çaresiz ki bana abla bak görürsün ben çok yakında büyük bir hastalığa tutulup öleceğim diyor.onlarında hakemlik yapacak kimse yok zaten eşi o kadar sinirli ki anne babası da dahil herkes ondan çekiniyor.kardeşimi dövmüyor ama en küçük şeylerde (bazende hiç sebepsiz)sinirlenip cam kapı ne bulursa yumruklayıp kırıyor.bende bu ara kardeşime dua istemek için dört gözle cahide ablanın erkeklerle ilgili yazısını bekliyordum.herkesten kardeşim için özel dua rica ediyorum olurki içimizden birinin duası kabul olur…ve saliha kardeşim ben bundan sonra senin içinde aynı gönül yanıklığı ile dua edeceğim.rabbim seni kardeşimi ve bu durumda olan bütün saliha kadınları selamete erdirip aydınlığa çıkarsın inşallah ve eşlerine sevgi,saygı,muhabbet ve anlayış versin öfkelerine yenik düşürmesin inşallah…amiin

  61. ilknur Says:

    dindar olan bir insan diğerine nasıl böylesine zulüm eder aksine onun dindarlıkla ilgisi yok bence.Bizim güzel dinimiz islamda böyle birşey olurmu. Biz ne adamlar biliyoruz ki beş vakit alnını secdeye koyuyor ama yemediği halt yok . Kimse senin yaşadıklarını bilemez saliha kardeşim .Her kez kendi yaşadıklarını bilir.ALLAH yardımcın olsun .Sen kendi yüreğinin sesini dinle bence

  62. ak Says:

    Sonuna kadar katılıyorum bu fikrinize.gerçekten biraz ayrı kalmak ikisi içinde iyi olucaktır.bakalım özleyip arayacakmı.evinde bir boşluk olduğunu farkedecekmi.kesinlikle bunu deneyin saliha hanım bi süre ailenizin yanında kalın.bi bakarsanız elinde kocaman çiçekle yanınıza gelmiş.neden olmasın bence denemekte yarar var

  63. ayşegül Says:

    ablacım böreği unutmuşum çok lezzetli ve iştah açıcı görünüyor.dünden bende mercimek ıslatmıştım bugün yapayım diye yufkamda var.böreği görünce şaştım şimdi acaba bu çıtır böreğimi yapsam yoksa yemeğinimi yapsam en iyisi gidip mutfakta karar vermek.haaa az önce yolladım meili öptümmm

  64. Nurhayat Says:

    kusura bakma cahide ablacagim,

    bukadar yazdim ve bu arada senin güzel mercimek göregini unuttum:-)
    tsk ederim sayende masamiz gene zenginlesdi..

    öpüldün

  65. serapdoygun Says:

    bu arada ben saliha hanım için çok üzüldüm. Allah yardımcısı olsun. bir kadın için sevgisizlik çok kötü bir şey. eşinin fiziğini aşağılamasıda bir o kadar iğrenç. keşke eşi kendini mükemmel görmekten vazgeçsede islamın kadına bakışını gerçekten anlayabilse. ben 2 yıllık evliyim. kimseye boşan ya da boşanma diye akıl verebilecek durumdada değilim. sadece saliha hanım için çok üzüldüm ve onun için dua edeceğimi söylemek istedim. anlattıklarını hayal ettim kendimi onun yerine koyup. benim eşim bana bu tarz şeyler yapsa ben zaten kahrımdan hasta olurum. saliha hanım çok güçlü bir kadınmış tebrik ediyorum. birlikteliğinizin sonu ne olur bilmiyorum ama eşinizin sizi haketmediği kesin. Allah a emanet olun.

  66. özlem Says:

    Saliha kardeşimin sorunu yüreğimi yaktı. Allah sabır versin. İslam, önce güzel ahlak ve edep demek ama ne yazık ki eşinde bu huylar yerini çirkinliğe bırakmış. Allah ıslah etsin.
    Ablacım, nasipse yarın tatile çıkıyorum. Hakkını helal et, yola gidiyoruz. Allah ağız tadıyla, huzurla yaşamayı nasip etsin herkese…

  67. Nurhayat Says:

    iyi günler dilerim,

    ilk yazilari okudum sonra devamini okuyamadim bende birseyler yazmak istedim.

    cok degerli saliha kardesim, ben seni cok iyi anliyorum cünki benim basimdanda gecdi bunlar. öyle bir zaman gelmisdiki kendimi ayni bir sandalya gibi hissetmisdim. sandalyeye konusursun döversin herseyi söylersin ve herseyi yaparsin ve sonunda da istersen atarsin. nekadar olsa yeterli sandalyeler var dünyada. her model her cesit.
    kendimi insan olarak göremiyordum ve kendi kendi manevi yönden cok hasta ettim.

    sonuda esimi cok sevdigim ve saygimi kayip etmedigim icin Kitaplar okudum Insan hakkinda ve insanin düsüncesi hakinda.
    ben esimden ayrilmak istemiyordum. cünki benim icin ERKEK her zaman ERKEK birisinin bir tarafi kötüyse diyerinin baska huyu berbat olur.
    ve sevgilye evlendim NASIL olurda bu sevgi gider diye cok düsünce sarf ettim.
    kimseye derdimi anlatamiyordum, cünki insan nekadar anlatsa gene eksik anlatiyor. tam anlasilmiyor.
    evden cikmaz oldum. bunalima girdim. vucumda hastaliklar cikti. inceldim. yarim ölü gibiydim. tenimin rengi de öyle solmusduki..
    ve bizde öyle bir durumdaydikki iki cocugumuz oldugum halde esim ev aramaya bakiyordu bana.. ne garip hal – ayrilmak icin-
    beni anlamiyordu bende onu anlamiyordum.
    kitap okumayi sevdigim icin, kitaplari arkadasim olarak secdim.
    düsünce hareket evlilik hakinda kitap okumaya basladim. Davranis ve paylamak hakkina.

    kitap okuyarak da esimi daha iyi anladim. daha iyi tanidim ve neden bazi huylari onun icin dogru ama benim anlayisima göre cok yanlis oldugumu fark ettim.
    cogu zaman insan paylasmiyor daha cok erkekler kendi derdini esinlen paylamsiyorlar, kendi kendine bunu hal etmek istiyorlar. ve o anda rahat, yanliz kalmak istiyorlar. rahatsiz olmak istemiyorlar, soru sorumlasindan hoslanmiyorlar.

    sonunda bana okumak fayda verdi .. ve simdik yillar sonra diyebilerimki… gercekten cicim aylari degil cicim yilar yasiyorum. öyle bir zülüm kederden AYNI eslen böyle bir döneme geldim.
    önemli olan burada gercekten karsindaki insanin bazi huylarini dogru anlamak ve ona göre hareket etmek gerekiyor.
    yanlis hareket edince böyle bir durum ortaya cikiyor. lakin kandinlar cok daha farki herseyi anliyorlar.
    bunu da zaman zaman insan ögreniyor.

    bu nedenle kardesim benim tavsiyem AYRILMA… evliligin icin savas.. ve bol oku ki cözüm bulasin…
    bu bir problem, insan problemden kacmamasi lazim.

    saygilarimla..
    not:
    normalde hic benki dünyamda bukadar paylasmam, ama demek mecburiydi bu sefer

    • Nurhayat Says:

      sa degerli kardesim

      okudugum bazi kitaplari yazayim sana belki yardimci olurlar sana.

      John Gray den okudugum kitap “Mars Venüs Sevgiyi Yeniden Buluyor ”
      insallah bu kitapdir. ben türkce okumadigim icin tam bilmiyorum bu oldugunu, ama kitapda erkeklerin düsüncelerini ve kadinlarin düsünceleri acikliyor. bazen neden degisik davrandiklarini ve neden öyle davrandiklarini ve neden onlar icin tavri dogru oldugunu ve kadinlar icin yanlis oldugunu yaziyor.
      bir yönden cok güzel bu kitap esinin kisiligini ögreniyorsun diyer yönden yazar cok tekrarliyor. buda insanin canini SIKABILIYOR. ama tavsiye ederim.

      Allan ve Barbara Pease sin kitabi “ERKEKLER NEDEN DİNLEMEZ KADINLAR NEDEN HARİTA OKUYAMAZ”

      burada erkeklerin ve kadinlarin bakis tarzi cok farkli oldugunu anlatiyorlar. birsey erkekler söyeyince kadinlar ters anlayabilir halbuki bu böyle degildir yada tersi.
      espiri ve resimlerlen anlatiyorlar. cok hos..

      sema maraslidan da cok güzel kitaplar var.
      misal esimin esi yok yada, esimlen tanismayu unutmasuz
      burada kiza öz hayatan yazilar var. benim hosuma gitti, yanlis degilmis gibisin, ve baskalarinda baska dertleri var diyorsun ve sonra hayatindan gene mutlu olyursun cünki onlarin derdi baska seninki baska.

      birtane türk müslüman Psikoloğun islami üzeri iki cilklik evlik üzere kitapi var, kitapin adi hic aklima gelmedi.
      onun kitaplarini gercekten tavsi edersim.
      buldum kitabin adi: ömür boyu ask, yazardi da cemil tokpinar.
      ilk elime alinca bu kitapi inan hic okumak istemedim, cünki yazar erkek oldugu icin. ERKEK ne bililrki askdan evlilikden düsünüyordum. ama cok hosuma gitti helde de ikinci cilti ni tavsiye ederim.
      yazar cok nasik ve sefkat dolu yazmis. yanki kandin elinle yazar gibi. esler nasil kuzursuzlukdan mutluluga dönüsür.

      birde kurandan okumak istiyorsan. fizilalil kuran-i tavsiye ederim.
      ben kuranda evlilik üzere ayetleri okurdum ve aciklamasinida fizilalil kuranda bakardim.
      bana ask romani gibi gelirdi.

      bunlar okudugum kitaplarin bir kac tanesi daha var ama ben eminimki okudukca sana uygun kitaplari bulacaksin . evliligini mutluluga yönetmek icin ve huzura kavusmak icin.
      mutluluk ve huzur senin elinde saliha kardesim.
      bir daha yaziyorum .
      evliligini bitirme, sen bunun iciin savas ve savasi kazan.
      saygilarima

    • Nurhayat Says:

      allah razi olsun canim sag ol var ol
      dogruyu görenleren ve yasayanlardan ol…

      saygilarimla

  68. saliha Says:

    evet , bu söyledikleriniz, normal bir insan için işe yarayabilir . ama ben eşime ne zaman hediye alsam, hiç birini beğenmedi, sevmedi, değiştirebildiklerimizi beraber değiştirdik ( bunlar içinde mecburen aldığını söyler) değiştiremediklerimiz kaldı ve hiç kullanmadı, sadece en son olan şeyi anlatayım, spor ayakkabı istiyordu, bende sade şeyleri sevdiği için klasik siyah sade spor bir ayakkabı aldım, söylediği şey aynen şuydu, lütfen bana bişey alma, ben bunu giymem, sen bana süpriz hediye hiç birşey alma yapma, zaten bizim evde doğum günü evlilik yıldönümü gibi, hediyeleşmeler kutlamalar yasak, ilk evlendiğimizde onun doğum gününde, ufak bir hediye alıp pasta yapmıştım, ve hüngür hüngür ağlatmıştı. bende bir daha kutlama yapmadım, sadece hediye ile yetindim, hiç birindende menun olup giymedi yada kullanmadı.

    yani evliliğimizde heyecan katacak, süpriz, bir dal çiçek, bir yemek, sevindirecek hiç birşey yok…. yasak, istemiyormuş … oysaki, benim doğum günümde arkadaşlarım iş yerinde ve ayrı ayrı yerlerde 4 pasta kestiler, iyi dileklerini temenni ettiler. eve geldim.. buz gibi bir ortam… sıradan rutin bir gün,
    ben kutlama yapmak zorunda olmadığımızı düşünüyorum, ama yapılan şey hoşluk katar, sevgi uyandırır, sıcaklık verir diye bu tarz günleri atlamayıp önemsediğim halde hem engellendim.

    bu tarz şeyler ona göre saçma…

  69. Reyyan Says:

    İslamı bilmek yaşamak insanı şizofren yapmaz arkadaşım

    yaşadığını İslam sanan şizofren olabilir ancak

    ikisini iyi ayırt edelim lütfen

    • saliha Says:

      ben genede, dindar olmayan biriyle evlenmek istemem, namaz kılması en asgari ölçüdür, ama ben bunları arar ken diğer şeyleri kaçırmışım… dindarlıkla , geçimli insan olmak farklı şeylermiş..

    • misafir Says:

      affedersiniz ama neden boyle tepki veriyorsunuz . anlatilmak isteneni gozardi ediyorsunuz . burda Islam icin kotu bir soz soylenmemis . Sadece , gorunuse aldanmayin , ic guzelligine bakin deniyor . ic guzelligi olan insan Islam a gitgide daha da cok gonul verir , ozumser . Iyi huylu insani ilmek ilmek dokuyabilirsiniz .
      Ama kalbi karalar baglamis ancak disaridan farkli gorunen insanlar yok mu ?
      Insan bilemiyor tabiii ki …
      Ayrica Reyyan Hanim , sizofren olma durumu bir rahatsizlik ve hanimefendi bunu Islami yasamakla alakalandirmamis . Kendisi , dinini bilen bir insan olduguna inandim guvendim evlendim demis . Bilemedigini belirtmis . Siz hic hata yapmadiniz mi ? Neden bu kirici uslup ? Neden bu kusturucu uslup ? Simdi sizler , Tulay Hanim i incittiniz ki ben bile incindim sizlerin bu tarzindan . Birakin derdini doksun , ici ferahlasin . Paylasacak bir ortam bulmus ve neler yasamis kimbilir . Bu yorumlarla mi kendisinin gonlunu kazanacaksiniz . Ayrica , kotu bir laf edildigi de yok . Gorunuse aldanmayin diyor sadece . Iyi huy a onem verin diyor . Kaldi ki ; Islam a uzak birini dusunelim o insami Islama yakinlastirmak , iyi niyetle ve sakinlikle ne buyuk sevaptir .

      • Reyyan Says:

        misafir arkadaşım, sen de benim yazdığımı yanlış anlamışsın
        burda kimseyi kırmak derdinde değilim….
        şizofren bir hastalıktır elbette Allah yardımcıları olsun hem hastaların hem de yakınlarının
        benim çevremde de var bu durumda olanlar

        ama tülay hanımın ”dindar diye aldım şizofren teşhisi kondu” cümlesi beni gerdi açıkçası
        çünkü o kadar çok duydum ki bu sözü
        dinini yaşamak isteyenlere şizofren diyenleri…
        o yüzden yazdım din insanı şizofren yapmaz diye…
        her namaz kılanı, oruç tutanı elinden tesbihi düşürmeyeni dindar sanmayalım lütfen
        umarım yeterince açıklayıcı yazmışımdır….

  70. Ç.Ş.T Says:

    Abla bu hazır yufakaları bozulmadan bayatlamadan en fazla kaç gün nerede saklayabiliriz. Alsak kenarda dursa misafir gelince aniden yapsak….

    • Cahide Says:

      Hazır yufkaları ben fazlaca alıp buzluğa atıyorum. Sabah yapacaksam akşamdan dışarı çıkarıyorum. İlk günkü gibi taze kalıyor ;)

      • Ç.Ş.T Says:

        Hmm buzu çözülürken parçalanmıyorsa bende öle yapayım çünkü geçen aldım 1 gün sonra dolapta baytlamış parçalanıyor. Buzluğa atiyim artık sağol abla.

        • yagmur Says:

          ellerinize sağlık bende mercimekli börek tarifi istiyordum ne zamandır ellerinize sağlık yufka alır almaz deneyecegim hımmm bu arada arkadaş kopuyor demiş ya bişey söylemek istiyorum….yufkaları marketten alırken son kullanma tarihine bakın birde yufka alırken dikkat edin kalmış yufkaları en üste diziyorlar tazeleri alta kaç kere başıma geldi artık hem tarihine bakıyorum hem en üsstekileri almıyorum inanın küflenmiş yufkaları bile gördüm en üstte..bayat tarihi yakın yufkalar kopuyor…

      • serapdoygun Says:

        cahide abla börek çok güzel gözüyor. ellerine sağlık. bunu ya da bu tarz börekleri hazırlayıp, buzdolabı poşetine koyup dondurucuya koysak. istediğimiz zaman çıkarıp pişirsek olur mu ki? yoksa tadı bozulur mu?

        • Cahide Says:

          Olur kardeşim, çıkarınca üzerine yine sos sürersin öyle pişirirsin.

          • serapdoygun Says:

            Allah razı olsun ablacım. bu arada akşam için yoğurtlu patates çorbasını seçtim. inşallah tıpkısının aynısı olur çok lezzetli gözüküyor :)

          • yagmur Says:

            buzluk fikri çok hoşuma gitti süpermişşş…

      • Gunel esedova Says:

        Merhaba,her kese.Bu gun sitenizi okurken cok uzuldum.Icim ciz etdi sanki.Saliha hanim,durumunuzu o kadar anliyorum ki .Hayatimiz cok benzer,biri birine,ama ben artik,21 yildir evleneli.O kadar acilar yasadim ki.Her defaki kavkadan sonra bosanmak istedim.Annamlere gittim,lakin her kes benim dozmemi istedi benden,cocuklar icin dediler.Evet cocuklar icin katlandim,dozdum her cetinliye.Aglaya-aglaya basa vurdum yillari.Evliyken dul kadin kibi tek sandim kendimi.Kalbim bom bos.Ovladlarima sarildim,onlari boyuttum.Yillarca farkli siddetler gordum.Gozlerim yasidlarima bakanda cok zayiflamis,eyneksiz okuyamiyorum,Ginikoloji cehetten problemlerim oldu,asabim bozuldu.Bir de aynaya bakanda bu benmiyim dedim.Genc yaslarimda hayata boyuk umudlarla bakirken simdi aynadan bana mutsuz,souk bakisli,bu gunden sabaha umudu olmayan bir kadin bakirdi.Yillarca bir sofrada oturduk,bir yatakda yattik,ama kalbimin ne sevincini,ne kederini onunla paylasamadim.
        Sana bu gunleri arzulamiram ,kardesim,sana bol bol dua edeceyim,ama secimini duzgun sec.yillar sonra pismanliklar hic bir fayda vermiyor.Kecen gune gun catmaz,calasan gunu gune.
        Allah yardimcin olsun.

        • Cahide Says:

          Canım benim, yüreğimi burktun gene. Şimdi sana sımsıkı sarılmak geldi içimden…

          • Gunel esedova Says:

            Allah razi olsun,canim benim.Seni cok seviyorum.Her zaman sana dua ediyorum,beni namazima baslattigin icin.

            • Cahide Says:

              Güzel ablam seni namaza başlatan ben değilim. Ben ancak bir vesile olmuşumdur. Sen istedin, Allah sana yardım etti. nasip eyledi. Rabbim devamlı etsin. Başın secdeden ayrılmasın ablam. Bende seni çok seviyorum

        • nermin Says:

          günel hanım sizin için de üzüldüm.ama esas üzülünmesi gereken biri varsa o da eşiniz.ahierette bunların hesabını nasıl verecek.
          en çok kul hakkı eşler arasında yaşanıyor.
          Allahtan imanlı birisiniz sabretttiniz Allah karşılığını kat kat verecek ötelerde.
          eşinizden gülmemişsiniz Allah sizi çocuklarınızdan güldürsün inşallah.
          size de dua edeceğim.

  71. Gökcen Says:

    Saliha hn, sizin için dua edicem..HAkkıınızda en hayırlısı ne ise o olsun.dindar olan eşiniz “Sizin en hayırlılarınız, hanımlarına karşı en iyi davrananlarınızdır.” hadis-i şerifinden bîhaber anlaşılan…
    Rabbim yüreğine merhmaet versin eşinizin.ayrıl demek bana kolay,yaşayan sizsiniz…istihareyi bende nacizane tavsiye ederim.

    cahide hn,börek muhteşem görünüyor,mercimek yemeyen oğlum için denicem inş:) gerçi onun için yapıp ben yiyorum sonundada gelin kilocuklar!!

  72. GÜLEN Says:

    gerçekten çok zor bir imtihan ne diyeceğimi bilemedim.RABBİM yar ve yardımcın olsun inşaallah saliha kardeşim.

  73. gulcan Says:

    Allah yardimcin olsun kardesim ayni durumda benim bir arkadasim var ama onun cocuklari var ayrilamiyor aile gecimsizliklerinde cocuklar daha fazla etkileniypr sen bilirsin ama anladigim kadar cocugunuz yok ayrilik karari cocuk olmadigindan daha kolay verillebilir egerki ayrilmayip kocanin eziyetlerine katlanirsan sevabin kat kat olur ben senin esinin dini tam bildogime inanmiyorum dinini peygamberini bilen ailesine eziyet etmez peygamber efendimiz sav ben ben sizin ehline en hayirli olaninizim Rabbim yardomcin olsun

  74. saliha Says:

    Allah razı olsun, tşk ederimi dua edin inş.

    • gülenay Says:

      canım allah yardımcın olsun dört duvar arasında neler yaşandığnı kimse bilmez.hakkında hayırlısı olsun dualarım seninle rabbim yar ve yardımcın olsunAllaha emanet ol.

    • ümmü Says:

      hayırlı günler saliha arkadaşım okuyunca yazmadan duramadım hemen boşan hiç düşünme yıllar geçecek değişen tek şey ne olacak biliyormusun çocuk sayısı artacak senin piskolojin daha bin beter olacak yaşın alıp başını gidecek bir kaç yıl sonra bakmışsın eşinin güya imam nikahlı eşi orataya çıkacak ve suçlu olarak sen olacaksın evde güler yüz olsaydı gidermiydim denecek düzelen bi adam falan olmayacak sabredilecek şey vardır tabiki evlilik çocuk oyuncağı deyil öyle feminist kadınlardan falan deyilim erkeğin üstünlüğünüde sabrın güzelliğinide bu dünyada hepimizin bir sınav içinde olduğunuda çok iyi biliyorum ama yaşadığın şeyin daha beterini yaşadım 12 yıl 2 çocuk sonunda yine boşandım bu düzelecek bir şey deyil ve rabbim kimseye kendinizi mahvedene kadar sabredin falan demiyor ha boşanınca güllük gülistanlık yaşamıyorsun onunda zorlukları var ama şu ankinden daha iyi bu yaralar geçmiyor o sözler asla unutulmuyor bir kadını aşalamanın acıtmanın daha kötü bir şekli olmaz gitmedik piskoloklar hocalar hacılar hepsini denersin içinde yoksa olmaz nasıl başlarsan öyle gider evlendim ilk hafta kavgayla başladık boşandığım güne kadar boşanınca dünyalığı seçiyorsun diye birşey yok rabbim kimseye öyle ömrünüzün sonuna kadar çekeceksiniz falan demiyor şu anda 2. evliliğimi yaptım 3 yıl oluyor bir tane daha bebeğim oldu şu anda anladım ben neden evleniliyor evlilik neymiş saygı sevgi neymiş eşim ilahiyat mezunu hafız tabiri caizse yerini yatağını bilen biri rabbime şükürler olsun ha eşin çok iyi biri olabilir sende çok iyi birisindir ama aynı evde yaşamak ömrü paylaşmak iyiliğe bakmıyor olmuyorsa bunu işkence haline getirmek gerekmiyor rabbim yar ve yardımcın olsun inşallah rabbim yeni kapılar açar ve mutlu olursun…..

    • saliha Says:

      selam adaş arkadaşım yaşadıkların gerçekten zor bir durum insanı hayatından bile soğutur bu tür davranışlar ama şunu eklemek istiyorum ki zaman içerisinde bende azda olsa bi kaç olumsuz duygu ve buna benzer düşünceler içerisine girdim fakat geriye dönüp baktığımda kendi ailemi göz önünde bulundurdum ve benim düşüncelerimi göz önünde bulundurdum. şu gerçekki bizler gerek geçmişimizle gerek ise gelecektede kodlanıyoruz..şöyle ki… ai,lemizde yaşanan bir kaç olumsuzluğu kendimiz istemiyerekte olsa yada yakınızmıdaki geçimsizlik yaşayan aileyide göz önünde örnek bulundurbaliriz bunun için.. istemiyerekte olsa ben böyle bir hayat yaşamıyacağım bana kimse böyle davranamıyacak diye kodluyoruz yada çevremizdeki insanlardan bu tür olayları konusunca ben olsam asla kaytlanmam böyle birşeye diyoruz ama farkında olmadan bukadar olumsuz şeyi kendi içimize yerleştiriyoruz.ve sonuç hep karşımızdaki insanın olumsuz yönlerini görüyoruz ve bize davranış şekillerii tabii ki.. kendi kanaatim ce söyleyebilirim ki ona karşı net bir tutum sergileyin yaptığı olumsuz şeylere karşı cevap vermeyin küsün konuşmayın ikinci bir tercih ise onunla yine birlikte yapmanız gereken bir şey buzdolabına ufak notlar tutun bugün birbirnize iyiy yada kötü şeyleri yazın ve yapılmaması gereken bir liste barındırn hangi kuralları ihlal ediyorsunuz yada hangisni yapıyorsunuz ona dikkat edin.beşki bir derece dahi olsa olumlu bir netice olur sizn için bunlarda olmuyorsa size birçok kere demiş ya boşanalım bunları yapamıyorsak şayet 1ay müddet verin kendinize o ayın sonunda bu devam edicek yada etmiyecek diye de karar alın. ve çok önemli bir not daha belirtmek istiyorum sakın ama SAKIN bu durum içerisinde düzelri diye asla ama asla nolur ÇOÇUK YAPMAYIN!…. işte ozman hayatınızn en büyük dönülmez hatası olur sizden ricam.ALLAH herekese iyi geçim versin inşallah sevgiyle kalsın tüm aileler…

  75. hülya Says:

    saliha hanım öncelikle sizi sabrınız ve çabanızdan dolayı kutluyorum. bana göre siz elinizden geleni yapmışsınız. ama eşinizin neden böyle davrandığını çözemedim. psikolojik sorunları olsa gerek. ikiniz birlikte bir uzmana görünmeyi düşündünüz mü, yada kendisi çok inançlı diyorsunuz, burada geçen bir arkadaş müftülüklerden bu tip aile sorunları hakkında yardım alındığını yazmıştı, oraya gitmeyi düşünürmüsünüz, eşiniz gitmeyi kabul eder mi. mükemmeliyetçi kişilerle yaşamak zordur. size ayrılın yada ayrılmayın diyemem, sonuçta sizin hayatınız. bana kalırsa, deneyebileceğiniz tüm yöntemleri ve iyi yöndeki tavsiyeleri denemeden hemen boşanmayı düşünmeyin. fakat eşinizin size karşı tamamen normale döndüğünü görmeden çocuk sahibi olmayı da düşünmeyin. çünkü, çocuktan sonra kardeş kardeş yaşarız demesi çok ilginç.. birde, eşiniz bu konuda bir çaba gösteriyor mu, biz bu soruna bir çare bulalım evliliğimizi kurtaralım gibi bir çabası var mı. sizde kendinizi gözlem altında tutun, acaba farkında olmadan onun eleştirilerine sert karşılıklar mı veriyorsunuz. bazen bizde yapıyoruz çünkü, bir anlık öfkeyle farkında olmadan sert konuşabiliyoruz. erkekler çok ilginçler, aynı çocuk gibiler. biraz diklendiğinizi gördüklerinde işi inada bindirebiliyorlar. evliliklerde bu konuda büyük görev kadına düşüyor. ama siz yapabileceğiniz bütün fedakarlıkları yapmışsınız. biraz daha fırsat verip birbirinizi ve bu arada kendinizi sogulayın. ama çocuk konusunda erken davranmayın. tavsiyelerine güvenebileceğiniz ve tarafsız davranacağından emin olacağınız bir kişiden hakemlik yapmasını istemeniz iyi olabilir. fakat sonuçta yine bu ikiniz arasında bir meseledir ve çözecek olanda ikinizsiniz.
    Allah yardımcın olsun kardeşim. hakkında hayırlı olana yöneltsin..

    • saliha Says:

      Allah razı olsun, elbetteki ilk zamanlar haksız eleştirilerine sinirlenerek cevap veriyordumi çünkü şok olmuştum,böyle bir adamı hayal bile edemiyordum,ben genelde uyumlu sakin bir insanım, eskiden cevaplarım sertti ama, ama artık öyle değil, hemde uzun zamandır, sakinim sabrediyorum, en fazla gözümden yaş gelir, onada ağlama, ağlayınca dahada itici oluyorsun der. ağlayana bile merhamet yoktur. ben onun gözünde , ne yaaprsam yapayım bir karşılık için yapıyorum, mesala onu sevindrecek birşey yaptım, oan mukabil kendside beni sevindirecek bir şey yapması gerektiğini zannediyor, ya yapıyor (benim için anlamsız tabi , farketmiyorum çünki neye yaptığını ) yada yapmayıp onun ezikliğini yaşıyor, ve benim yaptığımı hazmedeyip yok sayıyor, hediye misalinde olduğu gibi.
      eşim beni istemediğini açık dille dile getiriyor zaten, evliliği ise ben devam etmek istediğim için devam ettiğini belirtiyor, işine gelirse böyle, gelmezse sen bilirsin dedi hep, ( ben blöf yaptığını düşünüp sabrettim hep) çünki ben hiç bir zaman , ayrılalım demedim, ama ben şimdi dönüm noktasındayım, çünkü her istediğini yaptım, alttan al sakin ol, kavga etme dedi, haksız bile olsam , susacaksın dedi, ve ben bunları yaptım, yapmasaydım daha önce biterdi.
      şimdilerde kvag etmiyoruz, çünki ben her dediğine evet diyorum, şimdi tek problemi benim fazla kilolarım, benden memnuniyetsiz olduğu başka şeyler söyleyemiyor artık, birde, hala ilk zamanları yaşıyor, sen bana zehir ettin kavga ettin şöle dedin böle dedin, evliliğimizin ilk 1,5 2 yılına otopsi yapmakla meşgul, şu anı yaşayamıyor.ben temiz sayfa açalım dediğimde temiz sayfa açamayız, benim çektiklerim ne olacak diyor, sanki ben ona zulmettim. ben çekmedim.
      o benden daha dertli aslında konuçtuğunda, ben hatasızım demiyorum, ilk zamanlar toz pembe aşk olacak sanıyordum. baktım, iş öyle değil, beklentilerimi düşürdüm, onu anlamay çalıştım, sustum istediği gibi oldum.
      ama yapacak donem yok artık. bittim, şimdi tek derdi kilo…. hayattan soğutmuşum kilolarımla… psikolog istemiyor, mükemmeliyetçiya, ondan akıllı kimse yok dünyada, ben kendim gittim, ayrılmamı ima etti, bıraktım sonra, onunla berabe rgitmeyi isterdim, ama içimden gelmiyor artık…

    • ak Says:

      Evet Hülya hanım ben demiştim müftülükte aile danışmanları var çok güzel bilgiler veriyolar.Hatta evlenme aşamasında olanlarda gitmeli.Bizde eşimle dış çervenin etkisiyle tartışıyoduk.aramızda hiç sorun yokken biri gelip huzurumuzu bozuyodu.Ama herkes haddini bildi artık.kapımızı örtürüyoruz koca evde bi ben bi eşim mutlu bir şekilde yuvarlanıp gidiyoruz. Psikiyatriye evliliklerini düzeltmeleri için gitmelerini hiç tavsiye etmiyorum boşuna para tuzağı oralar.Allah Saliha hanımın yardımcısı olsun.

  76. ayşegül Says:

    saliha kardeşim durumuna çok üzülerek okudum.fikrimi soracak olursan sizin evliliğiniz çoktaannnn bitmiş.çünkü birşeyler erkek yada kadının kafasında bitmişse bitmiştir gerisi boş.ancak bir süre daha ite kaka zorlamayla araya sokulan kişilerin nasihatleriyle sadece ayrılma süresi gereğinden fazla uzatılmış akıllarda keşke şöylemi yapsaydım,bu yoluda denesemiydim gibi sorular ortatan kaldırılmış olur başkada bir işe yaramaz.çocuğunuzun olmayışıda bence çok hayırlı olmuş zira en sinirimi bozan şeydir evliliği kurtarmak adına çocuk yapıp sonrada ayrılınıp ortada çocuğu bir oyana bir bu yana çekiştirip herkesin kendi tarafını çocuğa diretip karşısındakini kötüleyip geleceğe kişiliği oturmamış iki arada bir derede bir çocukluk geçirip aynı olayları ileride farkında olarak yada olmadan kendi hayatındada uygulayan sağlıksız nesillerin yetişmesi.evlilik iki kişilik bir kurumdur.aynı çatı altında nereye kadar köşe kapmaca oynanabilir.sayısız kere sorun yaşamış ve hepsindede evliliğini kurtarmak adına hep kendinden ödün vermiş biri olarak şiddetle tavsiyem bu sağlıksız ortamdan kurtul kardeşim.çünkü bu aşağılanmaları dinledikçe zamanla kendi ruh sağlığından olursun.öyle hale gelirsinki sen bile gerçekten öyle olduğunu sanırsın.bir insanı yıldırmanın en güzel yoludur piskolojik baskı.dayak atılsa muhakkak acısı geçecek er yada geç.lakin söylenen sözler yıllar geçse bile insanın beynini kemirmeye yüreğinin yağlarını eritmeye devam ediyor.nasıl olsa değişir demek insanın en büyük kendini kandırma sanatıdır.kişilerin huyları gelecekte nasıl bir yapıya sahip olacakları genlerindeki kromozomlarda daha doğmadan şekillenmiştir ve bu bilim adamları tarafındanda ispatlanmış bir gerçektir.yani çocuk doğduğu anda zaten kişiliğinin gelecekteki yapısının taşları oturmuş doğuyor ebeveynlerin davranış şekli ve çocuğu yetiştirme tarzıysa sadece o çocuğun kişilik özelliklerini yapılandırmaya yani mizacını yumuşatmaya yada daha sert bir kişiliğe sahip olmasına kendine has özellikleri ne yönde kullanmaya karar vermesine yardımcı olmaktan öte gitmiyor.şöyleki çocuğun genlerinde zaten sert bir mizaca sashiplik varsa çocuk zaten şiddete çok meyilli ise bizim çocuğa davranış şeklimizle çocuk bu gücünü ne yönde kullanacağına karar verir.ya önüne gelene efelik yapıp hayatını zindana çeviren bir kişi olur yada bu enerjisini doğal yollarla boşaltabileceğini farklı birspor dalında yada seçeceği meslekte kullanabileceğini farkeder yada ettirilir o yönde kullanır.sözün özü çok uzattım kardeşim kusura bakma bilimsel oldu ama yaşadıklarım sebebiyle öyle çok araştırıp öyle çok okudumki rahatlıkla bir profösörle oturur her konuyu tartışırım o derece yani.boşuna değişirmi diye umut edip kendi kıymetli ömründen çalma kardeşim sonunda sadece boşa geçirdiğin ve karşılığında sadece aşağılanma ve hakaret görerek kaldığın ömrün için çok pişman olursun yanınada sadece bozulan ruh ve beden sağlığın kar kalır vesselam.vereceğin kararın hakkında hayırlı olmasını diliyorum.sanada bolca dua edicem kardeşim.huzurlu günler

    • Sєуя-i Âℓєм Says:

      katılıyorum ayşegül’e.. bazen bu şekilde arkadaşlarımız yada kardeşimiz tarafından sınanırız.. artık öyle raddeye gelirsin ki aynı ortamda bulunmaktan nefret edersin,kendini baskı altında hissedersin.. beraber geçirmek zorunda olduğun bir kaç saat bile huzursuzluk verir sana.. oysa ki o anda birşey yapmaz belki,birşey söylemez ama öyle yer etmiştir ki sende artık sevimli bulamazsın,soğumuşsundur,iyi tarafını bile göremez olmuşsundur… haklıyken haksız duruma düşersiniz,hele karşıda ki laf ebeside olursa…
      ne kötü ki eşlerin bu şekilde olması,aynı ortamda bir yaşam,az değil üç sene gecesine gündüzüne nasıl katlanılır.. ufak bir tartışmada bile eşimizle, tamamen olumsuzluğa bürünüyoruz,huzur yerini alana kadar nasıl bir psikolojiden geçiyoruz belki bir kaç saat,birkaç dakika… insanda hiç mi pişmanlık belirtisi olmaz,hiç mi yüzünüze bakarken utanmaz ve siz onca kırgınlıkla yine yemeğini koyuyorsunuz önüne… ufacık bir pırıltı ve umut olsa derdim ki sabret kardeşim iyi yönlerini gör.. ama okuduğum kadarıyla size karşı hiç bir iyi yön göremiyorum.. ben bu insanlara insanlıktan nasibini almamışlar diyorum… sizinde elbet kadrinizi bilen biri çıkar önünüze.. ve onunda haddini bildirecek biri… her insanın bir şans verilmeye hakkı vardır, üç sene bu şekilde geçmemişmi zaten…
      Allah yar ve yardıcınız olsun.. hakkınızda hayırlısı neyse acilen gerçekleşsin.. ben elinizden geleni yaptığınızı düşünüyorum, lütfen sakın vicdan rahatsızlığı duymayın şayet bir ayrılık söz konusu olursa… sizi Allah’a emanet ediyorum…

      ve tarife gelirsek ben bi gün börek yaparken içim bitmişti ve mercimk yemeğini kullanmıştm iç olarak cidden çok yakışıyor bende ilk o şekilde yemiştim.. ama yerken tane tane olduğu için dökülebiliyor,gül böreğinde dahada ziyadeleşiyor bu olay.. blandırdanda geçilebilir diye düşündüm bir an,olabilirde aslnda değilmi.. sevgiler..

  77. saliha Says:

    Allah razı olsun kardeşim, çok zor bir durumdayım, 3 senedir , hiç zaman ( ki neler yaşadım bilseniz ) ayrılığı düşünmedim hep ümidim vardı, ama ben bittim, son cümleler beni bitirdi… ben artık onda bir ışık göremiyorum.. ve dua ediyorum, Rabbim dualarımın karşılığı yol açsın bana…bana dua edin lütfen..ARO

  78. ilovedamon Says:

    zor bir imtihan ALLAH yardımcısı olsun.fussilet suresi 34-35-36.ayetlari hatırlatırım hergün bu meali okumasını öneririm.
    34. İyilikle kötülük bir olmaz, Sen (kötülüğü) en güzel bir şekilde önle. O zaman seninle arasında düşmanlık bulunan kimse, sanki candan bir dost olur.
    35. Buna (bu güzel davranışa) ancak sabredenler kavuşturulur; buna ancak (hayırdan) büyük nasibi olan kimse kavuşturulur.
    36. Eğer şeytandan gelen kötü bir düşünce seni dürtecek olursa, hemen Allah’a sığın. Çünkü O, işiten, bilendir.

  79. Ç.Ş.T Says:

    Merhaba, arkadaş için zor durum. Bence dünyaya tekrar mı geliceksin arkadaşım. Çekmeye değmez derim.. Bu şekilde bir eşi çekmek çok zor. Zaten sen elinden geleni yapmışın. Kimse senin gibide sabırlı olamaz. Eminim dişi sana geçtiği için senin sabrını bildiği için sana böyle davranıyor. Belkide sen ona seni istemiyorum koca olarak görmüyorum tipin hoş değil v.s onun yaptıklarını yapsan bana yanaşma desen peşinden gelir. Kedi ulaşamadığı ete mundar dermiş. Böyle insanlar yalnız kalmayı hakediyor sizin gibi iyi yürekli bayanları haketmiyor.

  80. su Says:

    Sa,
    biz okuyucular sizin yazdıklarınızı ancak anlamaya çalışıp kendi dünya görüşlerimize göre tavsiye de bulunabiliriz ki, bana göre bu kadar olumsuzluk çekmek artık sabra değil zillete varıyor, Ama siz yaşadıklarınızı duygularınızı en iyi bilensiniz, hakkınızda da Allahın izni kuvveti ile en doğru kararı verebilecek imana sahipsiniz. İş ki hiçbir zaman başa dönüp keşkelerle kendinizi yıpratmayın, her şerde bir hayır olduğunu hatırlayın. Eğer dertleşmek isterseniz bana yazabilirsiniz kardeşim, selametle kalın dualarımız tüm mümin kardeşlerimizle

  81. burcu Says:

    Saliha kardeşim; Rabbbim yardımcın olsun.. Ne kadar büyük kavgalar edilirse edilsin bence en kötüsü eşini cinsel anlamda aşağılamaktır; bunu yapan kişinin karaktersizliğini gösterir bence.. Sana nacizane tavsiyem hakem tutacaksanız eğer bu ailelerden biri olmasın.. Zira görüyorum ki hala kararsızsın,ola ki (inşaAllah) boşanmaktan vazgeçer yine mutlu olursun,bu defa da ailen unutamaz ve eşine cephe alabilirler..Sonuç her ne olursa olsun hakkında hayırlısı olsun kardeşim..

  82. filiz Says:

    sa benimde bu sorunların birebir aynısını yaşayan 4 5 yakın arkadaşım vardı:( çok şükür şimdi iyiler ama çok çektiler çok üzüldüler çok ağladılar.bana hep anlatıyorlardı ama benim elimden hiçbişey gelmedi sadece sabır dedim onlara bide dua tabi:( hepside boşanmamın eşiğindeydi.hiçbirine de eşinden ayrıl demedim. rabbim kimseye taşıyamacağı yük yüklemiyor.zor bir sınav. evlilik kolay değil eşlerin birbirini tanıması anlaması epey zaman alıyor.
    saliha kardeşimize allah sabır versin hakkında hayırlısı neyse o olsun inşallah.

  83. vuslat Says:

    Allah kardesimin yardimcisi olsun insAllah.

    Her evlilikte sorunlar oluyor bu kesin. Saliha hanim, bir de esinin istedigi gibi olmaya calis biraz kilo vermeye calis vücut bakimi yap güzel cekici elbiseler gecelikler giyin gerekirse makyaj dahi yap (tabiki bu söylediklerim yalnizca evin icinde olmalidir) bunlari esin icin ve yalnizca evde yapiyorsan dinen bir sakincasi yok yazdiklarina bakilirsa belliki esin öyle bir bayan istiyor.
    Eger esine karsi halen ufakta olsa birseyler hissediyorsan denemeye deger bence. Baktinki olmadi burda da bir kac hanimin dedigi gibi bir hakem bul o da olmazsa bosanmaktan baska care kalmiyor.
    Eger esinin psikolojik sorunlari varsa zaten ne yaparsan yap düzelmez !

    Yaptigin her iste daima Allaha sigin yardimi ondan bekle.

    Allah yar ve yardimcin olsun…

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Düzelip düzelmeyecegini Allah bilir kardes,onlarda insan.Her psikolojik hastayi ayni dereceye koyamayiz biz,kimileri agir rahatsiz (diyelim daha iyi),kimileri iyilesme safhasindadir.Kalpleri evirip ceviren ancak Allah tir,Rabbim onun esine önce acil sifalar nasib etsin.Saliha kardesimizede onun icin iyi olacak bir cözüm nasib etsin. amin

    • vuslat Says:

      ben saliha hanimin cektiklerini hissedebiliyorum cok incindiginin ve yiprandiginin farkindayim ben olsam coktan bosanmistim bile. Ben saliha hanimin esinin yaptiklarini asla ama asla dogru bulmuyorum. Ben saliha hanima yalnizca yardimci olmak istedim belliki esi öyle seylerden hoslaniyor ben de o yönde bir tavsiyede bulundum. Ama tabiki su da var saliha hanim süphesiz evlendiginde de ayni görüntüye sahipti simdide kocasinin en büyük yanlisi saliha hanimin yapisini görüntü itibariyle bile bile onunla evlenmis ve simdi karisina yok sen söylesin yok böylesin diye yipratiyor ama bunun hesabini elbette saliha hanimi da onu da yaratan Allaha verecek.
      Saliha hanim icin ne hayirliysa Rabbim onun gönlünü o yöne cevirsin insallah…

  84. huri Says:

    4 aylık evli biri olarak kalbim güm güm okudum.samimane dua edeceğim.reyyan hanımın dediği gibi yapabilirsiniz,zira tebdili mekenda ferahlık vardır.birde dualarınızı tasarrufu halen devam eden evliyaları sefaatci ederek yaparsanız inş. ferahlarsınız.

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Evliyalari sefaatci ederek dua etmekten kastiniz nedir huriye kardesim?Yoksa sunu mu kast ediyor sunuz” Ya geylani,ya abdulbaki sefaat ! diyerek mi dua etme tarzini kast ediyor sunuz,bu sirke girer en öncü haramlardandir.Bu sekilde dua etmeyelim kardeslerim,Allah’a direk,ne ihtiyaciniz isteginiz varsa önce Allah a hamd sonra Peygamberine selam göndererek dua edin.Bu sekilde dua etmek hayirlidir.

      • Ayşe Says:

        Hanımefendi, bu neden şirke girsin? Bir insana, “bana yardım eder misin?” dediğimizde şirk mi oluyor ki? O evliyaların hürmetine Allahü tealadan istiyoruz. Çünkü onlar günahsız bir dille Allahü tealaya bizim için dua ediyorlar. Ve bizim hacetimizi de Allahü teala veriyor. Ama biz, o evliyaların hürmetine istiyoruz, o evliyalardan değil. Bu inceliğe dikkat edelim lütfen. Allahü teala, “bana günahsız bir dille dua edin” buyuruyor. Hazreti Musa aleyhisselam, “Yarabbi, bende günahsız bir dil yok” deyince, Allahü teala, “o zaman günahsızlardan dua iste” buyuruyor. Biz de evliyaların ruhaniyetine bu açıdan sığınıyoruz. Yoksa o işmizi o evliya yaratmıyor. O evliya, o işimizin olması için Allahü tealaya dua ediyor. Rabbim de sevdiği kullar hürmetine veriyor. Evliyadan yardım istenir elbette. Bu da bizim için büyük bir nimettir efendim. Vesselam.

  85. KÜBRA Says:

    bu tarifteki sosun yerine , çekiImiş haşhaş ve sıvıyağ iIe hazırIanmış bir sos denemenizi şiddetIe tavsiye ederim..bu arada takı tarifIerinin bu denIi anIaşıIır oIması benim öğrenmemde çok yardımcı oIdu.teşekkür ederiz..eIIerinize sağIık

  86. ozlem dagcı Says:

    ablacıgım allah yar ve yardımcın olsun boylesının duzelmesı cok zor aynı evde kardes kardes nasıl yasanıcakmıs cocuk olmaması buyuk avantaj ailesınden kımseyle konusmayı denedın mı belkı ogullarına bır akıl veren yavrum ne ıstıyosun sen dıyen olur benım esımde senın kı gıbı ama cok ılerı gıdınce aılesıne sıkayet edecegımı soyluyorum duruluyor en son baktın olmuyor yapıcak bısey yok postala gıtsın

  87. ♥ Puduhepa ♥ Says:

    çok güzel bir tarif ellerine sağlık bugün deneyeceğim inşaALLAH

  88. saliha Says:

    Ya vedud , yıllarca çektim, şimdilerde çekiyormusunuz diye sorarsanız , hayır, namazlarımı 15 yaşımdan beri düzenli kılıyorum inş.Allah kabul eder inş., ben de dini hassasiyetlere riayet etmeye çalışan biriyim , ondan çok farkım yok. Kalpleri Allah bilir..

    • gamze Says:

      ya ben anlam veremiyorum bu nasıl bir tavsiyedir ‘boşanınca daha mı iyi olacak’ tabiki daha iyi olacak.karşısında ona dokunmak bile istemeyen saygısız bir erkek var.böyle bir insanla bir ömür geçer mi? çok yakın olayları dayımın ailesinde gördüm.ne yazıkki dayım saliha hanımın eşi gibiydi.bugün düzelir yarın düzelir çocuk olunca iyi olur hoş olur haytını mahvetti yengem.3 çocukları oldun çocukların psikolojisi ayrı bozuk yengemin ayrıihala berabern yaşıyolar ama o eve ev mi denir?bir ailede sağlık ve huzur yoksa o ailedeki çocuktanda anne babadanda hiç bir şey olmaz.yüce Allah’ımda sana boşanma hakkı vermiş.Allah hiç bir kuluna eziyet çektirmek istemez.Ona göre düşün hayatını zindana çevirme..

    • beril Says:

      canım benim boşan düzelmez sana bu hakaretleri eden sıfır beden olmanı isteyen bir erkekle bir ömür geçmez benimde huysuz bir eşim var fakat onur kırıcı laflar etmez bana çok düşkün böyle olmasına rağmen çocuklarım etkileniyor çocuklar zannediyor ki dünya toz pembe keşke öyle olsa kendini üzme yazını okurken ağladım allaha emanet ol

  89. Seher... Says:

    Börek hakkında da yorum yapmadan duramıycam,yeşil mercimek o kadar leziz ve sağlıklı bişey ki,yemeyenler çok şey kaçırıyorlar..hele bu şekilde bi böreği insan hayatında mutlaka tatmali..:) tabi içine azıcıkta kıyma..oh..

    • rumeysa Says:

      katılıyorumm kesınlıkle..

      • Anlayamazsin Says:

        hollandada taze yufka bulmak zor.vakumlu posetlerde oluyor.posetten yapis yapis cikiyor,ancak israf oluyor,verdigim para cope gidiyor.tazesini bulursan mutlaka denemek istiyorum.

        • melahat Says:

          bende yurtdisindayim buradada yufkalar dediginiz gibi,kendim acmasini bilmiyorum türkiyede yasayanalr cok konuda bizden daha sansli

  90. Zehra Betül Says:

    Rabbim yardımcın olsun, dışarıdan yorum yapmak çok kolay. Ama çeken bilir derdini. nedense erkeklerin çoğu eşi olmayan kişilere karşı hep daha iyi, daha centilmen ve daha fedakardır. elinin altında olana yapar tüm eziyetini. eminim eşinizi dışarıda gören, ne mükemmel bir eş olur bu adamdan diye düşünüyordur. eğer öyle ise ayrılma kararı verdiğiniz takdirde, pek çok yakınınızdan tepki alırsınız. hazırlıklı olun derim bu duruma.
    dedim ya; Allah yardımcınız olsun. Sizin için en hayırlı olan kararı verebilmeniz dileğiyle…..


Yorumlar kapalı.

%d blogcu bunu beğendi: