Hazır Yufkadan Mercimekli Börek


Öyle mailler alırım ki bazen, kelimeler düğüm düğüm olur boğazımda. SALİHA’nın maili de bunlardan biriydi.  Kendisinden mailini sizinle paylaşmak için izin aldım. SALİHA pazartesiye kadar boşanmayla ilgili bir karar verecek. Fikirleriniz onun için çok önemli.

Öncelikle kısa bir açıklama yapmak istiyorum: Yazılar ve mailler nasıl oluyor da ayarlama yapmış gibi aynı zamanlara denk geliyor hayret ediyorum. ALLAHU EKBER diyebiliyorum ancak…

Kadınların erkeklere itaatiyle ilgili bir yazı yazdım. Arkasından erkeklerin eşlerine karşı hatalarıyla ilgili bir yazı yazdım ama henüz yayınlamadım. Kadınlar erkeklerine  itaat etmeli derken , karısına zulmetmeyi alışkanlık haline getiren, hatta  bundan sadistçe zevk alan erkekleri kastetmiyorum. İçinde muhabbet olmayan bir aile işlevini kaybetmiştir. Hele her fırsatta karısını aşağılayan, ondan tiksindiğini söyleyen bir erkekle zaten ömür geçmez ve kadının boşanması da tabii bir haktır. Eğer katlanırım derse, elbette ecri ALLAH katındadır fakat katlanma gibi bir mecburiyeti yoktur. İslam insanlara zulmetmez. İnsanlar ancak kendilerine zulmederler.

SALİHA mailinde şunları yazıyordu:

3 yıl önce 29 yaşımda evlendim.eşimde 35 yaşında idi,
tabi sonuç hayal kırıklığı , ilk 15 günden sonra şiddeti gittikçe artan hayal kırıklıkları…benim ondan hiçbir şekilde maddi beklentim olmadı, hiç bir zaman, zaten ben çalışıyorumkendi eksiğimi kendim gideriyorum, benim beklentim, ilk zamanlar sevgi, sonra şevkat, son olarakda merhamete dönüştü

ve bütün bunlar geçen zaman içinde eşimde azalarak devam etti, şimdi sıfır tükettik. çok detaycı, çok dindar, ve hayatında gri yok, ya siyahdır ya beyazdır. ben onun kadar dine diyanete bağlı hizmeti canı gönülden yapan birini görmedim.verdiği sözü tutar. temiz bir insandır. Ama bana gelince iş, toplumda kabul görmüş, parmakla gösterilen kişi, başka bir şeye dönüşüyor.bana karşı ilk zamanlar, son derece sivri dilli, acımasızca eleştiri ( hakarete varan ) bir hal alıyor. aşırı mükemmeliyetçi . oturmamdan kalkmamdan tutunda, herşeyim yanlış hiçbirşeyimden memnun değil, halbuki, ben kendimi diğer insanlarlada kıyaslayarak enaniyetimden uzak bir şekilde yazıyorum ki, oturmasını kalkmasını bilen, pişirdiği yenen, dikiş diken, evine bağlı, misfire hürmet ve güleryüz gösteren tabiri cazise yüzünü ağartan biriyim. ama onun gözünde bunların hiç biri yok.

fazla başınızı şişirmeyeyim. bana hiç bir şekilde saygı sevgi duymuyor değer vermiyor, olduğu gibi, herkesin yanında acımasızca eleştiriyor. mutfakta kullandığım tabağa kadar karışıyor, hayatı bana zindan etti desem yeridir. bende ilk zamanlar, susmayı bilmediğim için, kısasa kısas şekilde uzun ve gürültülü kavgalar ettim. (şimdi bakıyorumda çok gereksizmiş, iş olacağına varıyor) ama annem dahil kimseye belli etmedim.. kimse bilmez bizim anlaşamadığımızı.

psikologa gittim, konuştum denedim.eşim bana şartlar getirdi, onlara uydum, zaman içinde hakaretleri eleştrileri azaldı. kavga etmez hale geldik. ( bu arada eşim bekarken depresyon teşhisi ile tedavi görmüş, halende etkisi altında olduğunu düşünüyorum ) eşimin yaptığı hataları ona bildirecek kulağını çekecek bir büyük yok , kimse yok,. Bu arada, kavga ederken iki lafının biri, ayrılabiliriz, kapı orda…. cümleleri. ben evet deseydim, 100 kere ayrılırdık heralde,. bu arada ben bakış açımı ve davranışlarımı değiştirdim, ondan hiçbirşey beklemeyen, kendi işini kendi gören, yaptıklarına gıkımı bile çıkarmayan biri oldum. Allah rızası için düzeleceğini umarak sustum sabrettim , mükafatını Allahdan bekledim. hz asiyeyi düşündüm , 3 sene, düzelir dedim. azıcık eve erken gel desem (çok geç saatlere kadar çalışıyor) kavga çıkarıyor, hayatı bana zindan ediyor. aylardır kavga etmiyoruz, ama soğudu benden, bende ondan… eve gelmek istemiyor, bazı günler gelmiyor, beni hayattan soğuttun, eve gelmek istemiyorum, cinsel anlamda seni istemiyorum diyerekte en son söleyleyeceği şeyide bana söyledi . ( kilo fazlam varmış iğrençmişim ! bana göre ve çevremdekilere göre kilolu filan değilim) gözü dışarda mı olsaymış. zayıflamam ( 0 beden istiyor, mümkün değil olamam) lazımmış. vs, eve geliyor, selam veriyor, tek kelime etmiyor, yatağın öbür ucunda yatıyor, koridorda karşılaşsak, köşeye çekiliyorki bana deymesin…. ben duygusal olarak bitmiş durumdayım, aklım hafsalam almıyor, çünkü ben ona hiç bierşye yapmıyorum.

bilakis ayağına dolanmıyorum. kavgada değil savaşta bile söylenmeyecek şeyi söyledi bana, ardındanda, çocuk yaparız, o kadar, onun dışında kardeş kardeş yaşarız dedi.

ben Allah dan ümit kesilmez biliyorum ama, ona dair bir ışık göremiyorum, bütün emeklerime karşın kötüye gitti, şimdi beni tüketti, anlamsız şekilde ortada bir ey yokken, dokunmuyor bile, zaten önceleride bana vucudun iğrenç diyerek, beni cinsellikle problemli hale getirmişti ) şimdide istemedğini söylüyor. her sözü kırıcı, ağzından hayır söz çıkmıyor. her şeyin dik tarafında, olur tarafı yok onun için, boşanalım diyorum şimdi, ben onu süründürürmüşüm mahkemede o yüzden istemiyor.

ama ışığımı kaybettim, hiç bir insan evladı bu kadarını haketmez diye düşünüyorum. ona pazar akşamı, bir hakem bulmasını istedim. bir hakem bulabilmiş değil, gene benle konuşmuyor, ama ayrılıktanda bahsetmiyor. ne yapacağımı şaşırdım, şaşkınım… kimseyle paylaşmadım…

ayrılmalımıyım ? Rabbimin gücüne gidermi ayrılsam. Ben Allah dan korkuyorum ama o korkmuyor….

işte böyleee…

siz ne dersiniz ?

********************************

Mercimek sevenler için harika bir börek. Başka söze bence hiç gerek yok ;)

Malzemeler

  • 6 adet yufka

Sosu için:

  • 2 adet yumurta
  • 1 su bardağı süt
  • 1 su bardağına yakın yoğurt(Tam dolu olmayacak)
  • 1.5 çay bardağı zeytinyağı
  • 1 paket kabartma tozu

İç malzemesi

  • 1 su bardağı mercimek
  • 1 adet orta boy patates
  • yarım demet maydanoz
  • 1 adet yeşil soğan
  • damak tadınıza göre tuz,kırmızı biber, kimyon, karabiber, tabi ki zerdeçal..:)

Nasıl yapılır?
Akşamdan ıslattığınız mercimeği bir tencereye alın. (ıslatmadan da haşlanabilir)Üzerine patatesi soyup küçük küçük doğrayın.
Üzerine çıkacak kadar su ekleyip haşlayın.
Fazla suyunu süzün. Bu suyu atmayın. Çorbalara kullanabilirsiniz.
Mercimek ve patatesin içine maydanoz ve soğanı doğrayın. Baharatlarını atıp karıştırın.
Ayrı bir kapta yumurta, yağ, süt, yoğurt ve k. tozunu çırpın.
Yufkanın birini serip bu karışımdan her yerine sürün.
2. yufkayı diğerinin üzerine serin. Yeniden sostan sürün.
Yufkayı 8 veya 12 parçaya bölün. (Büyük börek seviyorsanız 12ye bölün)
Hazırladığınız içten her parçanın üzerine birer kaşık koyun. Kenarlarını içe alıp sarın.
Diğer yufkalara da aynı işlemi uygulayın.
İsteğe bağlı olarak börekleri sosa ve galeta ununa bulayıp öyle pişirebilirsiniz.
ya da üzerine kalan sostan sürüp o şekilde de pişirebilirsiniz.
Börekleri tepsiye dizin. 200 derecelik fırında üzeri kızarana kadar pişirin.

213 Yanıt to “Hazır Yufkadan Mercimekli Börek”

  1. derya Says:

    saliha hanım çok üzülerek okudum çocuğunuz varmı bilmiyorum ha eğer varsa şunu dicem size boşanmak gerçekten çok kolay ama bi çocuk varsa değişiyor siz boşanınca ne olur ?olacak olan kadınlık gururunuzu kurtarırsınız onurunuzu kurtarırsınız kendi ayaklarınızın üstünde durur ve bunu herkeze kanıtlarsınız başınız dik olur en önemlisi mutlu olursunuz ama bi gerçek var çocuğunuza baba olamassınız ve o çocuk ayrıldıınız zaman sizin psikolojinizle yetişicek o durumda pisikolojiniz nasıl olur buda ayrı bi konu yani sadece bi seçim yapıcaksınız ya kendinizi düşünüp mutlu olucaksınız yada çocuğunuzu düşünüp sabrediceksiniz kolay şeyler değil yaşadıklarınız asla öyle çok şeyler yaşanıyorki derlerya herbacadan bi duman tüter ama nasıl ? allahım eşinizi ıslah etsin ama sabredin nolur dua edin evlilikler 6 yıldan sonra otururmuş ben buna inanıyorum kendimden biliyorum ilk 6 yılım berbattı ama şimdi allahıma binlerce şükürler olsun herşey çok güzel umarım sizinde bütün hayalleriniz istekleriniz gerçek olur mutluluğu bulursunuz sabredin lütfen…

  2. Tuuce.) Says:

    Buarada bana kalırsa saliha abla guvenilir bir hocaya gidin eğer eşiniz dinine kalpten bağlı namazında itikadı sağlam bı insan olmasına rağmen size karsı boyleyse büyü olması ihtimali çok yüksek,çünkü sizi begenerek almış birisine suan çirkin görünüyorsanız büyü olması muhtemel Allah muhafaza.insanlar buara 7buyuk gunahtan olduğunu unutarak gafletle böyle birsey yapmaya basmadı.Rabbim büyünün büyücünün şerrinden cümlemizi korusun,böyle seyleri gaflete düşüp yapan kullarına tövbe nasip etsin.

  3. Tuuce.) Says:

    Açıkcası böyle bir insana dindar tabiriyle yaklaşmak dinine bağlı insanlara iftira atmak olur sanıyorum. Ayrıca erkeğin BOSANMA NİYETİYLE defol annenin evine git kapı orada gibi sözler söylemesi nikahı düşürür Allah muhafaza. Bu durumda da eğer esınız boşanma niyetiyle bunları söylediyse ayrılarak çok büyük vebalden kurtulmuş olurdunuz. Allah kadını muhtaç yaratmistir.kabul etmeyenler olsada kadın sevilmeye korunmaya sefkate muhtaç varliktir. Eğer esiniz bunların bilincinde degilse size karsı davranışları ona Allahin bı emaneti oldugunuzu hissetirmeyecek sekildeyse bu kisiye dindar demek çok yanlış.benim elyim sizin yasadiklariniza ek olarak dayak ve aldatilmayida yaşadı cocuğu olduğu için 5defa affetti ama ona sahip çıkacak bı ailesi olmadıgı için dondü hep.benim eşimse kardesinden bambaşka sakallı cübbeli biirisi ama evlendiğimden bu yana 1defa bana kotu konuşmadı 1 kere kalbimi kırmadı gece susasam kalkar suyumu getirirdi (maşallah da deyimde) yani bazen evliliğin tadı tuzu kavgalardan etmek istediysemde buna fırsat vermedi. Demeye çalıştığım 1.si karşımızdakini dindar görmeyin çünkü dindar bir erkek hanımını daima Allahin emaneti ve rızasını kazaada vesile görür. 2.si size sahip çıkan bir aileniz var elhamdulillah 3.sü ise imam nikahınızın düşmüş olması kuvvetli ihtimal eşinize donerek eğer nikahınız düşmüşse birde zina gunahini yuklenmeyin derim.4.sü eşinizden daha mükemmel oldugunuzu ve o da mukkemmeliyetci oldugundan sizi hazmedemedigini düşünüyorum.hatta garip gelebilir ama ondan daha fazla dinine düşkün biri olmanız,onun size kendini daha dinine bagliymis gibi göstermesine neden olabilir. Yüce Allahım sizin karşınıza gercekten dindar birini çıkarırsa goreceksiniz yaralarınızı tek tek saracak ve göreceksiniz ki islamı bilen karısının kıymetini bilir.büyük alım Ali Haydar efendi Hz ks buyuruyor; hanimlarinizin evde çok büyük isleri vardır sizler bilemezsiniz.onlara karsı Güler yüzlü olup gonullerini alırsanız o isler onlara kolay gelir.
    Bakın islami bilen Hanım’a böyle deger veriyor. Rabbim size değerinizi hissettirecek bir yoldaş nasip etsin. Size cenneti kazandıracak ve asla yüzünüzü eğmeyecek..

  4. Funda Says:

    Selam aleyküm. Saliha hanim ben bosanmis bir insanim. O yüzden yazdiginiz maili okurken çok üzüldüm, benim yasadiklarim aklima geldi. Ben de ilk günlerde, hatta evliligin 4. gününde siddet gördüm. 4,5 yil sabrettim ama baktim her söz vermesine ragmen siddet sorunu bitecek gibi degil, bosanma için istihareye yattim. Bu evlligin bana hayir getirmeyecegini gördüm. Size bosanma tavsiyesinde bulunamam, bu ALLAH’in en az sevdigi helal’dir. Ama bosanmayin sabredin de diyemem. Karar sizin olacak. Okuduklarima göre ortak noktalarimiz var, bende çalisiyordum, hatta onun çalismadigi benim evi geçindirdigim zamanlar çok oldu. Ama benim evlendigim insan namazinda degildi, fakat onunda psikolojik sorunlari vardi. Ama sizin durumunuzda normal küfür disinda asagaliyici hakaretler de var. Bir insan bana benden tiksindigini söyleseydi ben 4,5 sene degil 4 ay bile sabredemezdim. Böyle bir insanla ömür geçer mi? Bence siz konuyu büyüklerinize açin, baktiniz kimse aranizi düzeltemez geregini yapin. Rabbim hayirli kapilar açiyor inanin bana.

  5. hüsna Says:

    Sevgili kardeşim Saliha;
    Uzun zaman geçmiş bu olayın paylaşımından bu yana okudum çok üzücü şeyler bunlar. Rabbimiz kadını erkeğe eş olarak yarattı.Malefes bu olay karşısında insan ne diyeceğini şaşırıyor ,her insanın her ailenin başında türlü sıkıntılar var mesela ben eşim 2. bi eş aldı benim deyimimle metres başka deyimle kuma her neyse ama eşim iyi bir insan evi ve çocuklarıyla ilgili o yüzden katlanıyorum zaten dünya gelip geçici en azından bana zulm etmiyor ben ve benim durumumda olanlara bu dünyalık sabretmek düşer.Fakat sizin durumunuz böyle değil sizin eşinizin yaptıgı zulmden öte bişey müslüman bir erkeğe yakışmayan haller.Siz elinizden geleni yapmış yıllarca sabretmişsiniz ayrılık Rabbimizin sevmediği bi helaldir fakat son nokta ayrılıktır yaşınız gençtir 3 yıllık evlilik dediğinize göre olmuyorsa anlamı yok gerçekten katlanmanın…(amma illede ahret diyorsan dünyayı gözden çıkarıp katlanabilmekte senin kararın..)SAYGILARIMLA..

  6. mutlu Says:

    kimse kusura bakmasın ama ben boşa derim bu kadar işkenceye bu kadar kufre deger mı yasadıgın hayat.. ya Allah korusun bı cocuk olursa ve o cocuk senden deyip senin gibi onu itip durursa yada şöyle dusun o cocugu cok sevip ki normalı sevmesi ama adam tuhaf hısleri olan bire belli, o cocugu sana koz kullanıp göstermezse sana evladını.. değer mi?
    her şey bi kenera bana üniverste de bir hocam demişti ki.. ” hayattında insanlar kibu sevgili dost eş kim olursa olsun seni 7 gunun 4 unde üzüyorsa onları hayatından cıkar..”

  7. meryem Says:

    merhabalarr ben burdaki saliha ablanın durumunu çook merak ettim evlilik arefesinde bir hanım olarak yüreğim ağzımaa gelerek okudum..Burda maşllhh çok uzun yıllar evli olan ablalarım var bana ne önerirsiniz acaba..ben daha 24 yaşındayım..Cahide ablacım senide çook severek takip ediyorumm

    • nurten demirci Says:

      benim nacizane önerim eşin kızgın olduğu zaman susmayı bileceksin sen haklı olsanda susacaksın sular durulduğu zaman anlatacaksın hatasını vede asla başkalarının yanında rencide edici şekilde konuşmayacaksın saygını kaybetmeyeceksin bende 6 yıllık evliyim çok şükürki şimdiye dek birbirimize sesimizi yükseltmedik ve görücü usuluyle evlenmiş olmamzıa rağmen

  8. mrcmstf Says:

    Yaşadıklarımdan öğrendiğim bir şey var diye başlayan bir şiir var ya, benim de yaşadıklarımdan anladığım şu ki:Bir insan 7 sinde neyse 70 inde de odur.Düzelir demek, sadece kendimizi kandırmacadır.20 yıl da geçse sabırla, fedakarlıkla yaşayacaklarınız üç aşağı beş yukarı budur.Asıl korkunç olan yıllar sonra bunlara alışmanız olacaktır.Çaresiz değilsiniz, maddi anlamda madem bağımlı değilsiniz, başınıza geleni bir trafik kazası olarak görün ve lazım olan destekle yaşamınıza yeni bir yön çizin.

  9. elif Says:

    s.a ablacım. Salihacım Rabbim yardımcın olsun.abla bu böreeği bir gün önceden hazırlayıp ertesi gün pişirsem nasıl olur

  10. esra Says:

    cahide hanım ;size özel bir mesaj yazıp,mail yolu ile; şükranlarımı sunmak arzusundayken bu yazı dokundu…
    öncelikle farklı bir site; içinde toplumsala dair her olgu mevcut bu beni ziyadesiyle mutlu ediyor çünkü “gerçek insanlar”,diye tabir ettiğim sözü özü bir kardeşlerin yazılarıyla müşerref oluyorum ne mutlu bana…
    saliha kardeşim ise;öncelikle dini manada hakem olabilecek bir kişinin karşısında fikirlerine yön vermeli keza; aile danışmanlarıda dahil…
    lakin onur kırıcı ve telafisi olmayan sözler akıldan çıkmıyor;sekiz aylık evli olan biri olarak tartışma anında söylenen sözler aklımdan çıkmıyor hala…
    annem ve babam huzursuz bir evlilik geçirdiler;rahmetli babam zor bir insandı,hatta kanser hastası olup ölümünden bir gün öncesine kadar inanın huyu değişmedi, babacığım eve gitmek istiyorum diyerek hemşireye demir tabldotu fırlatmış…
    velhasıl kelam yeni evli olmama karşın çocuk yapmak bana uzak geliyor,çünkü huzurlu geçirmedim o dönemleri ve yaşayamadıklarım varken çocuk yapmak bana uzak geliyor,”Allah biliyor ya anne olmak istemiyorum” .
    eleştirilebilirim de lakin yaşamayan anlamaz, ve hiç bir zaman tek taraflı iyilik ikili ilişkilerde baki olmuyor, insanın basireti bağlıysa istediğin kadar iyi ol.. zannımca mükafat derece artıyor fakat geride harap olan yavrucaklar oluyor yani şimdilerin esra’ları yani ben….
    hayat bir sınav, istihare önemlidir ama istişare daha önceliklidir…
    Rabbim hayırlı karar vermenizi sağlasın dilerim,geleceği O’ndan başkası bilemez…
    dualarım sizden yana Saliha kardeşim..
    muhabbet ve dua ile…

  11. Çilelibaşım Says:

    Bende bununla ilgili çok endişeliyim.Etrafımdan ve internetten bu gibi kesitler okuyup,duyunca evlenmekten korkuyorum.Görüştüğüm birçok kişiye endişeyle bakıyorum.Artık dindar olmaları,namaz kılmaları benim için okadar önemli olmuyor.Hemen hepsine evlenilemez gözüyle bakıyorum.Neden mi?? Çünkü bende yukarıda anlatılan gibi sorun yaşayan bir çiftin çocuğuyum.Anne babamın 35 yıllık kağıt üzerinde bir evliliği var.Ve benimse kabus dolu,stresli,bol kavgalı,gürültülü bir çocukluk,gençlik yıllarım var.Sırf bu ortamdan kurtulmak için uzak bir memlekette üniversiteye gittim.Tek kaçışım oydu.Ve malesef işsizlik nedeniyle onların yanına geri dönmek zorunda kaldım.Evlilik hayalimde bile yok.Tek hedefim kendi ayaklarım üzerinde durabilecek bir iş.Ve kendime bir ev tutup düzen kurmak.Onları ise kendileri kurdukları kargaşa dünyalarında bırakmak.
    Allah sabırlar versin size de…Çocuk olmadan boşanmış olmanızı ümid ederim.Kendi ayaklarınzıın üzerinde durun,şöyle bir silkinin ve kendinize değer verin.Çıkın o karanlıktan!

  12. ferda Says:

    bekarım hep dua ederim dine bağlı olsun dini için yaşasın evleneceğim insan diye ama böylesi de olabiliyormuş demek ağlamamak için zor tuttum kendimi ben olsam ilk ayırlalım dediğinde ayrılmıştım ALLAH kolaylık versin takdir ettim sabrınızı

  13. gönül sarı Says:

    yazınızı okudum eşiniz için dindar diyosunuz ben onun dindarlıkla uzaktan yakından ildisi olduğunu düşünmüyorum.dindar insAN EŞİNE BUNLARI YAPMAZ.demek ki gösteriş olsun diye dışarıya karşı iyi.sizede şaşıyorum işniz var ondan bi beklentiniz yok niye çekiyosunuz dünyaya bi daha mı geleceksiniz boşanmak helal haramlardan bilmiyormusunuz.

  14. Hilal Says:

    Yarın komşuları çaya çağıracağız, google dan tariflere bakarken bu güzel siteyi buldum iyi ki bulmuşum. 1.5 saattir Saliha ablanın yazılarını okuyorum. Allah’ım iyi ki girmişim bu siteye. Ben 19 yaşındayım bu konu hakkında düşüncelerim ne kadar sağlıklı olur bilemem ama bende ayrılman taraftarıyım. Saliha abla bundan sonra dualarımdasın inşAllah. Geçenlerde TRT 1 de Mustafa Karataş Hocayı dinlemiştim, genç bir bayanın biri aradı, eşinin alkolik olduğunu söyledi. Durum düzelecek gibi değildi. Mustafa Karataş Hoca, ayrılmasını önerdi ve ardında da dedi ki ‘ Allah sana kapılar açacaktır, fırsatlar verecektir, sana bir yerden bir sebeb verecektir ‘ dedi.
    Ablam, vereceğin karar inşAllah hakkında hayırlı olur. Ve inşAllah Rabbim sana bir kapı açar. Allah yar ve yardımcımız olsun. Rabbim, imtihanımızı kolaylaştırsın.

  15. Fatma Says:

    Selamün Aleyküm Saliha Hanımla paylaşmak istediklerim var.
    Biraz zaman geçmiş ama paylaşmanın zamanı geçmez diye düşünerek yazıyorum.
    Allah ecir, sabır ve mükafatınızı versin. Kolay bir durum ve aşamada olmadığınızı görüyorum. Ama önemli olan sağlığınızı sıhhatinizi bozulmadan atlatmış olmanız. Bunu canı gönülden diledim, okuduklarım karşısında. Eğitimci birisiyim. Aynı zamanda psikoloji alanında uzmanlık yaptım. Oldukça yakınımda birisi benzer bir durum yaşadı. Sonunda boşandı. Gönül bu sonuç için girmez bir evlilik yoluna. Kolay değildir elbette ama atlattıktan sonrası Huzurlu, umutlu, mutlu … En azından her dakika acaba canıma ne zaman zarar gelebilir psikolojisinden kurtulmak bile değdi ömrüne. Saliha hanım, bu durumlar psikoljik bir takım rahatsızlıklar. Temelinde yatan bazı somut veya soyut sebepler illa ki vardır. Lakin bunlar sizinle olan sürecin, hatalı davranmış olsanız bile, siz naparsanız yapın çözemeyeceğiniz tedavi gerektiren durumlar. Bütün yorumları okumadım ama arada gözüme takılanlar oldu, namazını sorup dini yaklaşanlar olmuş .Ben aynı zamanda ilahiyatçı bir kimliğe sahibim, olayın bunlarla çözülmesi mümkün görünmüyor. Muhtemelen paranoid kişilik bozukluğu veya şizofrenik bozukluklar dediğimiz hastalıkların bir türü var eşinizde. Ve bunun her türü birbirinden ayrı tedavi gerektirir.Hala endişeleriniz varsa karar veremediyseniz ,umarım şiddete maruz kalmadan hayra erersiniz, bu konularda araştırın okuyun insanların neler yaşayabildiğini neler yaptıklarını gözlemleyip irdeleyin. Belki bir ışık olur size de. ancak hastalığının boyutuna göre ilaçlı tedavi – terapi – hem ilaçlı hem düzenli terapi gibi bir süüreçten geçmesi lazım. Ki bu ancak yakın çevresindekilerden size destek olup ikna olmasını gerektirir. Çoğunlukla da bunları kabul etmezler. Zaten aile ve yakınları da bu durumu bilsin yada bilmesin genelde pek oralı olmaz yada destek olmaz yahut da onlar da kabul etmek istemezler. Oysa bu bir imtihandır, kendisi için de imtihandır, hastalıktır. MAalesef toplumumuzda çocukluktan ergenliğe koca insanlar olurken değişik trawmatik durumlar, olaylar yaşansa da kaliteli bir destek alma imkanı yakın tarihlerde ortaya çıktı, herkesin imkanı da benzer değil. dolayısıyla psikolojik destek ve tedavi her ilde her koşulda her hastanede her doktorda atlatılabilecek bir hastalık türü de değil. Evliliği bitirme kararı aldıysanız, umarım herkes anlayış ve saygıyla size bırakır, boşanma sıkıntısını da bir an önce atlatır hayata dönersiniz.Yok daha bitirmediyseniz de, bunlar size bir ışık tutar. Keşke eşiniz tedavi olsa kısmen arada küçük arızalar çıkarsa bile iyileşirse geçiminiz değişir. ama bunu isteyerek kabul etmezse kendinize işkence ettirmeyin, İslamda tavsiye edilmese bile evlilliğin en asgari basamağı normal geçimi bile yakalayamıyorsanız bu hak insana verilmiştir. Sabretsem geçer mi , çocuk olsa değişir mi demeyin. O yakınıma çocuk her yuvayı değiştirir vs. gibi sözlerle telkin edenler de oldu, kendisi istemese de Kaderde varmış bir de evladı oldu ama sonuç değişmedi . çünkü bu davranış bozuklukları birer hastalıktır. dış etkenlerle geçmezler. ciddi emek isterler kaliteli çevre kaliteli terapi-tedavi…vs.lazım. ayrıca o da 3 seneyi tamamladı ,son zamanlarında artık yatakta bozağına yastık dayayıp yorganla ezmeye çalışıyordu adam. yani adamda ayrı yatmak yakın durmamak gibi kararlar ardından trawmatik öfkeye dönüşüp boğma meyli göstermesine sebep oldu. Ailesi kızını sağlam kurtarma sevinciyle ayrıldılar. o tip insanlardan ayrılmak da zor oluyor. boşanma aşamaısna gelince sevmeler, gövde gösterileri , bir gün sövse diğer gün övmeler kapılara dayanmalar gibi tipik , acıklı , zor dengesizlikler görmek de mümkün. Allahtan sabır ve huzur ihsan etmesini temenni ediyorum. ama atlatınca rahatlıyorsunuz. O hanım huzura erdi şimdi. Adam hala tedavi olmadı, şimdi de evladıyla görüşmesini isteseler de, rahatsız olması endişeleri artırıyor. Bu konularda okuyun ,araştırın, destek alın. O insnalar öyle yaptılar. Eşiniz Tedavi olmayı kabul ederse Ankara da Kemal diye bir dr. var İstanbulda Nevzat Tarhan hocamızın merkezi var… Vs. ama lütfen kendinizi evde yastığa filan boğdurtmadan kurtulmanız gereken bir durumdaysanız elini uzatanlara ,ailenize, sevenlerinize açık olun, anlatın, elinizden tutmalarına izin verin, kurtulun. O hanım da uzun süre saklamış ama ailesi keşfetmiş sonra da tam anlamıyla anlamışlar durumu , bu sefer anlattığında anne-babasının kardeşlerinin hüznü had safhadaydı. Lütfen… İslam Çok Muazzam Bir Din. Her Alanda Güzel Karar Vermenize Yardımcı Olur, Sıkmayın Kendinizi.

    Ayrıca şunu da hatırladım eklemek isterim. Bu tip durumdaki bazı insanlar dışarıda kalıplı efendi hanımefendi akıllı gibi dururlar işlerinde aksama olmaz iş çevresi yakınları sağlıklı görürler de dört duvarda bütün çıplaklığıyla trawma çıkar ortaya. Bu tip durumlar da var. aklınızda olsun. şaşırmayın. dışardakilerin anlamasını beklemeyin , dışarda gizlenir içerde canavara dönüşebilen hadtalık tipleri de var allah korusun . velhasıl . zor da olsa karar vermeniz icap ediyorsa boşanmanız bile şart. can sağlığınız… ruh sağlığınız…için. dua ile.

  16. saliha Says:

    yorumları tekrar tekrar okudum, herkesden Allah razo olsun, dua bekliyorum gene, annemlerede kalıyorum artık, eşim özür dilemeyi bile beceremedi, sen istiyosan bitsin dedi, istersen devam ederiz ama, kaldıramıyorum dedi, evliliği kaldıramıyor, hakem tayin ettik, ailesi üzüldük filan deyip kendi kendinize ayrılın dediler, gelmediler bile. hayırlısı olsun inş.. Annem babam bana sahip çıktılar , babam kesinlikle vermem seni diyor, aynı hatayı ikinci kez yapmayalım diyorlar.. ben genede üzülüyorum tabi.. zor bişey insanın evini dağıtması, Allah kolaylıkla çösün bu işi inş.

    • Cahide Says:

      Canım benim, Allah yardımcın olsun. Hakkına hayırlısı olsun inşaallah. Şer bildiklerimizde hayır vardır belki. Meylam görelim neyler, neylerse güzel eyler…

    • seyran Says:

      A.s. Saliha kardeşim sitenin yenisiyim yazıları ancak okudum . Bu karar size ait ama zannımca zaten sizin dini nikahınız kalmamış daha doğrusu bunu iyi bilen birinden araştırın. bildiğim kadarıyla kocanızın size söylediği sözler kapıyı göstermesi nikahınızı tehlikeye sokuyor. belkide eşinizin bu tavırlarıyla aradaki nikah muhabbeti bitmiştir. Lütfen iyi araştırın.

  17. zeynep Says:

    bisey sorcam bu borek hakkinda,,borekleri galeta ununa buladiktan sonra tavadami pisirecegiz firindami,cvp verirseniz tskler

  18. saliha Says:

    Alah razı olsun, herşey boşanmayı işaret ediyor,çünkü, kendisi kafaya koymuş, çözüm üretmiyor.neyse hayırlısı..bilgilendiricem sizi

  19. Yalan Dunya Says:

    S.A. arkadaslar, ben biraz gec yazirym, ve tum yorumlarida okumaya firsatim olmadi ama ben yinede bir kac kelime yazmak istiyorum… Sevgili Saliha ablacgim ilk olarak Hz. Allah sabir versin demek istiyorum. Hz. Allah ayeti kerimede bu gibi durumlarda hem kiz hemde erkek tarafindan adaletli birer hakem tutarak onlara durumun anlatilmasini ve her iki tarafindanda o hakemleri tavsiyeleri dinlemelerni emir buyruyr. tabi durum yinede duzelmezse her insanin sabir derecesi farklidir ve Talak (bosanmak)Hz. Allahin bugz etmesine ragmen helal kildigi birseydir. degisiklik olmadan bu yolda devam ederse yol yakin iken ayrilin cocuk olduktan sonra hem kendi derdinden ve hemde cocuklarinn derdinden daha da beter olur hersey. Kesin karar vermeden birde istihare namazi kilin daha sonra Rabbim hakkinizida hayrlisini versin INSAALLAH!!!

  20. semra Says:

    Canım kardeşim Allah yardımcın olsun inan okuduğumdan beri hep aklıma geldin ne yaptın nasılsın hep merak ediyorum. Saliha kardeşim,canım kardeşim ben kendi adıma sana boşanma ya da boşan diyemem vebal almaktan korkarım ama ne karar verirsen ver Allah yardımcın olsun geleceğini aydınlık, güzel eylesin inşallah. Eğer boşanmazsan eşin senin kıymetini bilen bir eş olsun inşallah ve Rabbim bu yaşadıklarını unuttursun sana ; yok boşanırsan da Allah önüne çok hayırlı bir insan çıkarsın yeniden evlen ve dilediğince çocuklarınız olsun inşallah. Sen de bana dua et olurmu kardeşim ben de çok sıkıntılı bir dönem geçiriyorum. Allah bütün Müslüman kullarına birbirlerine hayırlı eş olmayı nasip etsin. Allah hepimize doğru, hayırlı kararlar vermeyi nasip etsin… Allaha emanet olun.

  21. sumeyra teacher Says:

    Amin tesekkurler

  22. sumeyra teacher Says:

    Cahide kardes birde su zayiflik mevzusu ile ilgili bir arastirma yapip yazi yazarsan cok sevinirim.Nedir bunun dini boyutu esin zayif istiyorsa zayiflamak sart mi? ben cok kilolu degilim ama esim aynen manken gibi istiyor birisi dinen esin istiyorsa
    oyle olman lazim demisti nedir bu erkeklerin bu zayiflik takintisi anlamadim yasimiz oldu kac ama yas ilerledikce sanirim nefis bir tuhaflasiyor.Allah yar ve yardimcimiz olsun.

    • Cahide Says:

      Bizde böyle bir sorun yok ama, sorun eden eşler çok biliyorum. Adamın balkon gibi göbeği oluyor sorun yok. Ama kadını kürdan gibi istiyor. 5 kilo eksik olsa ne olacak bilmem ki?
      Ben böyle bir mecburiyet bilmiyorum. Kadın çocuk doğurmuşsa illaki göbeği olur. Selülit olur. İncecik olanlarda var ama herkes aynı olamaz ki. Bu fıtrata ters bir kere.
      Bu tamamen medyanın pompalaması sonucu zihinlere yerleşmiş bir saçmalık. Eski minyatür resimlerde olsun, tablolarda olsun, kadınları hep dolgun, göbekli çizmişler. Çünkü doğurgan kadın makbul ve doğurgan kadında öyle çöp gibi olmaz. Allah sonumuzu hayr eylesin…

      • ozlemtug Says:

        cahilce bir yaklasim bedene degil kafaya yurege onem verilmelidir. ben cok okumus insan biliyorum ki kilodan baska konusacak seyleri yok. ne bir dunya gorusleri ne dine karsi tutumlari kafalar bombos.

  23. seyma Says:

    ablacım nerden takıp etcem senı facebook kapatmıısın

  24. Ç.Ş.T Says:

    Abla saliha kardeşten haber var mı? Ne oldu durumu?

    • Cahide Says:

      Canım bir abileri varmış. Onu hakem yapacaklarmış. Sonucu yazarım demişti. Hayırlısı olsun inşaallah

  25. Emine KARADEMİR Says:

    Selamün Aleyküm Saliha kardeşim, tahmin ettiğim kadarıyla adın gibi Saliha bir hanımsın. En ufak bir sorunla evliliğini bitiren insanların varolduğu şu zamanda Rabbimin rızasını kazanmak için yaptığın bu gayretler emin ol boşa çıkmayacaktır.Belki dünyada belkide ahirette.Herkes kendince bişeyler yazmış yorumlar yapılmış,bazı kardeşlerim istihare önermişler ,ne güzel ,istişareni bitirince birde Rabbime danış şüphesiz en hayırlısını o gösterecektir sana.bu arada umarım defterine sabredenlerden yazılmıştır.Allah’a emanet Ol Kardeşim.

    • süeda Says:

      selamun aleyküm kardeşim Rabbim inşaallah yardımcın olsun.okudum yazını ve gerçekten çok üzüldüm.ben 30 yaşındayım,bu yaşadıklarının benzer bir kısmını yaşadım,hamdolsun ki bitti.şimdi yukarıda yazmış oldukların şeytan vesveseleridir.şöyle düşünmek lazım aslında, Rabbim’in takdiri var O ne derse o olur değil mi?tekrar evlenebilrsin,anne olabilirsin yada hiç olmayabilir. ama bu yapman gereken seçimin sonuçları var,herşeye hazırlıklı olman lazım.ben boşandım 3 sene kadar annemlerde kaldım çalışıyorum aynı zamanda.bir çok zorluk yaşadım benim de çocuğum yoktu.ama zordu gerçekten erkeklerin tutumlarını biliriz hepimiz hele bir de dul olduğunu bildikleri zaman.çok dikkat etmek gerekiyor,cemaatten ayrılmamak lazım şeytan hep yalnız olanla birlikte oluyor.ben de bu konuları çok düşündüm ama tek çare Rabbim’e sığınmak.kendine bir hedef belirlemen lazım dinen.maneviyatını çok yüksek tutmalısın.hakkını helal et lütfen maksadım akıl vermek değil haddim bile değil.sadece yaşadığım için söylüyorum.yazını okuyunca birden kendimi sanki eski yaşantımın içinde hissettim onun için yazmak istedim.şimdi tekrar evlendim eşimin bir tane çocuğu var ama ben inşaallah şanslı olanlardanım öyle görüyorum inşaallah öyledir tabi ama çok tersi durumlarda olabiliyor.ne olur kardeşim çok iyi düşün öyle karar ver.bu yaşadıkların bir insan olarak bir kadın olarak nefse çok ağır gelen durumlar boşan yada boşanma diyemem bence en güzeli bu konuyu Rabbim’e danışmalısın yani istihare yapmalısın ama canı gönülden olmalı 7 gün devam et inşaallah Rabbim herşeyin en güzelini bilir.yapacağın işin akıbetinin ne olacağını sana en güzel ve en doğru Rabbim gösterecektir inşaallah.bir de aman kocana beddua etme olur mu!çünkü büyüklerimiz buyuruyor ki: “bir kişiye edilen bedduanın kabul olması için o kişinin zulmünü artırması lazım zararda olan sen olursun, hayır dua et onun için ki Rabbim ona ve bütün zalimlere hidayet versin inşaallah.bir kere dindarlıkta sadece kendi nefsini kötü ve kusurlu bilmek vardır inşaallah.insanları aşağılamak, zulmetmek, sanmıyorum ki Rabbim böyle bir şeyden razı olsun. tabiki Rabbim bilir doğrusunu.ama sen kardeşim eşine şunu hatırlatmalısın ki “Bir kez gönül yıktın ise, o kıldığın namaz değil” “kalp kırmak kabeyi yıkmak gibidir” denir.sen de ona bence dini ilimlerden vur kavga değil de Rabbim’in razı olup olmayacağı şeyleri hatırlat. Allah’a emanet ol kardeşim.

  26. misafir Says:

    NNC ye tamamen katiliyorum… Ayrica benimde nacizhane tavsiyem, ücüncü sahislari , aileden veya disardan karistirmayin, cünkü benim cevreden görüp duydugum kadariyla ücüncü sahislar isleri tamamen karistiriyor. Siz birbirinizle konusup, iletisim kurmayi basaramazsaniz, kim ne derse desin fayda vermez. Cok zor bir imtihaniniz var. Hazreti Allah size hakkinizda en hayirli karari almayi nasib etsin.

    Kimbilir bu dakikalarda siz belkide bir karar almisinizdir veya olmaz lari olduran Rabbim kocanizla barismanizi nasib etmistir,

    o halde de bu yazilara gülümseyip gecersiniz

  27. NNÇ Says:

    bu nasıl dindarlık yaa!eşinin kilolarına takmışmış.sıfır bedeni nerde görmüş,nerden biliyormuş.biz sıfır bedeni televizyondaki mankenlerde gördük.gerçek takva sahibi bir insan eşinin fiziğine kilosuna o kadar takmaz.her zaman ALLAH’ın kalbinden geçenleri bildiğini düşünür böyle arzuları kovmaya çalışır.cinsellik bir ihtiyaç evet ama hayatın merkezinde olmamalı.zaten obez falanda değilsin anladığım kadarıyla.çocuğunun olmaması büyük şans.tamamen düzelmeden sakın yapıyım deme.anladığım kadarıyla bilinçli birisin.çocuk olursa düzelir diyenlere kanmazsın .bence eşinin hayatında kızdığı ama dile getiremediği ve kurtulamadığı başka şeyler var ve bu yüzden sinirini senden çıkarıyo.hasta olduğunu asla kabul etmez.ALLAH yardımcın olsun.benim eşimde dindar değil tek istediğim eşimin dindar olması.onun dışında sorunumuz yok ama buda büyük bir sorun.ALLAH gerçek müslümanlığı nasip etsin hepimize.yorumlardan aklımda kalan:
    hakem bulursanız aile dışından olsun çünkü aranız düzelirse ailendekiler eşine kızmaya devam eder,
    bir süre ayrı evlerde yaşamanız mantıklı,
    bence eşin blöf yapıyor.iş ciddiye binince boşanmak istemez.
    sen üstüne düşen her şeyi yapmışsın.eğer ALLAH katında bir sorumluluğun olmayacağını düşünüp boşanmaya karar verirsen korkma.dünyada ilk boşanan kadın sen değilsin.üstelik işin de varmış.ALLAH a emanet ol.

  28. sumeyra teacher Says:

    Saliha kardes psikolok ne derse desin bu konunun dinimizce cozumu nasil bilirsin hakem olmasi ve ailelerin bir cozum bulmaya calismasi hani sen diyorsun ya Allah katinda sorumlu olurmuyum o yuzden sorumlu olmamak icin ailenin evine gideceksin ve baban veya kim daha adil ve yardimci olabilecekse o konuyu konusacak karsilikli ve karar verilecek is ciddiye binince belki farkli olur.hic korkma anne olamam soyle boyle diye her sey Allahtan ve yalnizca ona sigininca o her turlu kapiyi acar.cahide hanim bana email atarsa size cok guzel seyler yazicam tecrube konusuyor!

  29. tub@ Says:

    yaptım harika oldu böreğim :)

    tarif için tekrardan thank’s cici ablam :)

  30. zehra Says:

    saliha hanım. eşimle çok sık olmasa da kavga ederiz.5 yaşındaki kızım “sizin boşanmanızdan korkuyorum.babam neden sana canım demiyor.kavga edince çok korkuyorum.sonra bize kızıyorsunuz çünkü” dedi. çok üzüldüm.bunu şunun için anlatıyorum. yarın çocuğunuz olursa napcaksınız. arkadaşlar iyi niyetle “boşanmayın” diyorlar. ama artık eşinizin sevgisi bitmiş.yeni sayfa açsanız bile size yaptıklarınızı unutamazsınız.şu an anladığım kadarıyla tepkisizlik devresindesiniz.ama yakında duygu patlaması yaşarsınız. kendinize yazık etmeyin.yeni bir hayat kurun.allah yardımcınız olsun

  31. aynur Says:

    :((( Saliha Allah yar ve yardimcin olsun….inan aslinda suan senin durumunda hatta daha fazlasini yasayan insanlar okadar cokki …senin yasadiklarinin kat kat fazlasini yasiyorum.ustelik ailemde bildigi halde arkamda kimsemde yok yani.ben Rabbime dayandim Allah hepimizinde yar ve yardimcisi olsun….yazacak cok seyim var ama suan sayfalar yetmez…Allah a havele ediyorum ben bu tur esine sikinti verenleri…bizimde sinavimiz buymus demekki..Rabbim isyen ettirmesin…bol bol dua ediyorum kendim icin ve sikintida olanlara…tum kardeslerimizdende dua bekliyorum :((

    • ehlisunnazeyneb Says:

      CEVŞEN ŞİA BİD’AT’İDİR , UYDURULDUĞU KAT’İDİR
      Cevşenin Farisi kökenli olduğu , ehl-i sünnet itikadına şia’dan sızdığı aşikar bir gerçektir. Özellikle Türk tasavvufunda yer bulması zaten şia mahrecinin bir gizli nişanesidir. Tasavvuf ekolü her ne kadar şia’ya karşıymış gibi görünsede , Tasavvuf içindeki ve hayat dinamiklerindeki şia patentli dini sembolleri çıkardığımızda ortada ne tasavvuf ne de İslam’dan bir eser kalır !
      Bu konu hakkındaki ilmi mütalaalardan şu sonuçlar çıkmıştır:
      1- Peygamber Efendimiz Uhud’da zırhını çıkarmamıştır. Hatta üzerinde iki zırh birden vardı.
      [İslam Tarihi Mustafa Asım Köksal, c. 3, s. 172]
      2- Cevşen’in Sünnî kaynaklarda bulunmaması, Şiîler’ce muteber kabul edilen Kutub-ul Erbaa’da bulunması, bunun uydurma olduğunu gösterir.
      Cevşen ile ilgili rivâyetlerin, hadîs usûlünde kabul edilen rivayet usulleri ve özellikle hadîsin kabulünü gerektiren mütevâtir, sahih, hasen kategorileri içerisinde olmaması, Cevşen’in sıhhati hakkında epeyce ipucu vermiştir. Üstelik bunun Musâ el-Kâzım – Ca’fer es-Sâdık – Muhammed el-Bâkır – Zeynelâbidîn – Hz. Hüseyin ve Hz. Ali tarîkıyle Hz. Peygamber’e isnâd edilmesi, yani hep Şiâ’nın sahip çıktığı şahsiyetler yoluyla intikali, Sunnî alimlerin ve toplumunun bu rivayeti göz ardı etme neticesine götürmüştür.
      Cevşen’in mana ve muhtevası ne kadar güzel ve musbet olduğu varsayılsa bile İlim erbabı Sünnilerce mevzunun sened tenkidi açısından yapılan değerlendirmeye itibar edilmektedir. Öyle de olmalıdır . Hadis usulü ilim dalı boşuna oluşmamıştır. Metni güzel diye tüm uydurma hadisleri sahihlersek ortalıkta uydurma ve zayıf hadis bırakmayız. Altının değerini sarrafı bilir misali Hadisin değerini (sahihliğini) de hadis usulü ilmine vakıf alimler bilir. Hiçbir hadis usulü alimi cevşen hakkındaki bahsedilen metne sahih diyememişlerdir. Her ne kadar sofiye ehlince hadis usulü diye bir şey olmasa da (onlara göre hadisin sahihliği şeyhlerine evliyalarının kalbine ALLAH tarafından hadisin keşfolunmasıdır. Ehl-i sünnet ne kadar uydurma olduğunu ilmi olarak ispat etse de tasavvufun şeyhleri okeylemişse o neredeyse Ayet mesabesindedir .) ehl-i sünnete göre vardır.
      Şimdi buraya diyalogsever Fethullah Gülen’in kendi yazısından konuyla ilgili itikatlerini deşifre edeceğim :
      “Bazen hadîs kriterleri ölçü olmayabilir. Ehlullah’ın Efendimiz’den keşfen hadîs alması hiç de az vaki olmuş hâdiselerden değildir. İmam Rabbânî der ki: “Ben, İbn Mes’ûd’dan, Muavvizeteyn’in (felak ve nas sureleri) Kur’an’dan olmadığına dair rivâyetini görünce bu sûreleri farz namazlarımda da okumamaya başladım. Ne zaman ki, Efendimiz’den onların Kur’an’dan olduğuna dair ihtâr aldım, ancak o zaman bu sûreleri farz namazlarımda da okumaya başladım”.
      Bazılarının bizim kunut duâsı olarak okuduklarımızı, Kur’an’dan kabul etmesi de, yukarıda işaret etmek istediğimiz husûsa ayrı bir delil kabul edilebilir. Ve yine İmam Rabbânî’den bir misâl diyor ki: “Ben bazı hususlarda İmam Şâfiî’yi taklîd ediyordum. Ancak bana İmam Ebû Hanîfe’nin peygamberlik mesleğini temsil ettiği ihsâs edildi. Ben de Ebû Hanîfe’ye iktida ettim…”.
      Bu durum da elbet belli kriter ve ölçü gerektirir. Yoksa önüne gelen herkes keşfen bir şeyler aldığını söyler ve ortalık bir sürü uydurma keşiflerle dolar. Ama bazı büyük zatları bu katagoriye dahil etmek çok büyük yanılgı olur. Onlar “Keşfen aldık” dediklerini mutlaka öyle almışlardır ve dedikleri de kat’iyen doğrudur. Ne var ki, bunları belli hadîs krıterleri içinde tahlîl etmek imkansızdır. Onun için de, hadîsçiler bu tür ifadelere iltifat etmemişlerdir. Ama onların iltifat etmemesi bu ifadelerin doğru olmadığı manasına da gelmez. Bütün bu söylediklerimiz Cevşen için de aynen geçerlidir. Onun için biz kesinlikle diyoruz ki, Cevşen manası itibariyle Efendimize ilhâm veya vahiy yoluyla gelmiştir. Daha sonra da ehlullahtan birisi bu Cevşen’i keşif yoluyla Efendimiz’den almış ve Cevşen bize kadar öyle ulaşmıştır. (işte senet (!))
      Bu hususlara şunu da ilâve etmek faydalı olur kanaatindeyim. Gümüşhanevî gibi bir büyük veli ve Bedîüzzaman gibi bir sahip-kıran, Cevşen’i kabullenip onun vird edinmişlerdir. Cevşen’in me’hazindeki kuvvet ve kudsiyete ait başka hiçbir delil ve bürhân olmasa, sadece isimlerini verdiğimiz büyüklerin bu kabullenişleri ve yüzbinlerce insanın Cevşen’e gönülden bağlanıp değer atfetmeleri, Cevşen hakkında en azından ihtiyatlı konuşmaya yetecek güç ve kuvvette delillerdir. Sadece senedine ait bir boşluktan dolayı Cevşen’e dil uzatmak en ılımlı ifadeyle bir haksızlıktır. “
      (M. Fethullah Gülen, Prizma-1, İzmir 1995, s.119-122.)
      Cevşen Bidattir
      Hatadan munezzeh önderleri ve kalabalık yığınların bu senetsiz metni güzele kapılmalarını şantaj olarak göstererek ehli sünnete uygun şekilde hadis usulüne uymamızı kınıyor ve aba altından tehdit ediyor. Bu bidatçilere sözümüz “ hadi ordan sende” olacaktır .
      3- “Cevşen’i okuyan dört semavî kitabı okumuş gibi olur”, “Bunu okuyan asla Cehennem’e girmez” veya “Üzerinde Cevşen yazılı kefenle gömülen kişi kabir azabı görmez …v.b.” akideye muhalif inançlar cevşenin ne olduğu hakkında bırakın Sünni kesimi , Kendileri daha da sapık olmasına rağmen ehl-i kitaba bile tebessüm ettirecek boyuttadır.
      4- 15 sayfalık metnin sahih olması çok zor görünmemektedir. Çünkü bu metin, bilinen bir vakıayı, bir kıssayı veya tarihî bir olayı anlatan, hafızada tutulması kolay metinlerden farklı olarak her kelime ve cümlesinin büyük bir titizlikle zaptedilip tekrarlanması, Hz. Peygamber’den alınıp rivayet edilmesi uzun ve çok zor denecek kadar güçtür”
      5- Madem bu dua Peygamber Efendimizi koruyacaktı da Efendimiz , Uhud harbinde niye yaralandı?
      “Ebu Said el Hudri der ki: Rasulullah’ın yüzüne baktım. Her iki şakağında gümüş para yerini andırır iz, alnında saçının dibinde de bir yara vardı. Alt dudağı yarılmış, sağ yanındaki rebaiye dişinden birisi de kırılmıştı… Yardım edilmedikçe attan inemedi… Her iki Sade (Sa’d b. Ubade ile Sa’d b Muaze) dayanarak evine girdi.”[ İslam Tarihi Mustafa Asım Köksal, c. 3, s. 233]
      Hani bu dua zırhtan daha iyiydi ? Bu savaştan sonraki savaşlarda niye yaralanmalar oldu? Efendimiz mübarek dişini niye yitirdi? 70 kadar sahabi neden şehid oldu ?
      6- Cevşeni takarak güvende olma itikadi İslam’ın tevekkül mantığına ters. O halde bu hadis nerede geçiyor diye araştırdığımızda şu sonuca varırız ki, bu olay ehl-i sünnetin ne birinci derece hadis kitaplarında, ne de ikinci derece hadis kitaplarında. Peki bu uydurma şey bize nasıl ulaştı diye bakarsak şu sonuca varırız:
      Bu duanın aslı cevşen kelimesinde saklı. Cevşen Farsça (şia) bir kelimedir. Zırh demektir. İran kaynaklarına göre Cevşen-i Kebir ile ALLAH’a müracaatta bulunan kimseye Bedir Şehidleri derecesinde 900.000 şehit sevabı verilir. Bu duayı kefenin üzerine yazan mü’min azap görmez onu okuyan kimse dört semavi kitabı okumuş gibi olur… v.s, v.s….
      Cevşen Farsça kökenli bir kelime olup lügat olarak “zırh , zırhlı gömlek” anlamındadır. Laik Demokratik Türkiye’nin kontrolünde bulunan “dırar”larından biri olan diyanetin ansiklopedisinde bile Cevşen maddesinde özetle diyor ki:
      Farsça asıllı olduğu kabul edilen cevşen kelimesi sözlükte, “zırh, savaş elbisesi” anlamına gelmektedir. Terim olarak Şii kaynaklarında Ehl-i beyt tarikiyle Hz. Peygambere isnat edilip, Cevşen-i Kebir ve Cevşen-i Sagir denilen iki duanın ortak adıdır.
      Cevşen-i Kebir (cevşen ):
      Rivayete göre Uhud’da savaşın şiddetlendiği bir sırada, Hz. Peygamber ellerini açarak ALLAH’a dua etmiş, bunun üzerine gök kapıları açılarak Cebrail gelmiş ve; “Ya Rasulullah, Rabbin sana selam ediyor ve üzerindeki zırhı çıkarıp bu duayı okumanı istiyor. Bu dua hem sana hem de ümmetine zırhtan daha sağlam bir emniyet sağlayacaktır” demiştir.
      Bu olayla ilgili Şii kaynaklarında Musâ el-Kâzım – Ca’fer es-Sâdık – Muhammed el-Bâkır – Zeynelâbidîn – Hz. Hüseyin ve Hz. Ali tarîkıyle Hz. Peygamber’e isnâd edilir :
      “ALLAH c.c. Cevşen-i Kebiri dünyayı yaratmadan 50 bin yıl önce arşa yazmıştır. Bu duayı okuyan veya yazılı olarak üzerinde bulunduran kimse, dünyada her türlü beladan, afet, hastalık, yangın ve soygundan korunduğu gibi ALLAH ile kendisi arasında perde kalmaz ve bütün istekleri yerine getirilir. Cevşen-i Kebir ile ALLAH’a münacatta bulunan kimseye, Bedir şehidleri derecesinde 900 bin şehid sevabı verilir. Bu duayı kefeninin üzerine yazan mümin ise azap görmez. Onu okuyan kimse, dört semavi kitabı okumuş gibi olur, her harfi için kendine Cennette iki ev ile iki zevce verilir, ayrıca insan ve cinlerden olan bütün müminlerinki kadar sevap kazanır, asla Cehenneme girmez.”(!)
      Cebrail, Hz. Peygamberden duayı kâfirlere öğretmemesini, sadece mümin ve takva sahibi kişilere tâlim etmesini istemiş. Kefenlere de yazılmış, Cevşen-i Kebir özellikle Şii dünyasında oldukça rağbet görmüş, gerek müstakil olarak gerekse çeşitli dua mecmuaları içinde birçok defa basılmıştır.
      Cevşenin Şii dünyasında bu derece rağbet görmesinde, Ehl-i beyt tarikiyle rivayet edilmiş olmasının yanında, faziletleriyle ilgili haberlerin de büyük etkisi olmuştur.
      Dua, Şia bölgelerinde özel matbaalarca kefen üzerine yazılmakta ve cenazenin kefenlenmesinde kullanılmaktadır.
      Cevşen-i Kebîr, her biri ALLAH’ın isim ve sıfatlarından on tanesini ihtivâ eden yüz bölümden ibaret uzunca bir duâdır. Her bölümün sonunda “Subhâneke yâ lâ ilâhe illâ ente’l-emâne’l-emân hallisnâ/ecirnâ/neccinâ mine’n-nâr” (Subhânsın yâ Rab! Sen’den başka yoktur ilâh! Emân diliyoruz Sen’den, Koru bizi Cehennem’den!) ibaresi tekrarlanmaktadır.
      Cevşen-i Kebir Türkiye’deki bazı cahil mirasyedi Sünni çevreler arasında da ilgiyle karşılanmıştır. Duayı, Gümüşhaneli Ahmed Ziyâeddin, tarikatla ilgili “Mecmuatül-ahzab” adlı eserinde nakletmiş, daha sonra özellikle Risale-i Nur cemaati tarafından müstakil olarak birçok defa basılmış ve Türkçe’ye de tercümeleri yapılmıştır. Ayrıca Şii kaynaklarında zikredilen metinle bu eserlerdeki metin arasında bazı eksiklik veya fazlalıklar göze çarpmaktadır.
      Cevşen-i Kebir diye bilinen ve Musa el-Kazım’dan itibaren imamlar yoluyla Hz. Peygambere nispet edilmiş bir hadis olarak rivayet edilen, yaklaşık 15 sayfalık metnin sahih olması mümkün görünmemektedir.
      Duanın Sünni hadis mecmualarında yer almaması, ayrıca Şii hadis külliyatının ana kaynağı durumundaki “Kütüb-i erbea”da da bulunmaması, sadece dua mecmuaları gibi ikinci derecede kitaplarda mevcut olması da bu görüşü desteklemektedir.
      Cevşen sahih olamaz
      Cevşen’in faziletleriyle ilgili olarak nakledilenlere gelince, ALLAH’ın insana verdiği imkan ve yetenekler, ona tanıdığı haklar ve yüklediği görevler karşısında kişinin bir duayı okumakla dünya ve ahiretin bütün kötülüklerinden korunup mutluluğa erişmesi, İslamiyet açısından, hatta bütün semavi dinler bakımından mümkün değildir. Ayrıca her bölümünde tevhidi vurgulayan ve yoğun kutsi duygularla örülmüş bulunan bir duanın iman etmeyenler tarafından okunmasının ne anlamı var ki, Cebrail bu konuda Hz. Peygamberi uyarmış olsun. Kaldı ki bu dua, herkesin vakıf olabileceği bir açıklıkla literatüre geçtiğine göre, gizli tutulması da fiilen imkansızdır. (Cevşen maddesi s.462-464)
      Diyanet Ansiklopedisi’ndeki bu bilgiye göre, Cevşen duasının Ehl-i sünnet kaynaklarında bulunmaması ve fazileti ile ilgili rivayetlerin İslamiyet ve ehli sünnet inançlarına aykırı bulunması, Şiilerce muteber kabul edilen Kutub-i erbea’da bulunmaması da, bunun sahih olmadığını göstermektedir.
      Bu duayı üstünde taşıyanın asla Cehenneme girmemesi de, ilim ile bağdaşmayan bir ifadedir. Çünkü hepsinden kıymetli olan Mushaf’ı (Kur’an-ı kerimi) bile üstünde taşıyan kâfir, Cehennemden kurtulamaz.
      Şiiler, Cevşeni savaşlarda kullanmışlarsa da, bir faydasını görmemişlerdir. Mesela Irak-İran harbinde ölen Iraklı Şii askerlerle, İranlı Şii askerlerin üstlerinde cevşen duası bulunmuştur. Ayrıca üzerinde cevşen olduğu halde kaza geçiren çok kimse görülmüştür.
      Güya Cevşenü’l-Kebir ismindeki duâ Peygamber Efendimize, Uhud Harbi esnasında Cebrail (a.s) tarafından getirilmiştir. Cebrail gelerek Hz. Muhammed’e (s.a.v.): “Üzerindeki zırhı çıkar ve bu duâyı oku. Bu duâyı üzerinde taşır ve okursan zırhtan daha büyük tesiri vardır.” demiş(!) Peygamber Efendimiz duânın tesirinin sadece kendine mi mahsus, yoksa ümmete de şamil mi olduğunu sorunca, Cebrail (a.s.) şöyle buyurmuştur:
      “Ya Rasulullah, bu duâ Cenab-ı ALLAH’ın sana ve ümmetine bir hediyesidir. Bunun sevabını ALLAH’tan başka kimse takdir edemez.”
      (Gümüşhaneli Ahmed Ziyâeddin , Mecmuatu’l Ahzab, İstanbul 1298 R, s. 231-261.)
      Davut Aydüz der ki; “Şiî kaynaklarına dayalı olarak rivâyet edilen Cevşen’in faziletine dair hadis, ehl-i sünnet’in prensipleri doğrultusunda kabule şâyan değildir. Meselâ, “Cevşen’i okuyan dört semavî kitabı okumuş gibi olur, Bunu okuyan asla Cehennem’e girmez, Üzerinde Cevşen yazılı kefenle gömülen kişi kabir azabı görmez”… gibi. ihtimal bunları bu duâya kudsiyet kazandırma düşüncesiyle -ehl-i beyt imamları kanalıyla geldiği için- bazı ifratkâr kişiler uydurmuş olabilir…”
      Cevşen vesilesiyle düşülen bir şirk şöyle anlatılıyor; “Cevşen, sürekli okunduğunda, okuyana birtakım maddî-manevî faydaları vardır ki, birçok ehl-i keşif ve islâm âlimi buna işaret etmişlerdir. Bunlardan birisi olarak Said Nursi , el-Cevşenü’l-Kebîr’i okuma neticesinde gördüğü faydalardan şöyle bahseder: “Münâfık düşmanlarımın maddî ve manevî zehirlerine karşı gerçi Cevşen ve Evrâd-ı Kudsiye-i Şâh-ı Nakşibend beni ölüm tehlikesinden, belki yirmi defa kudsiyetleriyle kurtardılar…”
      [Risale-i Nur Külliyatı, II,1738 (Emirdağ Lâhikası I)]
      Şia ve nurcular, cevşen duasının ehlibeyt imamları vasıtasıyla geldiğini iddia ederek tenakkuza düşmüşlerdir. Zira zehirlendiği rivayet edilen Hasan (r.a.) ve diğer ehlibeyt imamları, Kerbela şehidi Hüseyin (r.a.) ve etrafındakiler cevşen’in bu faziletinden neden istifade edemediler ? Düşündürücüdür ! Tabi temiz akıl sahipleri düşünür.
      Peygamber Efendimiz’in (s.a.v.) mağarada Hazret-i Ebu Bekir’e (ra) hafi zikir talim buyurduğu gibi Cevşen de büyük kutupların ve güvenilir evliyanın uhdesinde mevsuk bir şekilde bulunmakta ve tâlim edilmekte olduğundan, ayrıca rivayet edilmesine ve meşhur kitaplara alınmasına ihtiyaç duyulmamıştır zırva savunumuyla senetsiz ve uydurma olduğunu itirafına rağmen meşruiyet kazandırılmaya çalışılması ancak cahillerin kabulleneceği işlerdir.
      Cevşen hakkında Fikret Şanlı’nın yazısı da şu şekilde;
      “Cevşen- i Kebir ve Cevşeni Sagir olmak üzere iki dua vardır. Uhud harbi esnasında Efendimizi öldürme teşebbüsleri çoğalıp havanın da sıcak olması hasebiyle zırhında yük yaptığı bir ortamda Cebrail (a.s.) gelir ve “Ey Muhammed! Rabbin sana selam ediyor ve üzerindeki zırhı çıkarıp bu duayı okumanı istiyor. Bu dua hem sana hem de ümmetine zırhtan daha sağlam bir emniyet sağlayacaktır.”
      [ İslam Ansiklopedisi Cevşen bölümünde güzel mulahazalar vardır. Konuyu daha derin araştırmak isteyenlere tavsiye olunur. Türkiye Diyanet Vakfı İslam Ansiklopedisi, c: 7, s: 462-3-4]
      (Bu veya buna benzer metinler cevşen satılırken ufak bir kağıtla beraber verilir.)
      İşte yaklaşık 15 sayfa olan bu dua bize böyle gönderilmiştir. O günden bu güne kim onu üzerinde taşırsa başına musibet gelmez. Evinde olursa evi yanmaz. Çocuğunda olursa başına bir şey gelmez. Dini kasko olsa olsa budur herhalde !

  32. seyma Says:

    Saliha hanım Allah yar ve yardımcınız olsun.en kısa zamanda bulunduğunuz bu zor durumdan hayırlı bir kurtulus nasip etsin inşl.
    Bu sitenin çok uzun zamandır sessiz takipçilerindenim ama cevsen konusunda sessiz kalamadım.lutfen bunu da izleyin.

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Ben bu sitenin sesli! takipcilerindenim. :) Videoyu sonuna kadar güzelce dinledim,ne demek istenildiginide anladim.Sizinde asagida,sadece düsüncelerden ibaret olmayan sahih delillerle anlatilmis bu güzel ve faydali yaziyi okumanizi rica ediyorum,sabrederek sonuna kadar.Sadece Zeynel abidine ve hürmet göstermemiz gereken ehli beyte saygi göstermek,hürmet etmek gerek diye aslen Peygamberimizden görülmemis,önerilmemis olan Sirke bile yol acabilen Cevsenu Qalili(kücük) okumaya,bir zirh yani korumasina inanmak yerine,Peygamberimizden nakledilen o güzel koruma dualarini,düsmanla karsilasinca,birseyden korkunca vesaire bir cok durumda okumamiz daha makbul olan Allah’i TEVHiD eden,ESMAUL HUSNA yani Allah in en güzel isimlerini icinde bulunduran dualar varken,bizim Cevseni bu kadar yüceltmemiz neye?Peygamberimizin okudugu,okumamiz gereken dualar varken Cevsene basvurmamiz ne kadar dogru.
      Burda kimseyi incitmek degil niyetim,sadece sunu hatirlatmak istiyorum.Bilmem farkinda misiniz,bu asilda Islamda yeri olmayan amellerin,Peygamberimizin yolundan,gösterdigi sirati mustakimden kaymamamiza,artik onlara pekte deger vermez hale getiren o bidatlerin etkilerinin farkinda misiniz?

      selametle

  33. ilknur. Says:

    Esselamunaleyküm.Allah’ın yüce selemı bereketi cahide abla sana ve tüm inananlara,dertlilere,her türlü yardıma muhtaçlara, çaresizlere,umut arayanlara
    çıkmazın içinde olanlara olsun.1 haftadır giremiyordum. kızım hastaydı.çok derin konulara girmişsiniz ancak buraya kadar okuyabildim.saliha kardeşimize Allah sabır versin diyorum.her ne yapacaksa Allah hakkında hayırlı olana yöneltsin.bu konu hakkında o kadar söylenecek şey varki; ama vaktim yok.yinede ona bu konularla yakınımdan yada uzağımdan duyduğum üzere şunu tavsiye edebilirim.her kes mutlaka öyle yada böyle ufak tefek aile sorunları yaşar.kimse mutluluğa kolay erişemez. mutlaka bedel ödenmiştir. ben 8 yıllık evliyim.8-10 yıllık evlililiklere bir sorsanız ancak oturmuştur rayına.insan ancak beraber yaşayınca anlar karşı tarafın niyetini. olan olmuş artık .bütün çarelere baş vurdum diyorsun.bence annenden değil kayınvalidenden yardım iste.annene dersen karşı cephe alır.hem genelde erkekler kadının ailesinden gelen şeyin tam tersini yapar.bu yüzden eşiyin yakın bir arkadaşından yardım alabilirsin.onun derdi neymiş öğrenebilir.ona göre hareket edersin.bu çözüm çok kişinin işine yaradı. ama karşı tarafı iyice tembihlemelisin ki senin söylediğini bilmesin.allah yar ve yardımcın olsun.ablacığım yaptığın şeyler o kadr güzel ki

  34. yeşimö Says:

    böreğin tepsideki hali ile tek yakından çekilmiş fotoğrafı arasında farkmı var acaba?yani tepsidekiler kuru,üstünde bişey yok gibi duruyor…tek başına çekilmiş olan yumuşak ve üstü çıtır çıtır duruyor..

    • Cahide Says:

      Hayır Yeşim fark yok. Sadece bazılarını galeta ununa buladım, bazılarını sadece sosa bulayıp galetaya bulamadım. Görüntü farkı ondan

  35. Belgin Says:

    Sevgili Saliha kardeşim Rabbim onun rızasına uygun karar vermeni nasip etsin,hakkında hayırlısı olsun İnşaAllah.Dualarıma ekledim canım seni.Cahidecim böreğin de nefis ellerine sağlık canım.

  36. Birsen Says:

    Sevgili Saliha,
    Mektubundan anladigimiz kadariyla sen bu evliligi surdurmek istiyorsun cunku “bosanmis” “dul” bir kadin olarak hayatini surdurmek istemiyorsun.
    Guzel arkadasim bu adam sana maddi manevi hicbirsey vermedigi gibi seni hayattan sogutmus, gelecege dair hayallerini oldurmus. Evliliginiz en bastan beri zaten yurumemis. “seni cinsel olarak ostemiyorum” diyen bir adamla sen neden hala “evli kalayim mi?” diye soruyorsun ki?
    Inan bana bosansan senin hayatin daha kotu olmayacak. Hem belki karsina seni seven sayan bir insan cikacak tekrar evleneceksin cocuklarin olacak belki…
    O adam kendine olan guvenini bile sarsmis. Onunla 1 dakika daha evli kalmamalisin.
    Allah yardimcin olsun.
    Sevgiler

    • jale Says:

      herkes o kadar güzel şeyler yazmış ki,Saliha’cığım ben de hiç sabretme derim,zaten sabretmişsin,çocuğunun olmaması büyük şans.Seni daha fazla yıpratmasına izin verme ve boşan.sinirlerim alt üst oldu.

    • saliha Says:

      Onunla şimdiye kadar evli kalmamın birinci sebebi, dualarla belki düzelir, Ayrılırsam Allah hesap sorarmı, ayrılmam hak ! mı, Allah’ın gücüne gidermi , düşünceleri idi, ikincisi ise, 32 yaşındayım, anne olmak istiyorum,ya ömür boyu anne olamazsam , ayrılırsam, evlenirmiyim evlenmezmiyim, tekrar bir yuvam olurmu, herkes bana kötü gözle bakarmı korkusuydu..bilmiyorum haksızmıyım..s.a

      • nermin Says:

        korktuğunuz şeyi söylemeyin.korktuklarımızla imtihan olurmuşuz.Allah nasip etmişse illa ki olur.Allaha tevekkül edin,dua edin.o ol derse illa olur.kuranı kerimde örnekleri var.
        ruh sağlığı yerinde bir çocuk olmasını istiyorsanız bu kişiyle olmaz gibi….

  37. Fatma Says:

    Merhaba Saliha hanım mailinizi okudum gerçekten eşiniz adına çok üzüldüm. ben böyle şahıslar için çok dindar kelimesini yanlış buluyorum. şayet dindar olsaydı Allahtan korkardı ve kaldı ki Allahtan korkan bir bey eşine zulm etmekten haya eder. Peygamber Efendimize (s.a.v.) zatın biri geliyor ve “ey Allahın rasulu benim buluğ çağına gelmiş bi kızım var ve isteyenleri var kime verceğimi şaşırmış durumdayım” diyince kainat Efendisi buyuruyor ki ” Allahtan en çok korkana ver” adam şaşkın bi şekilde evine dönüyor fakat anlayamıyor. bu hal iki kere daha tekrarlıyor. üçüncüsünde adamcağız dayanamayıp soruyor ” Ey Allahın Rasulu Allahtan en çok korkan demekle neyi kast ettiniz?” Efendimiz ” ola ki kızın anlaşamaz ve bu evliliği devam ettiremiyecek olursa ona eziyet etmeden onu üzmeden salıveren erkek sizin Allahtan en çok korkanınızdır diyor. bence kendinizi daha fazla bu dindarlık giysisi giymiş içinde allah korkusu olmayan adamla yıpratmayın. aynı sıkıntıları kız kardeşim de yaşadı ilk sene geçer düzelir dedi. 2. sene çocuğu oldu ve ‘çocuğumuz var yoluna girecek dedi .3. sene 2. çocuğuna hamile kaldı ‘çocuklarım babasız büyümesin belki bir gün düzelir dedi. ama olmayınca seneleri ve kendinzii heba etmenin anlamı yok. kardeşim şimdi boşanma aşamasında ve her fırsatta şunu söylüyor keşke zamnında daha erken davransaydım!… Rabbimden en doğru zamnda en doğru kararla bu halden kurtulmanızı niyaz ediyorum. selametle..

  38. hatice Says:

    saliha kardeşim; öncelikle Rabbim yar ve yardımcın olsun. yaşadığın şeyler kolay şeyler değil. ama emin ol bir çok evli çiftin başında değişik değişik sorunlar var her kadının evinin içinde bir çok sorun yaşıyor. yorumların çoğunu okudum ve vicdanen rahat edemediğim için yazıyorum. çünkü bütün arkadaşlar kendilerince bir şekilde size yardımcı olmak istiyor bunu anlıyorum fakat çoğu boşanın diyor. bunu bu kadar rahat söylemelerini anlayamadım gerçekten.boşanmak helal olabilir ama Arş-ı Ala yı titreten ve Rabbimizin hiç sevmediği bir şey. sevmediği şeyleri Rabbimiz emrediyor diye uzak dururken boşanma konusunda neden bu kadar kolay bir şeymiş gibi yaklaşılmış. boşandıktan sonraki süreci çok iyi düşünün çevrenizde size destek olacak birileri vardır ama nereye kadar. bu süreçte şeytan malesef tek yol boşanmaymış gibi gösterir, size iyi yönlerini düşündürür o yüzden dikkatli karar vermek lazım. hepsinin artı ve eksilerini oturup yazın ve çevrenizde evlilikle ilgili tecrübeleri olanlardan yararlanın yazarken.
    sizin evinizin içinde ne zorluklar yaşadığınızı gerçekten bilemeyiz. bazı arkadaşlar bir süre ayrı kalmanız gerektiğini yazmış fakat eşinizi en iyi siz tanırsınız. bazı erkekler rahatı çok sever ve böyle durumlar onlar için süper fırsatlardır. onların tabiriyle kadın dırdırı yok tv yi rahatça izleyebilecek karışan yok vs. yani böyle bir süreç sizin boşanma hızınızı bile artırabilir. ama tam tersi de olabilir bu süreci en iyi siz ayarlayabilirsiniz çünkü en iyi siz tanıyorsunuz. size bir kaç şey önermek istiyorum. bol bol dua edin, dualarınızda mümkün olduğunca ESMAÜL HÜSNA dan yararlanın. Allahın isimleriyle dua etmek kabulunu kolaylaştırır. Rabbim bazı kullarının yalvarmasını çok severmiş belki de bu sizin Rabbime yaklaşmanıza vesile olması adına verilmiş bir sıkıntıdır bilemeyeyiz, belki çok güzel hayırlara gebe bir sıkıntıdır. kesinlikle TEHECCÜD NAMAZINA kalkmanızı öneririm 40 gün boyunca kalkın ve isteyin Rabbim yok mu isteği olan kulum kabul edeyim diyor ki bilirsiniz 40 önemlidir. bu arada 33 defa FETİH SURESİNİ okuyun Fetih bütün kapıları açar. bence bunları da deneyin. farklı bildiği şeyleri olan arkadaşlar onları da paylaşsın.
    gerçekten bir hakem tayin edebilirseniz bunun da faydası olabilir. çünkü eşinizin de sizde hoşlanmadığı şeyler vardır faretmediğiniz sizin ona söylemediğiniz şeyler vardır. belki bunları konuşmanızın faydası olabilir. önerebileceğim kitap isimleri ve takip ettiğim yazarlar var faydasının olduğunu düşünüyorum isim vermem doğru olur mu onu bilemiyorum. kitap ismi vermişti sanırım arkadaşlar eğer site adına sorun olmayacaksa vereyim size.
    çalıştığınızı yazmışsınız bende çalışıyorum.çalışan bayanların eşlerinden beklentileri maddi olmuyor fakat manevi anlamda o kadar çok beklentimiz oluyor ki malesef. bunları ve kendi hatalarımı okuduğum kitap ve çeşitli yazılarla daha çok farkettim.
    kusura bakmayın biraz uzun oldu yazım aslında daha yazmak istediğim çok şey var ama daha fazla uzatmayayım. sonuç olarak boşanmayla ilgili çok iyi düşünün. boşanın veya boşanmayın diyemem kesinlikle iki türlü de vebal söz konusu. Rabbim yardımcınız olsun inşallah hakkınızda hayırlı olanı versin.

    • saliha Says:

      hatice hanım, Allah Razı olsun, siz ve diğer arkadaşlardan , herkese ayrı ayrı yorum yazamıyorum, yazmak istediklerim var demişsiniz, bana yazarsanız çok sevinirim. cahide abla mailimi biliyor.Allah razı olsun

  39. itsmeyue Says:

    Saliha, Allah sana sabır versin, yardım etsin, işlerini kolaylaştırsın inşaAllah. En son karar senin tabii ama ben senin yerinde olsaydım boşanırdım. Çünkü benim öyle bir karakter yapım var ki bana yapılanı istesemde unutamıyorum. Özellikle de kalp kırıklıklarını. Senin yerine kendimi koydum ve yazını okudum, kalbime bıçaklar saplandı resmen, duygusal olarak çok hassas bir yapım var zaten biri höt dese oturur bir hafta kendi kendimi yerim (ama gidipte niye böyle dedin de diyemem).
    Sen şimdi bunca olan şeyden sonra, eşin düzelse bile, onun koynuna hiçbir şey yaşanmamış gibi girebilecek misin? Onun çocuğunu doğurmak isteyecek misin? En ufak bir sorunda geçmişi unutmuş gibi davranabilecek misin? Ben olsam yapamazdım, ha mecbur kalsam insanın yaşamayacağı şey yok orası ayrı zaten o zaman boşanıyım mı diye de sormazdın demekki adama mecburda değilsin. Ortada kalacak çocukda yok. Benim annem evliliği düzelsin diye 2. çocuk olarak doğurmuş beni (babam kız çocuk istermiş hep) ama sonunda tek başına büyüttü iki çocuğunuda. Babam nikahını öyle bir ayarlamışki annemden boşanır boşanmaz yasal süre dolduğu gün ikinci karısına nikah yapmış. Neyse karar yine senin ama eşin düzelse bile sen eski sen olabilecek misin?
    Rabbim hakkında hayırlısı neyse onu versin inşaAllah. İyi düşün taşın, İstihareye falan yat. Bir de ailene açıkla annene özellikle de. Onlar ne diyecek bakalım.

  40. huri Says:

    cevsenle alakalı olarak soru sor cevap bul adresıne bakabılırsınız ehlısunnazeyneb

  41. huri Says:

    evliyalardan kastım”,rabbim abdulkadir geylani hz.hatırına …”diye başlayan dualardır.onlardan değil allahtan istemektir.

  42. saliha Says:

    yorumlayan dua eden hepinizden Allah gani gani razı olsun, dularınızı bekliyorum, yorumlarınızıda bekliyorum.her görüş bir ışık oluyor, tekrar teşekkür ederim.

    • hülya Says:

      saliha kardeşim, dünden beri aklımdan hiç çıkmadınız. çok düşündüm ama eşinizin derdi nedir onuda anlayamadım. bence onunla uzun süre ilgilenmeyin, evli dursakta boşansakta umurumda değil şeklinde davranın. çok fazla kilonuz olduğunu sanmıyorum. bu kilo sorunu bence bahane. siz bu arada kilo verin hakaten ama eminim kilo verince başka bir bahane bulacak. hiç üstüne gitmeyin. her dediği yapılınca fazlasını istemeye başlamış. eşinizin evdeki ruh halini bilemem ama sizin anlattığınız kadarıyla kendini aşırı beğenen bir tip. ona karşı asla saygısızlık etmeyin, cevap vermeyin, o kırsada siz kırmayın ama umursamaz davranın.bazı erkekler kendini vazgeçilmez sanıyor. kendini kusursuz gördüğü için, siz evliliğiniz için çözüm arayıp çırpındıkça o, onu bırakamadığınızı düşünüyor. aynı onun gibi yapın , o umursamıyorsa sizde umursamayın. bekleyin bakalım ne yapacak. ama kendinizi çokta yıpratmayın bence, böyle biriyle yaşamak hakikaten zor kardeşim..

  43. ebru Says:

    cahidecim böreğe yorum yazmayı unuttum ,ellerine sağlık canım harika gözüküyor benim çocuklar yeşil mercimeği yemiyorlar amA ben formülünü buldum haşladığım mercimeği robottan geçiriyorum :) hiç bilmiyorlar bu da hazırlanıp dondurucuda bekletilebilecek kurtarıcı bir börek en kısa zamanda denenecektir inşaALLAH. yayınlayacağın tarifler azalırsa haber ver güzel bir demir tatlısı tarfim var onu göndereyim :))

    • Cahide Says:

      Sen demir tatlını gönder Ebrum. Ben o meşhur demiri nerden bulayım da o tarifi yapayım? :)

      • ebru Says:

        ben demiri erzurumlu bir demir ustasından istetmiştim hatta akrabalarada istedim toptan 10 tane falan almıştım adresini tlf nunu nette bulmuştum isteyene veririm tarifi gönderdikten sonra .adam çok ilgili saolsun çok ucuzada almıştım bacım sen iste ben sanda gönderirim:))

  44. ebru Says:

    saliha kardeşim ALLAH yardımcın olsun zor bir imtihandasın.dışardan fikir yürütmek kolay ,yaşadıklarını ancak sen bilirsin kararınıda kendin vermelisin .ama unutma ki dualarımızdasın.ALLAH yar ve yardımcın olsun

  45. suskun Says:

    Cahide ablacim borek nesif gorunuyo ellerine saglik. Saliha hanim sizin adiniza inanin bende cok uzuldum, kendi yasadiklarim aklima geldi. herkes ne yasadigini ne cektigini kendi daha iyi bilir. Bende ALLAH icin hakem tayin etmenizi tavsiye ederim ama lutfen bu kisileri secerken cok dikkat edin cunku taraf tutma riski cok yuksek size kendimden en kucuk bir ornek vereyim esimle olan sorunlarimi onun ailesine anlattimki yardim etsinler, onlarin yapigi ise sadece sabret kizim bundan daha iyisinimi bulucan eger bosanirsan demeleriydi.gerisini siz dusunun artik. Yuce Rabbim yardimciniz olsun insaALLAH en dogru karari verirsiniz bende cok dusundum ama cesaret edemedim cunku esimin icinde merhamet vardi bu beni hep engelledi simdi mutluyum ELHAMDULILLAH Hakkinizda hayirlisi olsun.AMIN.

  46. ummiahmetyasin Says:

    Rabbim, yağmur gibi sabır yağdırsın,tüm sıkıntıdaki müslüman kardeşlerimim üzerine :(

  47. asiye Says:

    cahide hanım ellerinize sağlık çok güzel gözüküyo hemen deneyecem:)

  48. semihaguler Says:

    Saliha kardeşim, adına çok üzüldüm. Ne diyeceğimi şaşırdım doğrusu. Böyle bir evliliği kim ister? Ayrıl demek kolay tabii ama bunu demenin de vebali var kendimce. Tabii o evde dur ve sabret diyerek yıllarını boşa harcamana sebebiyette vermeye katkıda bulunmak istemem. En doğru karar senin kalbinde gizli. Allah yardımcın olsun. Bence bir hakem tayin edilmesi güzel bir adım. Bu yolu da denemekte fayda var. Yok olmuyor derseniz Allah en doğru kararı vermeni nasip etsin.

  49. nermin Says:

    obsesif takıntılı birine benziyor.Allah yardımcın olsun.
    sana boşan ,bu adama çekilmez,zaten tedavi olmayı da kabul etmiyor-ki hastalığının farkında bile değil- ilerde çocuğun olursa hayat senin için daha da zorlaşır.hatta hastalıklar genetik.ona çekebilir hemde davranışları çocuk yetiştirecek birine benzemiyor .bu sefer çifte dertlerle boğuşmak zorunda kalacaksın demek isterdim-içimden geçenler böyle- ama sizi yanlış yönledirerek Allah katında mesul olmak istemem.güvenilir,müslüman bir psikoloğa başvur.ona göre karar ver.yukarıdaki bir mesajda moral fm de fatih reşit civelekoğlunun ismi veriliyor.ona mesela.her perşembe yayını var.eger istanbulda oturuyorsan danışmanlaık merkezine git ama radyodan da güzel cvplar veriyor.selamtemtle.kararını bize bilidr.senin için dua edeceğim.

    • saliha Says:

      nermin hanım; fatih beyin yorumu budur;
      Psıkolog beyın yorumu

      Fransız orduları geri çekiliyormuş , Napolyon kurmaylarını toplamış ve sormuş, neden çekiliyoruz ? Kurmayları cevap vermişler ; bir çok sebebi var. Başlayın anlatmaya diye cevap vermiş. Efendim barutumuz bitti demişler. Napolyon, diğer sebepleri konuşmaya gerek yok, barut yoksa zafer de yok demiş. Eğer bir erkek kadına karşı cinsel olarak ilgisini kaybetmişse evlilik bitmiş demektir.

      • nermin Says:

        kusura bakmayın.bu yorumu diğer gittiğiniz psikolog söylemiş zannettim isim yazmayınca.yoksa üstteki mesajlarda okumuştum.

  50. sade Says:

    yaşadıkların zor bi kadının kabullenemeyeceği şeyler,allahım hayırlısı neyse o yola sevketsin inşallah,çocuk olunca düzelir olayıda yalan,karşındakini düzene koymak isterken kendi sağlığından olma

  51. BELGİN Says:

    Allah sabır versin, bence annenle paylaş artık yazık sana gerçekten ilerleyen yıllarda değişen sadece yaşlanıp sana dönmesidir başka değişen bişey olmayacak. sen öncelikle kendine saygını ve sevgini kaybetme Rabbim kimsenin bu ızdırabı yaşamasını istemez yazık değilmi sana neden bu kendini çok değerli bulan insanın sitemlerini ,aşağılamalarını v.s gibi saygısızlığını çekesin boşan bence hakkında hayırlısı olsun .

  52. kübra Says:

    sa saliha kardeşim
    eşinin cemaatle bi bağlantısı varsa ki öyle olduğu anlaşılıyor evinizde çokca bahsettiği abi (abim) dediği kişiyle bi bağlantı kurup durumu anlatmanız gerekir .eşiniz ne sizin nede ailenizin anlattıklarını kaale almayacaktır.hakkında peşin fikri olmayan hatta kendisinin hüsnü zanlığı olan abileri bir problemin var olduğunu bu problemin ortaya çıkmasında sebebin kendisi olduğunu ve nasıl çözüleceğini uygun bi lisan ile kendisine anlatılırsa eminim dinleyecektir ve eskisi gibi inat etmeyecektir başka bi açıdan meseleye bakmaya çalışacaktır ve kendisininde hatalı olduğunu görecektir inş…

  53. salıha Says:

    Psıkolog beyın yorumu

    Fransız orduları geri çekiliyormuş , Napolyon kurmaylarını toplamış ve sormuş, neden çekiliyoruz ? Kurmayları cevap vermişler ; bir çok sebebi var. Başlayın anlatmaya diye cevap vermiş. Efendim barutumuz bitti demişler. Napolyon, diğer sebepleri konuşmaya gerek yok, barut yoksa zafer de yok demiş. Eğer bir erkek kadına karşı cinsel olarak ilgisini kaybetmişse evlilik bitmiş demektir.

  54. ipek Says:

    Cahide hanımcım sizinde elinize sağlık. Börekler nefis görünüyo…

  55. ipek Says:

    ALLAH yardımcın olsun saliha kardeş.Adın gibi saliha bir kadının sabrını göstermişsin.RABBİM inşallah en kısa zamanda sabrının mükafatını verir.Senin için dua edicem inşallah.

  56. MUTSUZ Says:

    selam herkese,
    bende 11 senedir evliyim, çok sikinti gunler ya$adim bugune kadar, gorucu usuluyle evlendim, hiç tannimadigimiz bir aile, beir adamla, evliligim ilk gunleri çok guzel geçti, benimle herkes iyi davraniyordu, e$imi avrupaya yanima getirdim, sonra yava$ yava$ gerçek yuzu ortaya çikti, asabi ukala ikik yuzlu bir insa olarak çikti kar$ima,bir $ey soyledigimde “beni yonetmeye çali$iyormusun diye sorardi? SONRA AILEMI DE KARI£TIRIRDI YAVA£ YAVA£ ONLARI DI£LADI ZIRA 9IKARI OLMAYAN INSANLARLA I£I OLmaz, parayida dahada çok kazanmaya ba$ladi, yanimdan ayrilmayan adam evee geç gelmeye ba$ladi, içkisi kumari yoktu zannettigim adam kazinoya bile gitti, ben çali$mayi birakmi$tim, ne zaman para hakkinda bir$ey sorsam “sana hesap vermek zorunda fdegilim ‘ derdi katlandim sabrettim, ailemi hor gordu iki dakikalik mesafede onlarla ili$kilerini kesti, o arda 3 evlattim oldu, anlatsam sayfalar yetmez, çok çektim, elinide kaldirdi, sesinide yukseltti, ama camidende çikmazdi yeri gelince, evde 1 rekat namaz kilmaz oldu ama camide ba$kan seçildi, ben SENI A9 VE A9IKTA BIRAKMIYORUM daha benden ne istiyorsun diyordu, $imdi hala evliyiz…AMA HERGUN MUTLU OLANLARI Imrenerek bakiyorum, ben e$imle evimi ve çocuklarimi payla$maktan bir$ey yapmiyorum, her$eye ragmen iyi olmaya çali$iyorum, HAYATTI PAYLA$amadim, derdime ortak edemedim çunki o benim tek derdim oldu….

    saliha HNM SIZIN DURUMUN DAHA ZOR, allah yardimciniz olsun

    mutluluk çok guzel bir$ey eminim , ben ya$ayamadim, ALLAH HERKESE YA£ATSIN
    BIR EVDE IKI YABANCI GIBI OLANALR? AK£AMA OLDUMI KARI KOCA OLMALARI NE KADAR ZORRRRRRRRRRRRR

  57. bade Says:

    INANILIR GIBI DEGIL SIZ HASTALIK SAHIBI OLURSUNUZ BU DERTLE GOZYASINIZA BILE ITICI DIYEN BIR ERKEKTEN NE BEKLEMEK GEREKIR BU OMUR SIZE BIR DAHA MI GELECEK ANLATIGINIZ PROFILDE ELLE TUTULUR TEK YON YOK EGER SIZIIN ONAA BUYUK BIR HATANIZ OLMAMISSA ANLATTIKLARINIZDANDA OYLE GORUNUYOR YA KARA SEVDALISINIZ YADA ACI CEKMEKTEN TAT ALIR HALE GELMISSINIZ. BU ORTAMDA BU GERGINLIK VE HUZURSUZLUGUN ICINDE BIRDE YAVRU OLURSA ODA BOYLE BIR DUNYADA BUYURSE NE KADAR MUTLU OLACAK…BOSANAMAMASININ NEDENI NAFAKA YADA AILE BASKISIMI ANLAAMDIM AMA KAYBETME KORKUSU YOK HIC SIZI

    • saliha Says:

      sevgili bade
      evlimisiniz bilmiyorum ? ama ha deyince ayrılınmıyor, istişare ettiğim, büyükler, her zaman sabretmemi, düzeleceğini, evliliğin ilk zamanlarında bu tür sorunların olabileceğini, sabredersem mükafatını alacağımı söylediler,
      ben tabiat olarak zaten uyumlu ve uysalım, çeşitli yollar deneyerek, konuşarak konuşmayarak, kavga ederek etmeyerek, susarak, v.s şekilde çeşitli yollar denedim… umre ye gitme fikri beni çok ümitlendirmişti. umreden sonra değişeceğini düşünmüştüm, oda olmadı.. artık yaparım dediğim herşeyi yaptım. bu yapacaklarımın tükendiği noktadır. ben onun sahibinin Allah olduğunu düşündüm hep, rabbim istese onu düzeltir dedim. ama olmayınca olmuyor,yarın arkaya dnüp baktığımda elimden geleni yaptım, şunuda yapsaydım diyeceğim bir şey kalmadı.içim rahat bir şekilde terkedbilirim. bunun birde manevi sorumluluğu var, ahirette Allah teala neden ayrıldın hak değildi diye sorarsa? benim halim nice olur? o yüzden elimden geleni yaptım, şimdi sıra istişarelerde diyorum. ama ben artık bu hakaretlerle yaşamak istemiyorum bu bir gerçek..

  58. banu Says:

    selamun aleyküm
    saliha hanımın mailini okuyunca çok üzüldüm.Allah bir an önce bu derdine çare versin ve selamete kavuştursun inşallah. Rabbim bunca çektiği sıkıntıyı, varsa günahlarına kefaret etsin tc54ove kurbiyetine vesile kılıp mertebesini artırsın inşaAllah. eş ile imtihan dünyanın en acı dertlerinden biri. mesela bir diğeride evlatla imtihan…. Buna çok şükür denir mi bilmem ama çocuğu yok. yani böyle sıkıntılı bir ortamda çocuk büyütmek işkencenin dozunu artırmaktan başka birşey değildir bence. çünkü çocuklu kadın daha fazla şefkate ve ilgiye muhtaçtır. Saliha hanımı ne kadar tanımasamda hep duamda olacak İNŞAALLAH. insan boşan kardeşim diyemiyor tabiki, ama böyle olmasına da gönül katlanmıyor. boşanmak tabiki şu anda en makul çözüm geliyor bana. tabi boşanan insanın mutluluktan ayakları yerden kesilmez ama bu işkenceye de insan katlanamaz. hani insanın yüreğinin içi titrer ya işte öyle titriyor içim…Ama Rabbim bize bizden daha merhametlidir. Belki bu musibet dua edilmesine vesile olup hayırlara kapı açar inşaAllah….Allah yardımcın olsun Saliha kardeşim….

  59. Sibel D. Says:

    Saliha hanim Allah cok cok yardimciniz olsun, Cahide hanim, boyle onemli bir konuda da Saliha kardesimize sitenizde firsat verdiginiz icin Allah sizden de tekrar tekrar razi olsun. Saliha hanim, ben 16 senelik evliyim ve 3 cocugum var ve hatta kendi ailemden(onlar Turkiye’de ler.)cok uzakta Hollanda da yasiyorum.Aynen anlattiklarinizi bende yasadim, Hollandacayi da tam bilemedigim icin psikologdan ,doktordan yardim alamadim.Bunun ustunede bir suru parasal borc, ekonomik sikinti
    cektim.Esim, evliligimizin ilk 13 senesince her konuda beni asagiladi, sahsiyetime, kisiligime ve her isime bir kulp takti durdu. Turkiye’ye izine etrafimdakiler gibi her senede gidemedim, gittigimde de ise beni ailemle gorusturmek istemedi,cok agladim,cok geceler iclendim,yaptiklarinin zoruma gittigini anlatmaya calistim ve bu problemler ve yalnizlik,caresizlik duygusu zaman icerisinde bana kilo aldirdi,simdi ise 130 kiloyum,cok sismanim. Ben aramizdaki tartismalara cok uzuldugumu soyledigimde de ise “hele ki cok uzuldugunden igne iplige dondun , su haline bakta guldurme beni” diyerek benimle dalga gecti. Ama bir gun(zannederimki sabrimin karsiligi olarak) yuceler yucesi Rabbimiz(egiticimiz) bana camide Kur’an-i Kerim meal dersine katilmami nasip etti.Kur’a-ni Kerim’in turkcesi uzerine okudukca vede dersteki diger kardeslerimle anladiklarimizi karsilastirdikca bu hayatta nasil bir hayat yasamam gerektigini ogrendim. Kocamda olsa hic kimseye zulmetmememi (cocuklarim dahil)ve kendimede zulmettirmemeyi ogrendim. Kocamin velisi vede ortusu oldugumu ogrendim. Onun herhangi bir hatasini gordugumde Allah’in bana onu uyarma hakkini verdigini ki -bu kesinlikle saygisizlik degil- vede ona hakki ve sabri tavsiye etmem gerektigini anlattim.Ilk zamanlar cok asiri tepkileri oldu,basina ogretmenmi kesildigimi falan filan yani.Neyse sabredin Saliha hanim, cok sabredin. bence isten cikin, her seye yetismeye calismayin, ona erkek oldugunu bir aile reisi oldugunu, evinizin ve sizin butun ihtiyaclarinizdan onun mesul oldugunu,bakkaldan ekmegi dahi onun getirmesi gerektigini, ona guvendiginizi,ahireti icin onu uyardiginizi ona sik sik anlatin ve kendinizinde saygiyi hakettiginizi esinize yansitin. Kesinlikle yakaniza kusup oturmayin.Bir evliligin yurumesinde kocanizdan ne kadar sogursaniz soguyun cocuklarin etkisi cok fazla. Allah rizasi icin,annem babam uzulmesinler diye ve bir de Cocuklarim babasiz kalmasin diye cok dusunsemde bosanmadim ondan(banada her tartismamiz da kapiyi gosterdigi halde).Mecbursun bana ve cocuklarima bakmaya dedim.Kur’an’da yazmis Allah dedim. Annemin sutu gibi helal bana senin paran ve kocaligin dedim.Bu cocuklara bakacaksin dedim. Sen beni begenmezsende kesinlikle Allah icin bosanmayacagim senden dedim. Kararliligimi gosterdim, gerisini Rabbime biraktim: Su son iki senedir cok sukur sulh oldu. Artik agzi var ama dili yok gibi.Rabbime ne kadar sukretsem azdir. Meal derslerine hala devam ediyorum,coook faydasini goruyorum.Benim psikologum Kur’animdir. Cok yorulduysaniz bir sureligine ailenizin yanina gidin oturun,bir veye iki hafta kadar.Sonra sakin kafayla bir kere daha deneyin ve onunla onu anliyormus gibi, ondan erkeklik gorevlerini yerine getirmesini isteyin(cinsel konuda dahil)…Sema Marasli’nin cinsellik uzerine olan yazilarini takip edin derim.Hatta Ali Riza Demircan’in Islamda cinsellik adli kitabini okuyun diye tavsiye ederim size.Eger bir Allah kuluysan, erkeksen kacacagin yerde kullugunu yapip bana erkekligini ispat et deyin.Deyin hic cekinmeyin, bence son zamanlarda erkeklerin erkekliklerini yasayamadiklarini dusunuyorum, cunki biz kadinlar bazen erkege saygiyi, hizmeti erkege hic bir isin dusurulmemesinde buluyoruz.Hayir onlarida dunya islerinde yanimiza almaliyiz,:mesela ev supururken yardimini istemek, sofrayi kurarken her seferinde kizimizdan degilde bazen erkegimizden,esimizden yardim istemeliyiz. Maddi yonden de o sizin harcliginizi size temin etmek zorunda, isteyin ondan harcliginizi gidin ve carsida helal daire icinde, evinizin ihtiyacina gore harcayin harcliginizi. Yazacak cok sey varda Saliha hanim kisacasi derim ki:Allah’in ayetlerinde de dedigi gibi zulmetmeyin,zulmettirmeyin derim. Bence sabredin ve Allah icin bosanmayin derim. Siz dogruyu bulun,Ona da dogrusunu anlatin.Ben esime dogrulari kavga ederekde olsa anlatabildim Rabbim sayesinde ve simdi 130 kilo olmama ragmen “iyiki evlenmisim seninle” diyen bir kocam var, cok sukur! Acizane yasadiklarimi ve gecim icin uyguladigim kendi cozumlerimi paylasmak istedim sizinle.
    Allah’a emanet olun.
    Selam ve dua ile……

    • salıha Says:

      Allah razı olsun, dualarınız ve fıkırlerınız ıcın, dusunmekten ve aglamaktan helak oldum..

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Kendimi tutamadim yine,sanada yazayim dedim.Kardesim Rabbim seni dosdogru yoldan ayirmasin.Sicacik,huzurlu,sevgi,saygi dolu bir yuva sürdürmenizi diliyorum. Allah a emanet olun

  60. sümeyra Says:

    saliha kardeşime:
    derin bir üzüntüyle okudumyazını,bende evliliğini yeni yeni toparlamaya başlamış biri olarak eski günlere döndüm bir an,yeni bi kitap aldım: ismi erkeği yönetme sanatı(hamdi kalyoncu) işe yarıyor,bende gittim psikoloğa sonunda eşimde razı oldu şimdi çift terapisine gidiyoruz,öncelikle beklentini 0 a indir ve seni üzmesine izin verme,dediğin kadar dininde hassa olsaydı eğer:en hayırlısının ailesine en hayırlı olan olduğunu bilirdi..herşeyin düzeleceğine inancın varsa mücadele etme gücün varsa mücadele et ve teheccüde kalkıp ona dua et,ama gücüm yok diyorsan kimsenin snei buna zorlamaya hakkı yok..Allah yardımcın olsun..

  61. Hemsehrim Says:

    Cahidem burası okadar soğuk ki az önce senin cevizli kurabiyeleri yaptım. Fırında mis gibi kokuyor. Ocağada ıhlamur koydum. Şöminenin önünede soframı serdim. Herkesi bekliyorum

    • Cahide Says:

      Yaşasınnn!! bu gün buraya da kar yağdı :) Pencereye yapıştık kaldık. Dayanamadık dışarı çıktık. Pamuk gibi iri iri karlar yağdı. Akşama kadar yağsın istedim. Cevizli kurabiyeden bana da sakla bacım. Bir gece ansızın gelebilirim ;)

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Ah kardesim sanirim benide cagirdin yanlis mi duydum? :) Ihlamuru severim,hup atlamak isterdim o sofraya simdi. Afiyet olsun

  62. ayşe Says:

    saliha hanım yazınızı ve yorumları okudum ve okurken bile çok yorulup,bunaldım.siz bunları yıllarca yaşamışsınız ,Rabbim mükafatınızı misliyle versin.bence sağlığınız elden gitmeden(maddi,manevi)ayrılmanız en doğrusu.sonuçta boşanmak haram değil,dinimizde istişare istihareden önce gelir,o yüzden birebir büyüklerinizlede istişare edin.inşaAllah en doğru kararı vermede Allah yardımcınız olsun.

  63. Yıldız Says:

    Böyle durumlarada ben pek yorum yapmam ama şimdi dayanamadım.Saliha kardeşim sen zaten sabretmişsin,çaba göstermişsin,Olmuyorsa çok zorlamamak lazım.Senin sağlığın bozulunca ayrılırsan çok daha kötü olmazmı.Davranışlar eleştirilebilir ama fiziksel yapıyı inançlı bir insan bu kadar kafaya takmamalı.Küçük yaşta olsanız sizinde kabahatleriniz olabilir diyeceğim ama böyle bir şeyde yok.Allah hayırlı kararlar aldırsın.

  64. papatyam Says:

    s.a arkadaşlar cahide abla ellerine sağlık cok güzel görünüyor eminim tadıda nefisdir bu arada saliha hanım için cok üzüldüm yorumlarını okuduğum kadarıyla kafasında bitirmiş evliliğini allah yardımcınız olsun belliki cok üzücü şeyler yaşamışsınız hakkınızda hayırlısı neyse o olsun zaten kuran kerimde anlaşamayan kadın ve erkeğin ayrılması onlar için daha hayırlı olur diyor

  65. vefalı Says:

    uykudayken ondan istediklerinizi kulağına fısıldamak iyi geliyormuş onları bilinç altı yaptığı için o davranışları yapmayabilirmiş ama sık sık söylemek gerekiyormuş ve cevşenül kebir okumanında fazileti çok okumanı tavsiye ederim.

    • hemşehrim Says:

      BENDE BUNU DUYMUŞTUM AMA tam uykuya geçmek üzereyken diye biliyordum.Hatta bir arkadaşım denemiş bunu eşi tam uyumak üzereyken bana tek taş yüzük al diye bir kaç defa tekrarlamış.Ta ki Eşi gözünü biedenbire açıp sen ne saçmalıyorsun beee diyene kadar.
      ama şu bir gerçek ki o esnada bilinç çok açık oluyor.Ben bu metodu eşime değil de çocuklarıma uyguluyorum.

      • nermin Says:

        çocuklarınıza nasıl uyguluyorsunuz merak ettim?en azından birkaç örnek verseniz?

        • hemşehrim Says:

          Sevgili nermin çocuklarım yatarken yanlarında olurum onlar uyumadan önce mutlaka biraz sohbet ederiz.Tam uykuya dalacakları zaman ben başlarım artık konuşmaya
          Benim kızım çok hanımefendi bir kız olacak benim oğlum hayırlı evlat olacak.Namazlarında niyazlarında allahın salih kullarından olacak.Anne babasına hayırlı evlat olacak v.s v.s

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Cevsenul kebirin icinde güzel sözler vardir elbet,ama bu cevsenul kebir sonradan cikma.Ne Peygamberimiz (sas)nede Sahabe nede mezhep imamlari(ra) böyle birseye faziletli dediler,nede okudular,Ve bunun sevab verecegini düsünmek,tamtersi sevap degil kötülük olarak kayd olmasin sol defterimize..Allah im sen bidatlerden,sirk islemekten koru bizi amiiin

  66. vefalı Says:

    ablacım Allah yardımcınız olsun sabrı cemil versin inş.allah eşinizede güzel ahlak kalbine sevgi merhamet versin inş.yanlış anlamayın eşinizin hayatında başka biri olabilirmi acaba ne neiş yapıyor.

  67. Arzu Says:

    Saliha kardeşimizin ALLAH yardımcısı olsun ona dua edeceğim Cahide abla şu hatap unları merak ediyorum bizim buralarda yok çok aradım hatta büüyük alışveriş merkezinde bile bulamadım yerine sipariş versek adresimize gelirmi? Bende tam tahıllı buğday unu kullanmak istiyorum ruşeymli ekmeğinizi yaptım şahane oldu. Gerçi ruşeymide çok aradım bizim sokağın başında bir aktarda buldum hamur işlerine hep katıyorum ALLAH razı olsun. Bizleri un hakkında bilgilendirirseniz çok memnun oluruz. Sizin oralara gelmeyi değişik yerler görmeyi istiyoruz. Uçakla bir saatte geliniyormuş inşallah sizinle yakındanda tanışmak nasip olur.ALLAH’a emanet olunuz…

    • Cahide Says:

      hatap unu arayıp nerelerde şubesi var sorsan sana söylerler. Adrese gönderiyorlar. Hele kepekli unları çok nefis. Ama kargo parası sana ait oluyor. Gelin canım beklerim. Gelecek olan o kadar çok ki :)

  68. melike Says:

    problemli insanlarla ömür geçirmek çok zor kardeşim.iki gün önce komşum bende idi yeni evli kızı ile birlikte senin yaşadıklarının aynını yaşıyordu oda iki saat ağladı bana.bide hamile.eşide seninki gibi çokdindar birisiymiş.gerçek imanın mutlaka birbirimizi sevmekten (ilişkinin cinsi ne olursa olsun)geçtiğini bir tüürlü anlamıyoruz nedense.ona da ne diyeceğimi bilememiştim.boşanmak çok hayırlı bir karar olabilir senin için.ailen nerde ne durumda.yaralarını en güzel onlar sarar her iki durumda da senin.böyle haddini bilmezlere haddini bildirecek biri yok mu kardeşim zahiren.allah cezalarını verecek o kesin de.ömür boyu katlansan ,senin psikolojin nekadar dayanacak buna bir gün patlamayacak mısın kardeşim benim.allah en kısa zamanda selamete çıkarsın seni.ferahla inşaallah mübarek ezanlar hürmetine ezan okunuyorda konyada.allaha emanet ol.

  69. mine Says:

    Saliha kardeşim Rabbim yar ve yardımcın olsun. Sana çoğu kardeşim gibi sabret demeyeceğim.Çünkü dinini bilen bir insan eşine eziyet etmez, hem dinini yaşayıp hem eşine eziyet ediyorsa bir insan onun için de dua etmemiz lazım yüreğini yumuşatsın Rabbim diye..O senden geçmiş, büyük ihtimal psikolojik olarak rahatsız, destek almanızı öneririm..İkinizin de acilen psikolojik desteğe ihtiyacı var. Eşiniz ruhen sağlıklı değil ve onun sağlıksız hali sizide mahvetmiş..Eğer eşinizi ikna edebilirseniz ne mutlu, çünkü zorlanacaksınız biliyorum, kabul etmeyecek, bende birşey yok sen rahatsızsın diyecek bunlar yaşanacak..Ama dua edelim inşallah Allahın izniyle kabul etsin biran evvel gidin psikologa yoksa bu evlilik bu yuva yıkılacak gibi görünüyor..Bir yuvayı kurmak kolay değildir, ne olur eşler birazcık birbirlerine ilgi gösterseler, ne olur değer verseler çokmu zor? Bir erkeğin eve gelince eşinin başını okşayıp nasılsın hayatım demesi çokmu zor..
    Saliha kardeşim ben sana dua ediyorum, ama sende eşini ikna et gidin tedavi olun.İbadetlerini yapması, dini vecibelerini yerine getirmesi eşinin ruhunu bu hale getirmemesi gerekir diye düşünüyorum, yumuşak kalpli olmazmı ibadetlerini yapan insan ..Bu işte bir terslik var ama ben çözemedim..
    Hakkında herşeyin hayırlısı olsun güzel kardeşim, Allaha emanet ol.

  70. saydam Says:

    sevgili saliha hanım yazdıklarınızı yeni okudum ama can cıkmadan huy çıkmaz benim babam 60 yaşında ve sonuç aynı annem zavallım hep düzelecek diye ümit etti ama sonuç hep aynı 2 gün düzeldiyse 5 gün huzursuzluk ama kararı verecek kişi sensin yaşadıklarını senden başka kimse bilemez bir insanın hayatındaki en önemli şey bence huzur allah yardımcın olsun bundan sonra dualarımda sende olacaksın.

  71. fatma aliye Says:

    selamların en güzeliyle saliha hanım…yaşadıklarınız kolay şeyler değil elbet biz ne söylesek boş lakin çağımızda bu tür şeyler hayli fazla…benim kardeşimin evliliği 19.günde bitti hanım kız meğer şizofrenmiş…bu tür hastalıklar bir sağlıkçı olarak söylüyorum yaşla birlikte artar azalmaz…eşiniz mutlaka tıbbi tedavi almalı bunun yanında sizde destek almalısınız…imtihanınız çok çetin kolay değil…ama anladığım kadarıyla çabalamak istiyorsunuz ki çok doğru…hakem fikri çok önemli fakat ehil olanı seçiniz…herşeye rağmen çözülmüyorsa…size verilen ruhsatı kullanınız…karşınızdakinin hatası ispatlandığında insan her yaptığını doğru sanıyor ve bu sefer kendisi yanlışlarını göremiyor bu da bir risk…Rabbim doğru kararlar almayı nasip etsin…Eşinize ve size Rabbim bir kapı açsın ve selametle o kapıdan geçin inşaallahh…

  72. Ç.Ş.T Says:

    Abla merak ettim. Saliha arkadaş severek flört ederek mi evlendi. Eşi nişanlıyken evlenmeden önce nasıldı?

    • salıha Says:

      Bır arkadasımız vesıle oldu, 3 kere gorustuk karar verdık, 3 – 4 ay ıcındede evlendık, gorucu usulu denebılır, flort gıbı bır seyın ıcınde olamayız zaten, nısanlıykende dırettıgı seyler vardı , kavgalarımız olmustu ama boyle olabılecegını tahmın edemezdım, o zaman gelr gonlumu alır ozur dıler , hos suprızler yapardı, pesımı bırakmadı , hersey evlenene kadarmıs… Ben nasıl anlayamadım onu bılmıyorum ıste …

      • asiye Says:

        saliha kardeşim okudum çok üzüldüm rabbim hayırlısı neyse onu nasip etsinn huy ahlak güzelliği versin dualarımdasın inş.sonu ii olur benimde başımdan çok sorun geçti sabrettim 5 yıl oldu şimdi fena değiliz allah yardımcın olsun.

  73. Aişe Says:

    Börek çok güzel bu arada Cahide hanım,ellerinize sağlık…

  74. Aişe Says:

    Sevgili Saliha,
    Çok zor bir imtihandasın kardeşim.
    Şimdi kardeş,yol ayrımındasın.Bırakmayı tercih ettiğinde neler olabilecek,onları bir sırala önce.Ailen nasıl karşılayacak,destek(manen)olabilecekler mi,ömür boyu başa mı kakacaklar,böyle bir muhtemel durumda ne yaparsın,yalnız yaşayabilir misin,sonra eşin seni bırakacak mı,yani ayrılır ama,ömür boyu burnundan da getirebilir,sonuçte belli ki sağlıksız,Allah korusun neler duyuyoruz,bunları bir hesap et önce.
    Devam etme kararı alırsan..artık diğer ihtimali tamamen aklından çıkarmalısın.ilk düşüneceğin şey şu,ciddi bir sağlık problemi var.Bu işin müslüman olmakla bir ilgisi yok,hastalık din gözetir mi?Sağlıklı olsa böyle düşünür,böyle yapar mı?Seni sağlıklı düşündüren kim,onu öyle düşündüren kim?…İşte herşeyi gören, bilen,ve yaratan O yüce sahibimize,seher vakitlerini kollayarak ve bir arkadaşın da tavsiye ettiği gibi,Resulullahı ve mübarek varislerini de vesile ederek şöyle yalvar:” Ya Rabbi,dinimizde eş için ölçü dinini bilen, namaz kılan olmasıdır.Ben senin bu emrine tabi oldum,eşimle müslüman olduğu için evlendim.Halimizi görüyorsun,acizliğimi de..ben ne yapacağımı bilmiyorum.Nasıl davranmam gerekiyorsa,öyle davranmayı bana nasip et.şaşırdım Allahım sen bana doğru olanı göster..”Teslim ol ve bırak kardeşim…Merhametlilerin en merhametlisi imdadına yetişecektir.Şu an okuyan dosdoğru itikadlı,tertemiz her mümin de senin için dua edecek inşallah,hayırlı neticeleri bekliyoruz,umuyoruz,vesselam.

  75. ayşegül Says:

    şimdi son yorumlarıda okudum ve bir kez daha üzüldüm ne kadar değişik şekillerdede olsa evliliğiyle ilgili eşiyle ilgili sorunu olan var.en çokta içimi yakan eşlerinin aşağılayıp yokmuş gibi davrandıkları fiziğini beğenmediğini söyleyip başkalarıyla kıyaslayanlarınki.yorumlar farklı kişiye göre değişiyor.benim diyeceğim burada yazılan her taktiği denemişim zamanında bu iyi bişey.şükür şuan benden iyisi yok iyi bir evliliğim var.dışarıdanda gayet mutlu bir çiftiz öyleki parmakla gösterirler.sorumsa şu peki değiyormu yapılan fedakarlıklara.ya sizden gidenler.ya içinize atıp sustuklarınız.karşınızdaki öyle istedi diye sürekli şekilden şeki,le girip durduğunuz halde hiç bitmeyen istekler arkası kesilmeyen talepler.verdiklerinizin karşılığında aldıklarınıza razı geliyorsanız problem yok herkes mutlu demektir ama razı değilseniz yada ileride razı olmayacaksanız boşuna debelenmeyin derim.öyleki siz verdikçe daha fazlası istenir zamanla farkedersinizki aslında siz artık siz değilsinizdir.ne kendinize has kişiliğiniz kalır nede davranışınız sadece onay veren noter gibi her ortamda ve şartta hıı hıı evet sen bilirsin sen ne dersen öyledir sen söylüyorsan doğrudur gibi eşinizi doğrulamaktan kendinizi yalanlar hale gelirsiniz.sizce hangisi sizsiniz.zamanında sadece bu halinizle sizi görüp beğenen ve talip olup evlenen kişinin sizi olduğunuz gibi kabul ettiğimi yoksa kılık kıyafet konuşma davranış v.s herşeyinizi değiştirip sizden başka bir siz çıkarmasımı.siz hangisisiniz.makul ölçülerde değişime evet ama kişinin kimyasına değişime hayır diyorum.vaktiyle eşime neden gözünün dışarıya kaydığını sorduğumda sen hiç koyu pembe ruj sürmüyorsun dedmişti,alıp onun için süslediğim bir gecedede aaaa bu ne hal maymuna dönmüşsün dedi.bende demekki sen karşında bir maymun görmek istiyorsun çünkü bu renk ruj sürmemi sen istedin dediğimde eşim verecek cvp bulamayıp özür dilemişti.şu uzaklaşma işinede birşeyler söylemek istiyorum.bu taktığide pek çok kez denemiş biri olarak bir ara öyle hale geldikki hangi kavga ortamında çözüm bulamasak valizi toplayıp kapıya koyuyordum ve ben gidiyorum diyordum.birgün tartışma alevliyken birden eşim taaa askere giderken almışlar eski zaman işi bir çiçekli valizi vardı.birden nerde benim çiçekli valizim demezmi.tabi ben şoktayım alışmışım hep kendim blöf yapmaya kem küm derken napcan çiçekli valizi diye sordum adam demezmi eee hep sen ananın evine gidecek değilsinya bide ben gideyim bakalım sen burda kal da öyle gör burda kalınca noluyormuş.diyeceğim bazı şeyler bir yerden sonra rutin oluyor çözüm vermiyor.tavsiyem bir boş kağıda eşinizin sevdiğiniz size hoş gelen ondan memnun olduğunuz yüreğinizden onun için geçen iyi şeyleri yazın.diğer boş kağıdada sevmediğinz sizi kıran kızdıran üzen memnun olmadığınız kötü huylarını yazın ve karşılaştırın.alacağınız kararda bu çok etkili oluyor.artıları eksilerinden fazlaysa ne ala yok değilse niye bu kadar kötülüğe razı olunsunki.tabi bu karşılaştırma o kişi içinde geçerli olmalı.mutlu evliliğin ömrü 3 yıldır.birinci yıl aşık olur eşya seçer evlenir balayı yaparsın.ikinci yıl aileler arkadaşlar derken araya giren bir sürükimseye onu meteder sonunda sende bu telkinlere yenik düşüp şikayet edersin.üçüncü yılsa kavga kıyamet bavul toplar annenin evine gider boşanma davası açar eşyaları paylaşmaya başlarsın:))bu sadece okuduğum bir kitabın son satırıydı biraz mizah olsun istedim:sadece latife yaniii

  76. Sümeyye Y.K Says:

    saliha kardeşim yazdıklarını gözyaşları içinde okudum çünkü kızkardeşimin yaşadıklarıyla hemen hemen aynı şeyler oda iki buçuk yıllık evli bir yaşında birde çocuğu var bekarlığında neşeli cıvıl cıvıl olan kız şimdi öyle çaresiz ki bana abla bak görürsün ben çok yakında büyük bir hastalığa tutulup öleceğim diyor.onlarında hakemlik yapacak kimse yok zaten eşi o kadar sinirli ki anne babası da dahil herkes ondan çekiniyor.kardeşimi dövmüyor ama en küçük şeylerde (bazende hiç sebepsiz)sinirlenip cam kapı ne bulursa yumruklayıp kırıyor.bende bu ara kardeşime dua istemek için dört gözle cahide ablanın erkeklerle ilgili yazısını bekliyordum.herkesten kardeşim için özel dua rica ediyorum olurki içimizden birinin duası kabul olur…ve saliha kardeşim ben bundan sonra senin içinde aynı gönül yanıklığı ile dua edeceğim.rabbim seni kardeşimi ve bu durumda olan bütün saliha kadınları selamete erdirip aydınlığa çıkarsın inşallah ve eşlerine sevgi,saygı,muhabbet ve anlayış versin öfkelerine yenik düşürmesin inşallah…amiin

  77. ilknur Says:

    dindar olan bir insan diğerine nasıl böylesine zulüm eder aksine onun dindarlıkla ilgisi yok bence.Bizim güzel dinimiz islamda böyle birşey olurmu. Biz ne adamlar biliyoruz ki beş vakit alnını secdeye koyuyor ama yemediği halt yok . Kimse senin yaşadıklarını bilemez saliha kardeşim .Her kez kendi yaşadıklarını bilir.ALLAH yardımcın olsun .Sen kendi yüreğinin sesini dinle bence

  78. yagmur Says:

    merhaba bence bir süreliğine ayrılın babanız varsa ona gidin bu süre bir iki ay gibi bir süre olablir belki bu süreç içersinde sizi özleyecektir yaptığı hataları anlayacaktır ama bence yine en önemlisi bir aile büyüğünün ki bu kişi babanız olabilir onu karşısına alıp konuşması ailenizin bilmediğini yazmışınız muhakkak kendi ailenize ve onun ailesine konuyu açmalısınız….

  79. zerdali mişmiş Says:

    uzun süredir sessiz takipçi modundaydım.ama konuyu ve kardeşimizin sıkıntısını görünce dayanamadım.Anadoluda bir tabir vardır.bir erkek kadında kusur aramaya görsün,un elerken neden oran buran sallanıyor diye kavga çıkarır derler..salihacım yazdıklarına inan çok üzüldüm..birde bunu çevresinde müslüman şahsiyetiyle tanınmış bir insanın yapması daha da üzücü..peygamberimizin dediği gibi ahlakı güzel insanı bulmak çok önemli..dindar bilinen herkesin ahlakıda düzgündür diye birşey yok..ahlakı ve imanı harmanlamış insan gerçek müslümandır..eşinin kişiliği gerçekten de zor idare edilecek yapıda..özellikle fiziğini beğenmeyişi,birtek çocuk yaparız deyişi daha da üzücü..evlilik sadece çocuk yapmak değil,güzel ve özel duyguları beraber yaşamaktır..şimdi seni beğenmeyen çocuk doğurduktan sonra hiç beğenmez.neden,çünkü vücut her hamilelikte biraz daha deforme oluyor..bir erkek asıl bundasn sonra eşini daha çok sevmeli.kadın ,eşi ve kendisinin mutluluk kaynağı ve her ikisinin meyvesini doğuruyorsa ve bunu yaparken vücudunda değişiklikler oluyorsa,erkek bunu gayet normal görmeli.eş,iyi ve güzel günlerde değil her türlü sıkıntılı günde arkanda durmalıdır..seninle evlenirken seni görüp beğenen birinin daha sonradan kusurlar bulması bir çelişki..madem hayalinde bir kadın tasviri vardı,gidipte bir mankenle evlenseydi..canım karar senin ,saygı duyarım..ya susup dua edip sabredeceksin,yada rabbim beni sonradan pişman etme deyip yolunu ayıracaksın..yada evliliğini kurtarmak için bütün çarelere başvurup çıkan sonuca göre hareket edeceksin..rabbim yardıncın olsun,hayırlı olanı nasib etsin kardeşim..

  80. ayşegül Says:

    ablacım böreği unutmuşum çok lezzetli ve iştah açıcı görünüyor.dünden bende mercimek ıslatmıştım bugün yapayım diye yufkamda var.böreği görünce şaştım şimdi acaba bu çıtır böreğimi yapsam yoksa yemeğinimi yapsam en iyisi gidip mutfakta karar vermek.haaa az önce yolladım meili öptümmm

  81. emine Says:

    saliha hanımın durumunu okurken aklıma yakın bir komşum geldi eşi çok kültürlü dindar, herkes onun sobetlerine hayran ama hanımına ve çocuklarına çok merhametsiz ilk eşini pasaklı birşey beceremiyor diye boşamış ikinci eşi genç, güzel ve çok becerikli dindar kendi ayakları üzerinde durabilen bir hanım ama eşine sorsanız işe yaramaz müsrif bir kadın .Kadın ne yaptıysa yaranamadı yemek yapar yemeğini yemez bir bakarsınız küsmüş aylarca eve gelmez evdeki ailesine karşı merhametide sevgiside yok kadının çocuğu olduğu için ayrılamıyor ama inanı çocuk böyle mutsuz bir ortamda yaşamaktansa ayrılsalar daha iyi ayrılmayı da beceremiyorlar . Eğer çocuğunuz yoksa ayrılmayı düşünün çünkü düzelmiyorlar 17 yıldır evli komşum kadının anlattığına göre evlendikten hemen sonra sorunları başlamış ve hala devam ediyor .yıpratmayın kendinizi çünkü bir süre sonra siz kendinizi işe yaramaz becriksiz görmeye başlayacaksınız acaba kusur bende mi diyeceksiniz ama sizinle ilgili bir durm değil bu karşınızdakinin psikoljik probllemleri var Allah sizi iyi insanlarla karşılaştırsın boşverin kıymetinizi bilen biri inşallah karşınıza çıkacak ve bu gün yaşadıklarınız sizde sadece tecrübe olarak kalacak .

  82. Hemsehrim Says:

    Sevgili saliha. Yazını okudukça bir film seyredermiscesine gecti hayatın gözümün önünden. Dışarıdan akıl vermesi çok kolay. Ama icinde olan bambaşka. Ben On dokuz yıllık evli biri olarak nacizane sana bir tavsiyede bulunmak istiyorum. Bir süreliğine ayrı yasamayı deneyin. Sen kendi ailenin yanına gidebilirsin mesela. Eşin o zaman neleri kaybettiğini anlar. Boşanmak isterse nelerden vazgeçmesi gerektiğini yaşayarak görür. Kendinize biraz zaman tanıyın. Bazi seyleri üstünü giderek duzeltemezsiniz. Fırtınalı bir Deniz’de geminin kontrolü çok zordur. Önce gemi batmayacak kadar tedbir alırsın sonra fırtınanın dinmesini beklersin. Fırtınadan sonrada ne yapman gerektiğine karar verirsin. Sizinde önce evdeki fırtınanın dinmesini beklemek icin her birinizin ayrı ayrı limanlara çekilmeniz ve önünüzü görmeniz gerekiyor kardeşim. Her birimizin imtihanı başka. Bu da senin sınavın ama baktın ki olmuyor sen sağ ben selamet. Ama dediklerimi denemeni tavsiye ederim kardesim.

    • ak Says:

      Sonuna kadar katılıyorum bu fikrinize.gerçekten biraz ayrı kalmak ikisi içinde iyi olucaktır.bakalım özleyip arayacakmı.evinde bir boşluk olduğunu farkedecekmi.kesinlikle bunu deneyin saliha hanım bi süre ailenizin yanında kalın.bi bakarsanız elinde kocaman çiçekle yanınıza gelmiş.neden olmasın bence denemekte yarar var

    • vuslat Says:

      bende katiliyorum dediklerine abla. belki biraz ayri kalmali ama uzatmamali, insanin birlesecegi varsa da soguyor artik ve sonunda yine bosanmaya variyor.

  83. EMİNE Says:

    selamun aleykum….üzüldüm açıkçası hakkınızda hayırlısı dıye dua edıyorum ve sızı anlıyorum aynı evde ıkı yabancı :( bu kadar şiddetli değilsede benzer seylerı bende yaşadım ,evlenınce namaz kılacagım sözüyle babam kocama verdı benı ,yanı babam dedı kı namaz kılmayan bırıne kız vererek bu mesulıyetı alamam yavrum bende kılacak baba ıstıyorum dedım !!ah ah herseyı toz pembe gordum bende sızınkı asırı dındarmıs benımkıde dınden uzak .ıcını bılemıyorum kocam olmasıına ramen onu tanımıyor gıbıyım ..bazen gunlerce gusul almadan gezıyor ,kızıncada senın yuzunden dıyor .ben sımdı bu adamla bırlıkte olmalımıyım olmamalımıyım onu bıle şaşırmıs durumdayım ,gusul almamasının suclusu benmısım bırlıkte oldugum için :S:S:S konudan uzaklastım ozur dılerım ama bende kendı sıkıntımı anlatmak ıstedım belkı banada yardımcı olursunuz dıye 2 yasında kızım var ,cahıde hanım hanı demıssınız ya muhabbet yoksa zaten bıtmıstır dıye ,gunlerce konusmadan gelıp gıttıgı oluyor ,oyle kavgalar ettık kı ama en son sızın yazınızı okudugumdan berı sabırlı olmaya calısıyorm hanı demıssınız ya evde ıkı baslılık olmaz dıye bu sözu başıma taç ettım ,ıslamıyete ters dusmedıgı surece onun ıstedıgı onun dedıgı olsun dıyorum ,onun için o kadar YOKum kı !!! Allahın selametı uzerınıze olsun

  84. Nurhayat Says:

    kusura bakma cahide ablacagim,

    bukadar yazdim ve bu arada senin güzel mercimek göregini unuttum:-)
    tsk ederim sayende masamiz gene zenginlesdi..

    öpüldün

  85. serapdoygun Says:

    bu arada ben saliha hanım için çok üzüldüm. Allah yardımcısı olsun. bir kadın için sevgisizlik çok kötü bir şey. eşinin fiziğini aşağılamasıda bir o kadar iğrenç. keşke eşi kendini mükemmel görmekten vazgeçsede islamın kadına bakışını gerçekten anlayabilse. ben 2 yıllık evliyim. kimseye boşan ya da boşanma diye akıl verebilecek durumdada değilim. sadece saliha hanım için çok üzüldüm ve onun için dua edeceğimi söylemek istedim. anlattıklarını hayal ettim kendimi onun yerine koyup. benim eşim bana bu tarz şeyler yapsa ben zaten kahrımdan hasta olurum. saliha hanım çok güçlü bir kadınmış tebrik ediyorum. birlikteliğinizin sonu ne olur bilmiyorum ama eşinizin sizi haketmediği kesin. Allah a emanet olun.

  86. özlem Says:

    Saliha kardeşimin sorunu yüreğimi yaktı. Allah sabır versin. İslam, önce güzel ahlak ve edep demek ama ne yazık ki eşinde bu huylar yerini çirkinliğe bırakmış. Allah ıslah etsin.
    Ablacım, nasipse yarın tatile çıkıyorum. Hakkını helal et, yola gidiyoruz. Allah ağız tadıyla, huzurla yaşamayı nasip etsin herkese…

  87. Nurhayat Says:

    iyi günler dilerim,

    ilk yazilari okudum sonra devamini okuyamadim bende birseyler yazmak istedim.

    cok degerli saliha kardesim, ben seni cok iyi anliyorum cünki benim basimdanda gecdi bunlar. öyle bir zaman gelmisdiki kendimi ayni bir sandalya gibi hissetmisdim. sandalyeye konusursun döversin herseyi söylersin ve herseyi yaparsin ve sonunda da istersen atarsin. nekadar olsa yeterli sandalyeler var dünyada. her model her cesit.
    kendimi insan olarak göremiyordum ve kendi kendi manevi yönden cok hasta ettim.

    sonuda esimi cok sevdigim ve saygimi kayip etmedigim icin Kitaplar okudum Insan hakkinda ve insanin düsüncesi hakinda.
    ben esimden ayrilmak istemiyordum. cünki benim icin ERKEK her zaman ERKEK birisinin bir tarafi kötüyse diyerinin baska huyu berbat olur.
    ve sevgilye evlendim NASIL olurda bu sevgi gider diye cok düsünce sarf ettim.
    kimseye derdimi anlatamiyordum, cünki insan nekadar anlatsa gene eksik anlatiyor. tam anlasilmiyor.
    evden cikmaz oldum. bunalima girdim. vucumda hastaliklar cikti. inceldim. yarim ölü gibiydim. tenimin rengi de öyle solmusduki..
    ve bizde öyle bir durumdaydikki iki cocugumuz oldugum halde esim ev aramaya bakiyordu bana.. ne garip hal – ayrilmak icin-
    beni anlamiyordu bende onu anlamiyordum.
    kitap okumayi sevdigim icin, kitaplari arkadasim olarak secdim.
    düsünce hareket evlilik hakinda kitap okumaya basladim. Davranis ve paylamak hakkina.

    kitap okuyarak da esimi daha iyi anladim. daha iyi tanidim ve neden bazi huylari onun icin dogru ama benim anlayisima göre cok yanlis oldugumu fark ettim.
    cogu zaman insan paylasmiyor daha cok erkekler kendi derdini esinlen paylamsiyorlar, kendi kendine bunu hal etmek istiyorlar. ve o anda rahat, yanliz kalmak istiyorlar. rahatsiz olmak istemiyorlar, soru sorumlasindan hoslanmiyorlar.

    sonunda bana okumak fayda verdi .. ve simdik yillar sonra diyebilerimki… gercekten cicim aylari degil cicim yilar yasiyorum. öyle bir zülüm kederden AYNI eslen böyle bir döneme geldim.
    önemli olan burada gercekten karsindaki insanin bazi huylarini dogru anlamak ve ona göre hareket etmek gerekiyor.
    yanlis hareket edince böyle bir durum ortaya cikiyor. lakin kandinlar cok daha farki herseyi anliyorlar.
    bunu da zaman zaman insan ögreniyor.

    bu nedenle kardesim benim tavsiyem AYRILMA… evliligin icin savas.. ve bol oku ki cözüm bulasin…
    bu bir problem, insan problemden kacmamasi lazim.

    saygilarimla..
    not:
    normalde hic benki dünyamda bukadar paylasmam, ama demek mecburiydi bu sefer

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Allah sizi mutlu bahtiyar etsin Nurhayat hanim,sizin adiniza sevindim.Insallah evlilikte eslerimizi anlayabilir,anlata biliriz gerektiginde dertlerimizi.Insallah hep sorunun nerde oldugunu sizin yaptiginiz gibi faydali bilgiler okuyarak,ögrenerek hayatimiza gecirip güzel mutlu sonuclar aliriz.
      amin

      • Nurhayat Says:

        allah razi olsun canim sag ol var ol
        dogruyu görenleren ve yasayanlardan ol…

        saygilarimla

    • saliha Says:

      Nurhayat hanım, ilginiz için alakanız için teşekkür ederim Allah razı olsun… durup durup yorumlarınızı okuyorum, Rabbim en doğru kararı verdirsin

      • Nurhayat Says:

        sa degerli kardesim

        okudugum bazi kitaplari yazayim sana belki yardimci olurlar sana.

        John Gray den okudugum kitap “Mars Venüs Sevgiyi Yeniden Buluyor ”
        insallah bu kitapdir. ben türkce okumadigim icin tam bilmiyorum bu oldugunu, ama kitapda erkeklerin düsüncelerini ve kadinlarin düsünceleri acikliyor. bazen neden degisik davrandiklarini ve neden öyle davrandiklarini ve neden onlar icin tavri dogru oldugunu ve kadinlar icin yanlis oldugunu yaziyor.
        bir yönden cok güzel bu kitap esinin kisiligini ögreniyorsun diyer yönden yazar cok tekrarliyor. buda insanin canini SIKABILIYOR. ama tavsiye ederim.

        Allan ve Barbara Pease sin kitabi “ERKEKLER NEDEN DİNLEMEZ KADINLAR NEDEN HARİTA OKUYAMAZ”

        burada erkeklerin ve kadinlarin bakis tarzi cok farkli oldugunu anlatiyorlar. birsey erkekler söyeyince kadinlar ters anlayabilir halbuki bu böyle degildir yada tersi.
        espiri ve resimlerlen anlatiyorlar. cok hos..

        sema maraslidan da cok güzel kitaplar var.
        misal esimin esi yok yada, esimlen tanismayu unutmasuz
        burada kiza öz hayatan yazilar var. benim hosuma gitti, yanlis degilmis gibisin, ve baskalarinda baska dertleri var diyorsun ve sonra hayatindan gene mutlu olyursun cünki onlarin derdi baska seninki baska.

        birtane türk müslüman Psikoloğun islami üzeri iki cilklik evlik üzere kitapi var, kitapin adi hic aklima gelmedi.
        onun kitaplarini gercekten tavsi edersim.
        buldum kitabin adi: ömür boyu ask, yazardi da cemil tokpinar.
        ilk elime alinca bu kitapi inan hic okumak istemedim, cünki yazar erkek oldugu icin. ERKEK ne bililrki askdan evlilikden düsünüyordum. ama cok hosuma gitti helde de ikinci cilti ni tavsiye ederim.
        yazar cok nasik ve sefkat dolu yazmis. yanki kandin elinle yazar gibi. esler nasil kuzursuzlukdan mutluluga dönüsür.

        birde kurandan okumak istiyorsan. fizilalil kuran-i tavsiye ederim.
        ben kuranda evlilik üzere ayetleri okurdum ve aciklamasinida fizilalil kuranda bakardim.
        bana ask romani gibi gelirdi.

        bunlar okudugum kitaplarin bir kac tanesi daha var ama ben eminimki okudukca sana uygun kitaplari bulacaksin . evliligini mutluluga yönetmek icin ve huzura kavusmak icin.
        mutluluk ve huzur senin elinde saliha kardesim.
        bir daha yaziyorum .
        evliligini bitirme, sen bunun iciin savas ve savasi kazan.
        saygilarima

        • nur Says:

          hanım efendi öncelikle tavsiyeleriniz için rabbim sizden gani gani razı olsun. görüşlerinize katılıyorum ve tavsiye ettiğiniz kitapları da saliha hnm. gibi imtihandan geçen biri olarak okuyacağım.Sağolun var olun.

  88. Ç.Ş.T Says:

    Abla bu hazır yufakaları bozulmadan bayatlamadan en fazla kaç gün nerede saklayabiliriz. Alsak kenarda dursa misafir gelince aniden yapsak….

    • Cahide Says:

      Hazır yufkaları ben fazlaca alıp buzluğa atıyorum. Sabah yapacaksam akşamdan dışarı çıkarıyorum. İlk günkü gibi taze kalıyor ;)

      • Ç.Ş.T Says:

        Hmm buzu çözülürken parçalanmıyorsa bende öle yapayım çünkü geçen aldım 1 gün sonra dolapta baytlamış parçalanıyor. Buzluğa atiyim artık sağol abla.

        • yagmur Says:

          ellerinize sağlık bende mercimekli börek tarifi istiyordum ne zamandır ellerinize sağlık yufka alır almaz deneyecegim hımmm bu arada arkadaş kopuyor demiş ya bişey söylemek istiyorum….yufkaları marketten alırken son kullanma tarihine bakın birde yufka alırken dikkat edin kalmış yufkaları en üste diziyorlar tazeleri alta kaç kere başıma geldi artık hem tarihine bakıyorum hem en üsstekileri almıyorum inanın küflenmiş yufkaları bile gördüm en üstte..bayat tarihi yakın yufkalar kopuyor…

      • serapdoygun Says:

        cahide abla börek çok güzel gözüyor. ellerine sağlık. bunu ya da bu tarz börekleri hazırlayıp, buzdolabı poşetine koyup dondurucuya koysak. istediğimiz zaman çıkarıp pişirsek olur mu ki? yoksa tadı bozulur mu?

        • Cahide Says:

          Olur kardeşim, çıkarınca üzerine yine sos sürersin öyle pişirirsin.

          • serapdoygun Says:

            Allah razı olsun ablacım. bu arada akşam için yoğurtlu patates çorbasını seçtim. inşallah tıpkısının aynısı olur çok lezzetli gözüküyor :)

          • yagmur Says:

            buzluk fikri çok hoşuma gitti süpermişşş…

      • Gunel esedova Says:

        Merhaba,her kese.Bu gun sitenizi okurken cok uzuldum.Icim ciz etdi sanki.Saliha hanim,durumunuzu o kadar anliyorum ki .Hayatimiz cok benzer,biri birine,ama ben artik,21 yildir evleneli.O kadar acilar yasadim ki.Her defaki kavkadan sonra bosanmak istedim.Annamlere gittim,lakin her kes benim dozmemi istedi benden,cocuklar icin dediler.Evet cocuklar icin katlandim,dozdum her cetinliye.Aglaya-aglaya basa vurdum yillari.Evliyken dul kadin kibi tek sandim kendimi.Kalbim bom bos.Ovladlarima sarildim,onlari boyuttum.Yillarca farkli siddetler gordum.Gozlerim yasidlarima bakanda cok zayiflamis,eyneksiz okuyamiyorum,Ginikoloji cehetten problemlerim oldu,asabim bozuldu.Bir de aynaya bakanda bu benmiyim dedim.Genc yaslarimda hayata boyuk umudlarla bakirken simdi aynadan bana mutsuz,souk bakisli,bu gunden sabaha umudu olmayan bir kadin bakirdi.Yillarca bir sofrada oturduk,bir yatakda yattik,ama kalbimin ne sevincini,ne kederini onunla paylasamadim.
        Sana bu gunleri arzulamiram ,kardesim,sana bol bol dua edeceyim,ama secimini duzgun sec.yillar sonra pismanliklar hic bir fayda vermiyor.Kecen gune gun catmaz,calasan gunu gune.
        Allah yardimcin olsun.

        • Cahide Says:

          Canım benim, yüreğimi burktun gene. Şimdi sana sımsıkı sarılmak geldi içimden…

          • Gunel esedova Says:

            Allah razi olsun,canim benim.Seni cok seviyorum.Her zaman sana dua ediyorum,beni namazima baslattigin icin.

            • Cahide Says:

              Güzel ablam seni namaza başlatan ben değilim. Ben ancak bir vesile olmuşumdur. Sen istedin, Allah sana yardım etti. nasip eyledi. Rabbim devamlı etsin. Başın secdeden ayrılmasın ablam. Bende seni çok seviyorum

        • nermin Says:

          günel hanım sizin için de üzüldüm.ama esas üzülünmesi gereken biri varsa o da eşiniz.ahierette bunların hesabını nasıl verecek.
          en çok kul hakkı eşler arasında yaşanıyor.
          Allahtan imanlı birisiniz sabretttiniz Allah karşılığını kat kat verecek ötelerde.
          eşinizden gülmemişsiniz Allah sizi çocuklarınızdan güldürsün inşallah.
          size de dua edeceğim.

  89. Gökcen Says:

    Saliha hn, sizin için dua edicem..HAkkıınızda en hayırlısı ne ise o olsun.dindar olan eşiniz “Sizin en hayırlılarınız, hanımlarına karşı en iyi davrananlarınızdır.” hadis-i şerifinden bîhaber anlaşılan…
    Rabbim yüreğine merhmaet versin eşinizin.ayrıl demek bana kolay,yaşayan sizsiniz…istihareyi bende nacizane tavsiye ederim.

    cahide hn,börek muhteşem görünüyor,mercimek yemeyen oğlum için denicem inş:) gerçi onun için yapıp ben yiyorum sonundada gelin kilocuklar!!

  90. Anlayamazsin Says:

    selamun aleykum

    bazi erkekleri hic anlamiyorum.ALLAH rasulunun kiziyla evli olsalar onada aynisini yaparlarmiydi?kadinlara peygamberimizin kizi gibi,emaneti gibi bakmalari gerekmiyor mu?cok zor bir durum,daha ne olmasi gerekiyorbence ayrilmasi daha dogru.kardes kardes yasayabilirmi esler?ustelik saliha hanim ayaklari uzerinde duran birisi,ayrilsin,belki esinin ilerde piskolojisi duzelir,ayri kalinca gercekleri gorebilir,akli basina gelir diye umit ediyorum.insan bazen elindekinin kiymetini kaybedince anliyor.

    bizimde cok sorunlarimiz oldu,hangi birini sayayim.en sonunda ayrilma noktasina geldik,esim bazi seyleri gorebildi ben yokken.sonra cocuklar icin gene birlestik.simdi arada bir atissayta,geri barisiyoruz.ama saliha hanimin durumu cok cok farkli.

    cocuk olunca inanin durumun daha kotuye gidecegini dusunuyorum.boyle erkekler cocuklarinin gozu onunde anneyi asagiliyor,hakaret ediyor,cocukta hicbirsey bilmediginden anneye cephe alabiliyor?

    esi dindarmis ama gorevini ne kadar yerine getiriyor bilemiyorum.icerdeki insan daha onemli degilmi?rabbim yardim etsin kardesime.kadinlar cok magdur oluyorlar.hakkinda hangisi hayirli ise onu versin.iyice dusun tasin,ama yine soyluyorum bence en dogrusu ayrilmak.

    bu arada cahide ablam,mis gibi yapmissin borekleri))ellerine saglik.

  91. GÜLEN Says:

    gerçekten çok zor bir imtihan ne diyeceğimi bilemedim.RABBİM yar ve yardımcın olsun inşaallah saliha kardeşim.

  92. szöhre Says:

    saliha hanım çok üzüldüm,bende buna benzer olaylar yaşadım evliliğimin ilk yıllarında özellikle beğenilmemek ne yaparsan yap takdir edilmemek gibi.biraz içine kapanığımdır,hissettiklerimi söyleyemem senelerce sustum sonunda birgün göz yaşlarıyla çözüldüm eşime haykırarak ne var ne yok döküldü. kendime geldiğimde bir koltukta hayretler içinde bana bakıyor ve ağlıyordu.sen beni allahın emriyle istemedinmi onun emriyle vakaletim güvenim sana emanet değilmi,bu da namaz gibi oruç gibi emir değilmi demişim bu onu çok etkiledi…rabbim o an aramızdaki onca soğukluğu ezayı sildi attı. şimdi hamdolsun daha iyi en azından sözleri eskisi kadar zehir akmıyor. zor kardeşim yaşadım biliyorum.sana tek önerim , son kez konuş eşinle yalnız ve yüzyüze içinde ne varsa anlat,rabbim ikiniz içinde hayırlısını versin.sevgilerimle…

  93. bahar Says:

    saliha hanım fussilet 33 34 35 inci ayetlerin mealini tavsiye ederim sabırla hergün okuyun.boşanma zor bir karar pişman olmamak için öncesinde iyi düşünülmeli…Allah yardımcınız olsun.son olarak da cemil tokpınardan:
    Eşinize övgüler yağdırın
    Eşinizi her gün takdir edin. Erkekseniz, onun ne kadar güzel olduğunu söyleyin. Yaptığı işleri, yemeği, temizliği övün. Eve geldiğinizde hâlini hatırını sorun. “Günün nasıl geçti? Bugün neler yaptın?” deyin. Ne kadar iltifat ederseniz siz kazanırsınız. Hata bile yapsa zamanla düzeltir, eksiği varsa tamamlar.
    Kadınsanız, eşinize iltifatlar yağdırın. Ne kadar yakışıklı, duygusal, gönül alan birisi olduğunu söyleyin. Başardığı işlerden dolayı övün. Sorunlarıyla ilgilenin. Gününü nasıl geçirdiğini sorun. Yaptıklarından dolayı kutlayın.
    Eşinizin takdir edilecek bir yanı olmadığını düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Araştırın, beğenmediğiniz tarafları olsa da, mutlaka iyi bir yanı vardır. O yönünü takdir edin.
    Eğer sizin söyledikleriniz eşinizde yoksa veya yetersizse bile, mutlaka onları edinmeye çalışacak, olumlu bir şekilde değişecektir.
    Herkesin hoşlandığı, sevgisini ifade ettiği bir yöntem vardır. Bunlar erkeklere ve kadınlara göre değişir, ama hepsinin temel karakteri şudur: “O yapıldığı zaman eşimiz tarafından sevildiğimizi hissederiz.”
    Söz gelişi, eşinize sevginizi göstermek için hediye yöntemini de kullanabilirsiniz. Çok varlıklı bir kimse anlattı. “Eşim, yıllardan beri kendisine bir çiçek bile almadığımdan yakındı. Oysa onun için ne pahalı şeyler aldım” dedi. Ona ev, araba, pahalı ev eşyaları almıştı, ama memnun edememişti. Çünkü eşi, bunları evin ihtiyaçları olarak görüyor, bu eşyaların duygusal bir yönü olmadığını düşünüyordu. Oysa bir çiçek buketi, ona sevildiğini hissettirecekti.

    Ömür Boyu AŞK
    Cemil TOKPINAR

    • saliha Says:

      evet , bu söyledikleriniz, normal bir insan için işe yarayabilir . ama ben eşime ne zaman hediye alsam, hiç birini beğenmedi, sevmedi, değiştirebildiklerimizi beraber değiştirdik ( bunlar içinde mecburen aldığını söyler) değiştiremediklerimiz kaldı ve hiç kullanmadı, sadece en son olan şeyi anlatayım, spor ayakkabı istiyordu, bende sade şeyleri sevdiği için klasik siyah sade spor bir ayakkabı aldım, söylediği şey aynen şuydu, lütfen bana bişey alma, ben bunu giymem, sen bana süpriz hediye hiç birşey alma yapma, zaten bizim evde doğum günü evlilik yıldönümü gibi, hediyeleşmeler kutlamalar yasak, ilk evlendiğimizde onun doğum gününde, ufak bir hediye alıp pasta yapmıştım, ve hüngür hüngür ağlatmıştı. bende bir daha kutlama yapmadım, sadece hediye ile yetindim, hiç birindende menun olup giymedi yada kullanmadı.

      yani evliliğimizde heyecan katacak, süpriz, bir dal çiçek, bir yemek, sevindirecek hiç birşey yok…. yasak, istemiyormuş … oysaki, benim doğum günümde arkadaşlarım iş yerinde ve ayrı ayrı yerlerde 4 pasta kestiler, iyi dileklerini temenni ettiler. eve geldim.. buz gibi bir ortam… sıradan rutin bir gün,
      ben kutlama yapmak zorunda olmadığımızı düşünüyorum, ama yapılan şey hoşluk katar, sevgi uyandırır, sıcaklık verir diye bu tarz günleri atlamayıp önemsediğim halde hem engellendim.

      bu tarz şeyler ona göre saçma…

      • ehlisunnazeyneb Says:

        Saliha kardesim esine söyle hediyelesmek sünnettir,hatta geri cevirmemek lazim.Bak bununla ilgili ara hadis var.Ama dogum günü kutlamak gercekten dinimizde olmamasi gereken birsey.Rabbim size hayirli ilimler nasib etsin.Bazi seyler cahillikten geliyor basimiza.

        sevgiler

  94. gulcan Says:

    Allah yardimcin olsun kardesim ayni durumda benim bir arkadasim var ama onun cocuklari var ayrilamiyor aile gecimsizliklerinde cocuklar daha fazla etkileniypr sen bilirsin ama anladigim kadar cocugunuz yok ayrilik karari cocuk olmadigindan daha kolay verillebilir egerki ayrilmayip kocanin eziyetlerine katlanirsan sevabin kat kat olur ben senin esinin dini tam bildogime inanmiyorum dinini peygamberini bilen ailesine eziyet etmez peygamber efendimiz sav ben ben sizin ehline en hayirli olaninizim Rabbim yardomcin olsun

  95. tülay Says:

    bundan 20 sene kadar önce ,tarikat ehli bir hanım eşini seçerken “dindar olanı değil huyu güzel olanı seç” demişti, bu sözün o zaman o dindar hanımdan çıkmasını yadırmamıştım ama şimdi anlıyorum ne demek istediğini…
    eşimi dindar diye seçtim ama evlendikten 1,5 ay sonra teşhis konuldu şizofrendi…10 yıl oldu evleneli ve bu kardeşimizin yaşadıklarının mislini yaşadım yaşıyorum. Allah yar ve yardımcın olsun kardeşim. aynı yara ikimizinki de.

    • Cahide Says:

      Bu sözü kesinlikle onaylamıyorum. Her dindar olan eş öyle değil. Dindar olmayanlar da neler var bir bilseniz. Ya da islamı içselleştirememişse, özünü kavrayamamışsa, alnı secdeden kalkmasa ne olur?İstisnaları genele yaymak çok yanlış. Geçen gün de bir izleyicim asker olan eşinden bahsediyordu mesela. O da eşinin edepsiz tavırlarından şikayet ediyordu. Dindar olmasını temenni ediyordu. Türlü türlü insanlar var. Evlenirken her şeyi göremiyor insan

    • Reyyan Says:

      İslamı bilmek yaşamak insanı şizofren yapmaz arkadaşım

      yaşadığını İslam sanan şizofren olabilir ancak

      ikisini iyi ayırt edelim lütfen

      • saliha Says:

        ben genede, dindar olmayan biriyle evlenmek istemem, namaz kılması en asgari ölçüdür, ama ben bunları arar ken diğer şeyleri kaçırmışım… dindarlıkla , geçimli insan olmak farklı şeylermiş..

        • ozlemtug Says:

          benim esim dindar degildir ama cok gecimlidir gozumden akan bir damla yasa kiyamaz. cok yardim eder. agir ve hayati bir operaasyon gecirdim. afedersiniz wcye kalkamiyordum kac kere giki cikmadan altimdan aldi. beni kac yikadi pansumanlarimi yapti. sakinlestirmeye calisti hep beni o donemler. allah hayirlisini versin vicdanlisini versin. namaza dondurmeye calisiyorum iste ama dinde de zorlama olmuyor. benim sevgimle biraz biraz bir seyleri yapmaya basladi ama hayirlisi bakalim

      • misafir Says:

        affedersiniz ama neden boyle tepki veriyorsunuz . anlatilmak isteneni gozardi ediyorsunuz . burda Islam icin kotu bir soz soylenmemis . Sadece , gorunuse aldanmayin , ic guzelligine bakin deniyor . ic guzelligi olan insan Islam a gitgide daha da cok gonul verir , ozumser . Iyi huylu insani ilmek ilmek dokuyabilirsiniz .
        Ama kalbi karalar baglamis ancak disaridan farkli gorunen insanlar yok mu ?
        Insan bilemiyor tabiii ki …
        Ayrica Reyyan Hanim , sizofren olma durumu bir rahatsizlik ve hanimefendi bunu Islami yasamakla alakalandirmamis . Kendisi , dinini bilen bir insan olduguna inandim guvendim evlendim demis . Bilemedigini belirtmis . Siz hic hata yapmadiniz mi ? Neden bu kirici uslup ? Neden bu kusturucu uslup ? Simdi sizler , Tulay Hanim i incittiniz ki ben bile incindim sizlerin bu tarzindan . Birakin derdini doksun , ici ferahlasin . Paylasacak bir ortam bulmus ve neler yasamis kimbilir . Bu yorumlarla mi kendisinin gonlunu kazanacaksiniz . Ayrica , kotu bir laf edildigi de yok . Gorunuse aldanmayin diyor sadece . Iyi huy a onem verin diyor . Kaldi ki ; Islam a uzak birini dusunelim o insami Islama yakinlastirmak , iyi niyetle ve sakinlikle ne buyuk sevaptir .

        • Reyyan Says:

          misafir arkadaşım, sen de benim yazdığımı yanlış anlamışsın
          burda kimseyi kırmak derdinde değilim….
          şizofren bir hastalıktır elbette Allah yardımcıları olsun hem hastaların hem de yakınlarının
          benim çevremde de var bu durumda olanlar

          ama tülay hanımın ”dindar diye aldım şizofren teşhisi kondu” cümlesi beni gerdi açıkçası
          çünkü o kadar çok duydum ki bu sözü
          dinini yaşamak isteyenlere şizofren diyenleri…
          o yüzden yazdım din insanı şizofren yapmaz diye…
          her namaz kılanı, oruç tutanı elinden tesbihi düşürmeyeni dindar sanmayalım lütfen
          umarım yeterince açıklayıcı yazmışımdır….

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Evet kardesim hem dindar olmasi hemde güzel huyuda kendisiyle bulundurmasi önemli.Allah korkusu olan biri kendini insallah herzaman düzeltme yoluna gidecektir.Rabbim esine acil siflar versin,psikolojik rahatsiz olan biri tabiiki Allah i n izniyle saglikli yollardan düzelir.Kim isterki sizofren olmayi,psikolojik rahatsizlanmayi,ama gelin bakalim sorun o dindar olmadan,yani islami yokken yasadiklari onu ister istemez kötü etkilemis olabilir.Rabbim Allah tan hep iyilesmeyi dilemeli,umudunu kesmeyenlerden olmak dilegiyle.sevgiler..

  96. hülya Says:

    saliha hanım öncelikle sizi sabrınız ve çabanızdan dolayı kutluyorum. bana göre siz elinizden geleni yapmışsınız. ama eşinizin neden böyle davrandığını çözemedim. psikolojik sorunları olsa gerek. ikiniz birlikte bir uzmana görünmeyi düşündünüz mü, yada kendisi çok inançlı diyorsunuz, burada geçen bir arkadaş müftülüklerden bu tip aile sorunları hakkında yardım alındığını yazmıştı, oraya gitmeyi düşünürmüsünüz, eşiniz gitmeyi kabul eder mi. mükemmeliyetçi kişilerle yaşamak zordur. size ayrılın yada ayrılmayın diyemem, sonuçta sizin hayatınız. bana kalırsa, deneyebileceğiniz tüm yöntemleri ve iyi yöndeki tavsiyeleri denemeden hemen boşanmayı düşünmeyin. fakat eşinizin size karşı tamamen normale döndüğünü görmeden çocuk sahibi olmayı da düşünmeyin. çünkü, çocuktan sonra kardeş kardeş yaşarız demesi çok ilginç.. birde, eşiniz bu konuda bir çaba gösteriyor mu, biz bu soruna bir çare bulalım evliliğimizi kurtaralım gibi bir çabası var mı. sizde kendinizi gözlem altında tutun, acaba farkında olmadan onun eleştirilerine sert karşılıklar mı veriyorsunuz. bazen bizde yapıyoruz çünkü, bir anlık öfkeyle farkında olmadan sert konuşabiliyoruz. erkekler çok ilginçler, aynı çocuk gibiler. biraz diklendiğinizi gördüklerinde işi inada bindirebiliyorlar. evliliklerde bu konuda büyük görev kadına düşüyor. ama siz yapabileceğiniz bütün fedakarlıkları yapmışsınız. biraz daha fırsat verip birbirinizi ve bu arada kendinizi sogulayın. ama çocuk konusunda erken davranmayın. tavsiyelerine güvenebileceğiniz ve tarafsız davranacağından emin olacağınız bir kişiden hakemlik yapmasını istemeniz iyi olabilir. fakat sonuçta yine bu ikiniz arasında bir meseledir ve çözecek olanda ikinizsiniz.
    Allah yardımcın olsun kardeşim. hakkında hayırlı olana yöneltsin..

    • saliha Says:

      Allah razı olsun, elbetteki ilk zamanlar haksız eleştirilerine sinirlenerek cevap veriyordumi çünkü şok olmuştum,böyle bir adamı hayal bile edemiyordum,ben genelde uyumlu sakin bir insanım, eskiden cevaplarım sertti ama, ama artık öyle değil, hemde uzun zamandır, sakinim sabrediyorum, en fazla gözümden yaş gelir, onada ağlama, ağlayınca dahada itici oluyorsun der. ağlayana bile merhamet yoktur. ben onun gözünde , ne yaaprsam yapayım bir karşılık için yapıyorum, mesala onu sevindrecek birşey yaptım, oan mukabil kendside beni sevindirecek bir şey yapması gerektiğini zannediyor, ya yapıyor (benim için anlamsız tabi , farketmiyorum çünki neye yaptığını ) yada yapmayıp onun ezikliğini yaşıyor, ve benim yaptığımı hazmedeyip yok sayıyor, hediye misalinde olduğu gibi.
      eşim beni istemediğini açık dille dile getiriyor zaten, evliliği ise ben devam etmek istediğim için devam ettiğini belirtiyor, işine gelirse böyle, gelmezse sen bilirsin dedi hep, ( ben blöf yaptığını düşünüp sabrettim hep) çünki ben hiç bir zaman , ayrılalım demedim, ama ben şimdi dönüm noktasındayım, çünkü her istediğini yaptım, alttan al sakin ol, kavga etme dedi, haksız bile olsam , susacaksın dedi, ve ben bunları yaptım, yapmasaydım daha önce biterdi.
      şimdilerde kvag etmiyoruz, çünki ben her dediğine evet diyorum, şimdi tek problemi benim fazla kilolarım, benden memnuniyetsiz olduğu başka şeyler söyleyemiyor artık, birde, hala ilk zamanları yaşıyor, sen bana zehir ettin kavga ettin şöle dedin böle dedin, evliliğimizin ilk 1,5 2 yılına otopsi yapmakla meşgul, şu anı yaşayamıyor.ben temiz sayfa açalım dediğimde temiz sayfa açamayız, benim çektiklerim ne olacak diyor, sanki ben ona zulmettim. ben çekmedim.
      o benden daha dertli aslında konuçtuğunda, ben hatasızım demiyorum, ilk zamanlar toz pembe aşk olacak sanıyordum. baktım, iş öyle değil, beklentilerimi düşürdüm, onu anlamay çalıştım, sustum istediği gibi oldum.
      ama yapacak donem yok artık. bittim, şimdi tek derdi kilo…. hayattan soğutmuşum kilolarımla… psikolog istemiyor, mükemmeliyetçiya, ondan akıllı kimse yok dünyada, ben kendim gittim, ayrılmamı ima etti, bıraktım sonra, onunla berabe rgitmeyi isterdim, ama içimden gelmiyor artık…

      • filiz Says:

        as hayırlı cumalar herkese

        salihacım peki eşinin kilosu nasıl? bazı insanlar çok kompleksli oluyor kendi kusurlarını değil karşının kusurlarını görüyor…

        en güzele emanet ol rabbim inşallah hakkında hayırlısını verir ve mutlu huzurlu olursun.

    • ak Says:

      Evet Hülya hanım ben demiştim müftülükte aile danışmanları var çok güzel bilgiler veriyolar.Hatta evlenme aşamasında olanlarda gitmeli.Bizde eşimle dış çervenin etkisiyle tartışıyoduk.aramızda hiç sorun yokken biri gelip huzurumuzu bozuyodu.Ama herkes haddini bildi artık.kapımızı örtürüyoruz koca evde bi ben bi eşim mutlu bir şekilde yuvarlanıp gidiyoruz. Psikiyatriye evliliklerini düzeltmeleri için gitmelerini hiç tavsiye etmiyorum boşuna para tuzağı oralar.Allah Saliha hanımın yardımcısı olsun.

  97. ayşegül Says:

    saliha kardeşim durumuna çok üzülerek okudum.fikrimi soracak olursan sizin evliliğiniz çoktaannnn bitmiş.çünkü birşeyler erkek yada kadının kafasında bitmişse bitmiştir gerisi boş.ancak bir süre daha ite kaka zorlamayla araya sokulan kişilerin nasihatleriyle sadece ayrılma süresi gereğinden fazla uzatılmış akıllarda keşke şöylemi yapsaydım,bu yoluda denesemiydim gibi sorular ortatan kaldırılmış olur başkada bir işe yaramaz.çocuğunuzun olmayışıda bence çok hayırlı olmuş zira en sinirimi bozan şeydir evliliği kurtarmak adına çocuk yapıp sonrada ayrılınıp ortada çocuğu bir oyana bir bu yana çekiştirip herkesin kendi tarafını çocuğa diretip karşısındakini kötüleyip geleceğe kişiliği oturmamış iki arada bir derede bir çocukluk geçirip aynı olayları ileride farkında olarak yada olmadan kendi hayatındada uygulayan sağlıksız nesillerin yetişmesi.evlilik iki kişilik bir kurumdur.aynı çatı altında nereye kadar köşe kapmaca oynanabilir.sayısız kere sorun yaşamış ve hepsindede evliliğini kurtarmak adına hep kendinden ödün vermiş biri olarak şiddetle tavsiyem bu sağlıksız ortamdan kurtul kardeşim.çünkü bu aşağılanmaları dinledikçe zamanla kendi ruh sağlığından olursun.öyle hale gelirsinki sen bile gerçekten öyle olduğunu sanırsın.bir insanı yıldırmanın en güzel yoludur piskolojik baskı.dayak atılsa muhakkak acısı geçecek er yada geç.lakin söylenen sözler yıllar geçse bile insanın beynini kemirmeye yüreğinin yağlarını eritmeye devam ediyor.nasıl olsa değişir demek insanın en büyük kendini kandırma sanatıdır.kişilerin huyları gelecekte nasıl bir yapıya sahip olacakları genlerindeki kromozomlarda daha doğmadan şekillenmiştir ve bu bilim adamları tarafındanda ispatlanmış bir gerçektir.yani çocuk doğduğu anda zaten kişiliğinin gelecekteki yapısının taşları oturmuş doğuyor ebeveynlerin davranış şekli ve çocuğu yetiştirme tarzıysa sadece o çocuğun kişilik özelliklerini yapılandırmaya yani mizacını yumuşatmaya yada daha sert bir kişiliğe sahip olmasına kendine has özellikleri ne yönde kullanmaya karar vermesine yardımcı olmaktan öte gitmiyor.şöyleki çocuğun genlerinde zaten sert bir mizaca sashiplik varsa çocuk zaten şiddete çok meyilli ise bizim çocuğa davranış şeklimizle çocuk bu gücünü ne yönde kullanacağına karar verir.ya önüne gelene efelik yapıp hayatını zindana çeviren bir kişi olur yada bu enerjisini doğal yollarla boşaltabileceğini farklı birspor dalında yada seçeceği meslekte kullanabileceğini farkeder yada ettirilir o yönde kullanır.sözün özü çok uzattım kardeşim kusura bakma bilimsel oldu ama yaşadıklarım sebebiyle öyle çok araştırıp öyle çok okudumki rahatlıkla bir profösörle oturur her konuyu tartışırım o derece yani.boşuna değişirmi diye umut edip kendi kıymetli ömründen çalma kardeşim sonunda sadece boşa geçirdiğin ve karşılığında sadece aşağılanma ve hakaret görerek kaldığın ömrün için çok pişman olursun yanınada sadece bozulan ruh ve beden sağlığın kar kalır vesselam.vereceğin kararın hakkında hayırlı olmasını diliyorum.sanada bolca dua edicem kardeşim.huzurlu günler

    • Sєуя-i Âℓєм Says:

      katılıyorum ayşegül’e.. bazen bu şekilde arkadaşlarımız yada kardeşimiz tarafından sınanırız.. artık öyle raddeye gelirsin ki aynı ortamda bulunmaktan nefret edersin,kendini baskı altında hissedersin.. beraber geçirmek zorunda olduğun bir kaç saat bile huzursuzluk verir sana.. oysa ki o anda birşey yapmaz belki,birşey söylemez ama öyle yer etmiştir ki sende artık sevimli bulamazsın,soğumuşsundur,iyi tarafını bile göremez olmuşsundur… haklıyken haksız duruma düşersiniz,hele karşıda ki laf ebeside olursa…
      ne kötü ki eşlerin bu şekilde olması,aynı ortamda bir yaşam,az değil üç sene gecesine gündüzüne nasıl katlanılır.. ufak bir tartışmada bile eşimizle, tamamen olumsuzluğa bürünüyoruz,huzur yerini alana kadar nasıl bir psikolojiden geçiyoruz belki bir kaç saat,birkaç dakika… insanda hiç mi pişmanlık belirtisi olmaz,hiç mi yüzünüze bakarken utanmaz ve siz onca kırgınlıkla yine yemeğini koyuyorsunuz önüne… ufacık bir pırıltı ve umut olsa derdim ki sabret kardeşim iyi yönlerini gör.. ama okuduğum kadarıyla size karşı hiç bir iyi yön göremiyorum.. ben bu insanlara insanlıktan nasibini almamışlar diyorum… sizinde elbet kadrinizi bilen biri çıkar önünüze.. ve onunda haddini bildirecek biri… her insanın bir şans verilmeye hakkı vardır, üç sene bu şekilde geçmemişmi zaten…
      Allah yar ve yardıcınız olsun.. hakkınızda hayırlısı neyse acilen gerçekleşsin.. ben elinizden geleni yaptığınızı düşünüyorum, lütfen sakın vicdan rahatsızlığı duymayın şayet bir ayrılık söz konusu olursa… sizi Allah’a emanet ediyorum…

      ve tarife gelirsek ben bi gün börek yaparken içim bitmişti ve mercimk yemeğini kullanmıştm iç olarak cidden çok yakışıyor bende ilk o şekilde yemiştim.. ama yerken tane tane olduğu için dökülebiliyor,gül böreğinde dahada ziyadeleşiyor bu olay.. blandırdanda geçilebilir diye düşündüm bir an,olabilirde aslnda değilmi.. sevgiler..

  98. ilovedamon Says:

    zor bir imtihan ALLAH yardımcısı olsun.fussilet suresi 34-35-36.ayetlari hatırlatırım hergün bu meali okumasını öneririm.
    34. İyilikle kötülük bir olmaz, Sen (kötülüğü) en güzel bir şekilde önle. O zaman seninle arasında düşmanlık bulunan kimse, sanki candan bir dost olur.
    35. Buna (bu güzel davranışa) ancak sabredenler kavuşturulur; buna ancak (hayırdan) büyük nasibi olan kimse kavuşturulur.
    36. Eğer şeytandan gelen kötü bir düşünce seni dürtecek olursa, hemen Allah’a sığın. Çünkü O, işiten, bilendir.

  99. Ç.Ş.T Says:

    Merhaba, arkadaş için zor durum. Bence dünyaya tekrar mı geliceksin arkadaşım. Çekmeye değmez derim.. Bu şekilde bir eşi çekmek çok zor. Zaten sen elinden geleni yapmışın. Kimse senin gibide sabırlı olamaz. Eminim dişi sana geçtiği için senin sabrını bildiği için sana böyle davranıyor. Belkide sen ona seni istemiyorum koca olarak görmüyorum tipin hoş değil v.s onun yaptıklarını yapsan bana yanaşma desen peşinden gelir. Kedi ulaşamadığı ete mundar dermiş. Böyle insanlar yalnız kalmayı hakediyor sizin gibi iyi yürekli bayanları haketmiyor.

  100. su Says:

    Sa,
    biz okuyucular sizin yazdıklarınızı ancak anlamaya çalışıp kendi dünya görüşlerimize göre tavsiye de bulunabiliriz ki, bana göre bu kadar olumsuzluk çekmek artık sabra değil zillete varıyor, Ama siz yaşadıklarınızı duygularınızı en iyi bilensiniz, hakkınızda da Allahın izni kuvveti ile en doğru kararı verebilecek imana sahipsiniz. İş ki hiçbir zaman başa dönüp keşkelerle kendinizi yıpratmayın, her şerde bir hayır olduğunu hatırlayın. Eğer dertleşmek isterseniz bana yazabilirsiniz kardeşim, selametle kalın dualarımız tüm mümin kardeşlerimizle

  101. burcu Says:

    Saliha kardeşim; Rabbbim yardımcın olsun.. Ne kadar büyük kavgalar edilirse edilsin bence en kötüsü eşini cinsel anlamda aşağılamaktır; bunu yapan kişinin karaktersizliğini gösterir bence.. Sana nacizane tavsiyem hakem tutacaksanız eğer bu ailelerden biri olmasın.. Zira görüyorum ki hala kararsızsın,ola ki (inşaAllah) boşanmaktan vazgeçer yine mutlu olursun,bu defa da ailen unutamaz ve eşine cephe alabilirler..Sonuç her ne olursa olsun hakkında hayırlısı olsun kardeşim..

  102. filiz Says:

    sa benimde bu sorunların birebir aynısını yaşayan 4 5 yakın arkadaşım vardı:( çok şükür şimdi iyiler ama çok çektiler çok üzüldüler çok ağladılar.bana hep anlatıyorlardı ama benim elimden hiçbişey gelmedi sadece sabır dedim onlara bide dua tabi:( hepside boşanmamın eşiğindeydi.hiçbirine de eşinden ayrıl demedim. rabbim kimseye taşıyamacağı yük yüklemiyor.zor bir sınav. evlilik kolay değil eşlerin birbirini tanıması anlaması epey zaman alıyor.
    saliha kardeşimize allah sabır versin hakkında hayırlısı neyse o olsun inşallah.

  103. vuslat Says:

    Allah kardesimin yardimcisi olsun insAllah.

    Her evlilikte sorunlar oluyor bu kesin. Saliha hanim, bir de esinin istedigi gibi olmaya calis biraz kilo vermeye calis vücut bakimi yap güzel cekici elbiseler gecelikler giyin gerekirse makyaj dahi yap (tabiki bu söylediklerim yalnizca evin icinde olmalidir) bunlari esin icin ve yalnizca evde yapiyorsan dinen bir sakincasi yok yazdiklarina bakilirsa belliki esin öyle bir bayan istiyor.
    Eger esine karsi halen ufakta olsa birseyler hissediyorsan denemeye deger bence. Baktinki olmadi burda da bir kac hanimin dedigi gibi bir hakem bul o da olmazsa bosanmaktan baska care kalmiyor.
    Eger esinin psikolojik sorunlari varsa zaten ne yaparsan yap düzelmez !

    Yaptigin her iste daima Allaha sigin yardimi ondan bekle.

    Allah yar ve yardimcin olsun…

    • misafir Says:

      Merhabalar , hanimefendi ozur dilerim ama yorumunuzu okuyunca dayanamadim . Iyi niyetiniz ve temiz kalbinizden eminim ancak ‘esinin istedigi gibi olmaya calis , kilo vermeye calis ‘ demeniz hayrete dusurdu beni . Burda , esinin istedigi gibi olmaya cabalamasi daha dogrusu , Yaradilani Yaradandan oturu sevmeyi , saymayi , durmasi gereken yeri bilmeyi ogrenmesi gereken hanimefendinin esidir . Saliha Hanimefendinin paylastiklari dogrultusunda kendisinin incitildigi asikardir . Lutfen , dogru dusunelim rica ediyorum . Allah (c.c) kullarina hakklarini arama yolunu acik tutmustur . Saliha Hanim , Allah ( c.c) in yarattigi bir kuldur , insandir , kadindir . Kimse kusura bakmasi ki ; kimsenin kimseye boyle davranma hakki yoktur . Kendisi , en dogruyu kendi bilir . Ancak , onceden de olan problemler bazi seylerin bir yapisal bozukluk haline geldigini ve beyefendinin boyle bir yol sectiginin gostergesidir . Kendisi , hata yaptigini gormuyor ki , bilmiyor ki . Kendisi ‘mukemmel ‘ olduguna ve kimsenin ona layik olmadigina inaniyor . Saliha Hanim , kendisini sanatci zannediyor demis . Bu da , beyefendinin kendini yere goge sigdiramadiginin kaniti . Ayrica , Saliha Hanim eminim ki tum yollari denemistir . Gecelikler giymek ve makyaj yapmak cozumlerinden cok daha farkli cozumler gerektiren bir safhada bu konu . Ben , Saliha Hanimefendi ye Rabbimden sabir ve hayirli bir cikis yolu diliyorum . Maalesef sevgili Saliha Hanim , sizin duzgun davranislarinizla cevrenizden takdir gormeniz aslinda esinizin bu daha da tetikliyordur . Allah yardimciniz olsun .

      • vuslat Says:

        ben saliha hanimin cektiklerini hissedebiliyorum cok incindiginin ve yiprandiginin farkindayim ben olsam coktan bosanmistim bile. Ben saliha hanimin esinin yaptiklarini asla ama asla dogru bulmuyorum. Ben saliha hanima yalnizca yardimci olmak istedim belliki esi öyle seylerden hoslaniyor ben de o yönde bir tavsiyede bulundum. Ama tabiki su da var saliha hanim süphesiz evlendiginde de ayni görüntüye sahipti simdide kocasinin en büyük yanlisi saliha hanimin yapisini görüntü itibariyle bile bile onunla evlenmis ve simdi karisina yok sen söylesin yok böylesin diye yipratiyor ama bunun hesabini elbette saliha hanimi da onu da yaratan Allaha verecek.
        Saliha hanim icin ne hayirliysa Rabbim onun gönlünü o yöne cevirsin insallah…

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Düzelip düzelmeyecegini Allah bilir kardes,onlarda insan.Her psikolojik hastayi ayni dereceye koyamayiz biz,kimileri agir rahatsiz (diyelim daha iyi),kimileri iyilesme safhasindadir.Kalpleri evirip ceviren ancak Allah tir,Rabbim onun esine önce acil sifalar nasib etsin.Saliha kardesimizede onun icin iyi olacak bir cözüm nasib etsin. amin

  104. huri Says:

    4 aylık evli biri olarak kalbim güm güm okudum.samimane dua edeceğim.reyyan hanımın dediği gibi yapabilirsiniz,zira tebdili mekenda ferahlık vardır.birde dualarınızı tasarrufu halen devam eden evliyaları sefaatci ederek yaparsanız inş. ferahlarsınız.

    • ehlisunnazeyneb Says:

      Evliyalari sefaatci ederek dua etmekten kastiniz nedir huriye kardesim?Yoksa sunu mu kast ediyor sunuz” Ya geylani,ya abdulbaki sefaat ! diyerek mi dua etme tarzini kast ediyor sunuz,bu sirke girer en öncü haramlardandir.Bu sekilde dua etmeyelim kardeslerim,Allah’a direk,ne ihtiyaciniz isteginiz varsa önce Allah a hamd sonra Peygamberine selam göndererek dua edin.Bu sekilde dua etmek hayirlidir.

      • Ayşe Says:

        Hanımefendi, bu neden şirke girsin? Bir insana, “bana yardım eder misin?” dediğimizde şirk mi oluyor ki? O evliyaların hürmetine Allahü tealadan istiyoruz. Çünkü onlar günahsız bir dille Allahü tealaya bizim için dua ediyorlar. Ve bizim hacetimizi de Allahü teala veriyor. Ama biz, o evliyaların hürmetine istiyoruz, o evliyalardan değil. Bu inceliğe dikkat edelim lütfen. Allahü teala, “bana günahsız bir dille dua edin” buyuruyor. Hazreti Musa aleyhisselam, “Yarabbi, bende günahsız bir dil yok” deyince, Allahü teala, “o zaman günahsızlardan dua iste” buyuruyor. Biz de evliyaların ruhaniyetine bu açıdan sığınıyoruz. Yoksa o işmizi o evliya yaratmıyor. O evliya, o işimizin olması için Allahü tealaya dua ediyor. Rabbim de sevdiği kullar hürmetine veriyor. Evliyadan yardım istenir elbette. Bu da bizim için büyük bir nimettir efendim. Vesselam.

  105. KÜBRA Says:

    bu tarifteki sosun yerine , çekiImiş haşhaş ve sıvıyağ iIe hazırIanmış bir sos denemenizi şiddetIe tavsiye ederim..bu arada takı tarifIerinin bu denIi anIaşıIır oIması benim öğrenmemde çok yardımcı oIdu.teşekkür ederiz..eIIerinize sağIık

  106. ozlem dagcı Says:

    ablacıgım allah yar ve yardımcın olsun boylesının duzelmesı cok zor aynı evde kardes kardes nasıl yasanıcakmıs cocuk olmaması buyuk avantaj ailesınden kımseyle konusmayı denedın mı belkı ogullarına bır akıl veren yavrum ne ıstıyosun sen dıyen olur benım esımde senın kı gıbı ama cok ılerı gıdınce aılesıne sıkayet edecegımı soyluyorum duruluyor en son baktın olmuyor yapıcak bısey yok postala gıtsın

  107. ♥ Puduhepa ♥ Says:

    çok güzel bir tarif ellerine sağlık bugün deneyeceğim inşaALLAH

  108. Seher... Says:

    Börek hakkında da yorum yapmadan duramıycam,yeşil mercimek o kadar leziz ve sağlıklı bişey ki,yemeyenler çok şey kaçırıyorlar..hele bu şekilde bi böreği insan hayatında mutlaka tatmali..:) tabi içine azıcıkta kıyma..oh..

    • rumeysa Says:

      katılıyorumm kesınlıkle..

      • Anlayamazsin Says:

        hollandada taze yufka bulmak zor.vakumlu posetlerde oluyor.posetten yapis yapis cikiyor,ancak israf oluyor,verdigim para cope gidiyor.tazesini bulursan mutlaka denemek istiyorum.

        • melahat Says:

          bende yurtdisindayim buradada yufkalar dediginiz gibi,kendim acmasini bilmiyorum türkiyede yasayanalr cok konuda bizden daha sansli

  109. Zehra Betül Says:

    Rabbim yardımcın olsun, dışarıdan yorum yapmak çok kolay. Ama çeken bilir derdini. nedense erkeklerin çoğu eşi olmayan kişilere karşı hep daha iyi, daha centilmen ve daha fedakardır. elinin altında olana yapar tüm eziyetini. eminim eşinizi dışarıda gören, ne mükemmel bir eş olur bu adamdan diye düşünüyordur. eğer öyle ise ayrılma kararı verdiğiniz takdirde, pek çok yakınınızdan tepki alırsınız. hazırlıklı olun derim bu duruma.
    dedim ya; Allah yardımcınız olsun. Sizin için en hayırlı olan kararı verebilmeniz dileğiyle…..

  110. Seher... Says:

    Saliha kardeşime allah kolaylıklar versin..bence bitmiş bi birlikteliği devam ettirmenin hiç bi anlamı yok,cinsellik sadece çocuk yapmak için değildirki..eşlerin sevgisini artıran,haramdan koruyan bi kalkandır aynı zamanda..bu kadar mutsuzluğun üstüne çocuğunuzun olmaması allahın lütfu..mutlu olmayan,kendine güvenmeyen,eşini evini sevmeyen,eşi tarafından destek görmeyen bi kadının mutlu bi anne olması zor bence..bu kadar mükemmeliyetci bi insanın psikolog yardımı istemeyeceği de aşikar..saliha kardeşim,asla böyle bişey demek istemezdim ama evliliğinizi zorlamak galiba sizi çok çok yıpratacak,hele bide çocuk olunca hamilelik doğum emzirme,muhtemelen bozulacak vücudunuz..”ten” e bu kadar değer veren bi insanla ebedi hayat çok zor…allah kolaylık versin..

  111. serpil Says:

    s.a. evlilikler 5-6 yılda ancak rayına oturuyor.ama anlattıklarınız gerçekten can sıkıcı.bütün bunlara rağmen eşinize hala sevgi duyuyorsanız babası yoksa da saydığı başka bir aile büyüğü ya da eş dosttan hakemlik isteyebilirsiniz.çocuğunuz olmaması boşanırsanız avantaj ama boşanmakla sorunlarınız sıfırlanmaz siz o bulmasa da bir hakem bulun ve sorunlarınızı anlatırken onu suçlamaktan ziyade hissetiklerinizi anlatın.sen böyle yapıyorsun derseniz haklı da olsanız kendini savunur.ben hatamın nerede olduğunu bulmaya çalışıyorum ama ne bilemiyorum gibi ya da ben evlenirken de bu kilodaydım şimdi beğenilmediğimi hissediyorum gibi.tüm kapıları iyice denemeden boşanma kapısını açmayın derim ne de olsa rabbimin en sevmediği helal.

    • Elif Devecioglu Says:

      bu durumda olan çok hanım olmasına rağmen başedebilen hanım çok az Saliha Hn, sizi sabrınızla Allah ödüllendirsin, eşinizin erkek olarak gözünüzde ve gönlünüzde kalması için sorunu hiç sündürmeden profesyonel yardım alın, hayat müşterek, boşanıncada daha mı iyi olacak, birde şöyle düşünün zaten çok yol kat etmişsiniz, eğer devam edecekseniz; kendi içinizdeki kırgınlıkları unutabilmelisiniz, gerçekten başarabilecekmisiniz? bunu sorun kendinize ve öyle karar verin ben bunları yaparım yada yapamam diye, sonra adım atın, duygularımız kartopu gibidir, bir kez başladılarmı yuvarlanır büyürler bu duygularında mutluluk anlamında iyi duygular olması lazım.Hayat kısa eğer hergünü sabrederek geçirirseniz sadece acınız artar bu sorunu en kısa zamanda çözmek hakkınızda en hayırlısı olacaktır.

      sağlıcakla kalın

  112. Reyyan Says:

    Allah yardımcısı olsun Saliha’nın

    mailde yazılanları okuyunca şu geldi aklıma
    Eskiden bir komşumuz vardı aynı bu şekilde
    boşanmann eşiğine gelmişlerdi. Adam karısından tiksiniyor falan
    bu komşu o eve kiracı gelmişti ve o eve geldikten sonra böyle olmaya başladı dedi.
    sonra evden taşınırken dolapların içlerinde en kuytu yerlerde nuskalar buldu. hocaya okuttu onları karı koa arasını açmak için yazılan şeyler varmış içinde :S

    Sonra o evden taşındıktan sonra düzelmiş araları hatta çocukları bile olmuş :)
    ondan sonra o eve başka biri taşındı onlarda da huzursuzluk başladı.
    Anne kız birbirlerini yediler
    kadın benim kızım melek gibiydi noldu buna anlamadım dedi. onlarda taşındı anne kızın araları düzeldi.

    sonra o evi okuttular sanırım şimdiki komşular da bir sorun yok çok şükür
    hani olur ya oturdukları evde bu tarz bişey olur
    bol bol dua et canım
    felak ve nas surelerini çokça oku

    Allah eşine sana karşı muhabbet besletsin
    Amin…

    • satalay Says:

      Bazı evlerin değişik tılsımları varmış evet, mesela benim eskiden oturduğum eve taşınanların genelde ev eşyası dahi olmuyormuş, sonrasında hem eşyası hemde evi olarak taşındıklarına bizzat şahidim bende dahilim :)

      • satalay Says:

        Saliha ablacım; seni çok sevdim ben, acaba nerede oturuyorsun izmirdeysen seni tanımayı çok isterim. senin adına çok üzüldüm allahından bulsun sana çektirenler, sevgiyle kalın.

  113. zeynep Says:

    Saliha hanıma çok üzüldüm, fakat görüyorum ki kendisi çok güçlü bir kadın, ne yazık ki etramızda bildiğimiz ve bilmediğimiz pek çok ailenin sorunu bu bahsettikleri yazısını okurken aklımdan bir arkadaşım geçti.Benim şahsi fikrim evliliği yürütmemesi çünkü kendine bu kadar eziyet etmeye gerek yok ve deneyimlerime dayanarak söylüyorum ki ben daha kadın erkek eşlerine bu şekilde davranan insanların değiştiğini görmedim.Rabbim herkese bir dayanma sınırı vermiş o sınıra geldiğinizde her şey için çok geç olabilir.Ayrıca eşiniz evin tek erkeği ise annesi tarafından çok nazlı yetiştirildi ise ve psikolojik sorunları varsa evde arslan dışarda kedidir, insanların onu başka gözle görmesinin nedeni Allah korkusu değil kul korkusudur insanda gerçek iman itikat olsa bunları eşine hayat arkadaşına yapabilir mi? eşleriyle iyi geçinen mümin kadınlar eşlerine kızdıklarında susuyorlarsa Allah korkusu kul sevgisindendir.Rabbim yar ve yardımcınız olsun saliha hanım.

    • saliha Says:

      Allah razı olsun, tşk ederimi dua edin inş.

      • gülenay Says:

        canım allah yardımcın olsun dört duvar arasında neler yaşandığnı kimse bilmez.hakkında hayırlısı olsun dualarım seninle rabbim yar ve yardımcın olsunAllaha emanet ol.

      • ümmü Says:

        hayırlı günler saliha arkadaşım okuyunca yazmadan duramadım hemen boşan hiç düşünme yıllar geçecek değişen tek şey ne olacak biliyormusun çocuk sayısı artacak senin piskolojin daha bin beter olacak yaşın alıp başını gidecek bir kaç yıl sonra bakmışsın eşinin güya imam nikahlı eşi orataya çıkacak ve suçlu olarak sen olacaksın evde güler yüz olsaydı gidermiydim denecek düzelen bi adam falan olmayacak sabredilecek şey vardır tabiki evlilik çocuk oyuncağı deyil öyle feminist kadınlardan falan deyilim erkeğin üstünlüğünüde sabrın güzelliğinide bu dünyada hepimizin bir sınav içinde olduğunuda çok iyi biliyorum ama yaşadığın şeyin daha beterini yaşadım 12 yıl 2 çocuk sonunda yine boşandım bu düzelecek bir şey deyil ve rabbim kimseye kendinizi mahvedene kadar sabredin falan demiyor ha boşanınca güllük gülistanlık yaşamıyorsun onunda zorlukları var ama şu ankinden daha iyi bu yaralar geçmiyor o sözler asla unutulmuyor bir kadını aşalamanın acıtmanın daha kötü bir şekli olmaz gitmedik piskoloklar hocalar hacılar hepsini denersin içinde yoksa olmaz nasıl başlarsan öyle gider evlendim ilk hafta kavgayla başladık boşandığım güne kadar boşanınca dünyalığı seçiyorsun diye birşey yok rabbim kimseye öyle ömrünüzün sonuna kadar çekeceksiniz falan demiyor şu anda 2. evliliğimi yaptım 3 yıl oluyor bir tane daha bebeğim oldu şu anda anladım ben neden evleniliyor evlilik neymiş saygı sevgi neymiş eşim ilahiyat mezunu hafız tabiri caizse yerini yatağını bilen biri rabbime şükürler olsun ha eşin çok iyi biri olabilir sende çok iyi birisindir ama aynı evde yaşamak ömrü paylaşmak iyiliğe bakmıyor olmuyorsa bunu işkence haline getirmek gerekmiyor rabbim yar ve yardımcın olsun inşallah rabbim yeni kapılar açar ve mutlu olursun…..

      • saliha Says:

        selam adaş arkadaşım yaşadıkların gerçekten zor bir durum insanı hayatından bile soğutur bu tür davranışlar ama şunu eklemek istiyorum ki zaman içerisinde bende azda olsa bi kaç olumsuz duygu ve buna benzer düşünceler içerisine girdim fakat geriye dönüp baktığımda kendi ailemi göz önünde bulundurdum ve benim düşüncelerimi göz önünde bulundurdum. şu gerçekki bizler gerek geçmişimizle gerek ise gelecektede kodlanıyoruz..şöyle ki… ai,lemizde yaşanan bir kaç olumsuzluğu kendimiz istemiyerekte olsa yada yakınızmıdaki geçimsizlik yaşayan aileyide göz önünde örnek bulundurbaliriz bunun için.. istemiyerekte olsa ben böyle bir hayat yaşamıyacağım bana kimse böyle davranamıyacak diye kodluyoruz yada çevremizdeki insanlardan bu tür olayları konusunca ben olsam asla kaytlanmam böyle birşeye diyoruz ama farkında olmadan bukadar olumsuz şeyi kendi içimize yerleştiriyoruz.ve sonuç hep karşımızdaki insanın olumsuz yönlerini görüyoruz ve bize davranış şekillerii tabii ki.. kendi kanaatim ce söyleyebilirim ki ona karşı net bir tutum sergileyin yaptığı olumsuz şeylere karşı cevap vermeyin küsün konuşmayın ikinci bir tercih ise onunla yine birlikte yapmanız gereken bir şey buzdolabına ufak notlar tutun bugün birbirnize iyiy yada kötü şeyleri yazın ve yapılmaması gereken bir liste barındırn hangi kuralları ihlal ediyorsunuz yada hangisni yapıyorsunuz ona dikkat edin.beşki bir derece dahi olsa olumlu bir netice olur sizn için bunlarda olmuyorsa size birçok kere demiş ya boşanalım bunları yapamıyorsak şayet 1ay müddet verin kendinize o ayın sonunda bu devam edicek yada etmiyecek diye de karar alın. ve çok önemli bir not daha belirtmek istiyorum sakın ama SAKIN bu durum içerisinde düzelri diye asla ama asla nolur ÇOÇUK YAPMAYIN!…. işte ozman hayatınızn en büyük dönülmez hatası olur sizden ricam.ALLAH herekese iyi geçim versin inşallah sevgiyle kalsın tüm aileler…

  114. gülay Says:

    elim ağzım yüreğimde okudum ben hayatta fiziksel şiddet göre dışında hiç kimseye ayrıl demem ama bu umutsuz bir vaka pisikolojik şiddet altındasın yok olmadan ayrılmanı tavsiye ederim dindar diyorsun ama bu hali kendine sana hiç bir faydası yok ki zaten de rahatsızmış bir 10 yıl sonra keşke dememek için vazgeç bu yoldan çocuk olmaması avantaj hakkında hayırlısı olsun selamlar kardeşim

  115. nermin Says:

    MORAL FM DE HER PERŞEMBE ÇÖZÜM KAPISI DİYE BİR PROGRAM VAR SAAT 14.05 TE
    PSİKOLOG FATİH REŞİT CİVELEKOĞLU bu sorunuzu bir de ona sorar mısnız?

  116. nermin Says:

    BU KİŞİ kesinlikle psikiyatrik manada hasta.acilen tedavi olması lazım.
    senin için dua edeceğim kardeşim.ALLAH SANA bir çzöüm kapısı göstersin.
    ”LA İLAHE İLLA ENTE SÜBHANEKE İNNİ KÜNTÜ MİNEZZALİMİN ”
    DUASINI BOL BOL OKU.

    • saliha Says:

      Allah razı olsun, Nermin hanım, dua etmeniz beni çok mutlu eder, ben elbetteki düzelmesini isterim, mutlu bir yuva temmenni ediyorum, ama hergeçen gün kötüye gidince, sorun çözmek adına ayrılığı istedim, bana dua edin Rabbim hayır olan yöne yönlendirsin.s.a

  117. ehlisunnazeyneb Says:

    Hakkinda hayirlisi olsun kardesim.Bakiyorsun ki senin psikolojini bozuyor,seni iyice yipratmaya devam ediyor,hal ve hareketlerini degistirmiyorsa sevgide,en önemliside saygida bitmisse eyvallah demek belki daha efdaldir senin icin.Evlilik dedigin 3-4-5 yil degil,insallah hayatin sonuna kadar.Düsünsene cocugun olurda sizin bu halinizi görüp bide o etkilenirse! daha kötü olmaz mi?Belkide cocugunun halen olmamis olmasi büyük bir nimet.Cocuk yapalim,kardes kardes yasayalimda ne demek?????subhanallah öyle birsey olamaz,kari kariligi koca kocaligini bilip deger verecek hürmet edecek.!
    Son kez istihare namazini kil.sonra ne gelirse insallah hayir olur.
    Allah ikiniz icinde hayirlisini versin,esinede varsa hala bir sorunu acil sifa versin.
    Selametle kal kardesim

    • saliha Says:

      Allah razı olsun kardeşim, çok zor bir durumdayım, 3 senedir , hiç zaman ( ki neler yaşadım bilseniz ) ayrılığı düşünmedim hep ümidim vardı, ama ben bittim, son cümleler beni bitirdi… ben artık onda bir ışık göremiyorum.. ve dua ediyorum, Rabbim dualarımın karşılığı yol açsın bana…bana dua edin lütfen..ARO

  118. ışılay Says:

    s.a.ya vedud isminı cekmeyi dusundun mu kardesım.bir de namazlarını kılıyormusun?cok dindar dedin acaba namaZ kılmıyorsan tepkisi bu sekilde olabilir diye dusundum ki yinede zulumdur bu manevi anlamda aslında.bunları bi ogrenmk istedim kardsm.A.e.o.

    • saliha Says:

      Ya vedud , yıllarca çektim, şimdilerde çekiyormusunuz diye sorarsanız , hayır, namazlarımı 15 yaşımdan beri düzenli kılıyorum inş.Allah kabul eder inş., ben de dini hassasiyetlere riayet etmeye çalışan biriyim , ondan çok farkım yok. Kalpleri Allah bilir..

      • sessiz Says:

        saliha kardeşim ,yaşadıklarının tıpatıp aynısını yaşadım sabırlı ol.seni çok iyi anlıyorum o günlere bir an geri döndüm.ama geçecek.dua et.yat kalk dua et.yemeğine oku yedir ,suyuna oku içir,ama sakın ayrılma dönecek sana.sabır sabır sabır.belki çok eski gelecek ama boşanınca daha iyi olacak mı.düşün ,boşanmanın sonrası da var,

        • gamze Says:

          ya ben anlam veremiyorum bu nasıl bir tavsiyedir ‘boşanınca daha mı iyi olacak’ tabiki daha iyi olacak.karşısında ona dokunmak bile istemeyen saygısız bir erkek var.böyle bir insanla bir ömür geçer mi? çok yakın olayları dayımın ailesinde gördüm.ne yazıkki dayım saliha hanımın eşi gibiydi.bugün düzelir yarın düzelir çocuk olunca iyi olur hoş olur haytını mahvetti yengem.3 çocukları oldun çocukların psikolojisi ayrı bozuk yengemin ayrıihala berabern yaşıyolar ama o eve ev mi denir?bir ailede sağlık ve huzur yoksa o ailedeki çocuktanda anne babadanda hiç bir şey olmaz.yüce Allah’ımda sana boşanma hakkı vermiş.Allah hiç bir kuluna eziyet çektirmek istemez.Ona göre düşün hayatını zindana çevirme..

          • Melek Says:

            Saliha Hanim siz bu zamana kadar yasadiklariniza üstün bir sabir göstermissiniz bence umarim öbür dünyada bunun ecrini kat kat alacaksiniz.Benim fikrim artik kendiniz icin yasayin bi seyleri düzeltmek icin epey mücadele etmissiniz ama bi yere kadar.Hayatta hic bisey sizden daha önemli degil.Allah karsiniza size deger veren bir es cikarsin insallah. ne deme istedigimi anlamissinizdir.Allaha emanet olun

          • ozlemtug Says:

            tamamen gamze hanima katiliyorum. sevginin sayginin olmadigi yerde evlilikte olmaz. belli ki bu adamin psikolojisi bozuk. zaten saliha hanim yeterince sabretmis. insanda bir kere hayata geliyor kimse kimsenin hayatini mahvetme hakkina sahip degil..cocuk olsa onun da hayati zindan olacak. cocuklar en ufacik surat asmadan bile etkilenebiliyor. ufacik bebek bile huzursuzlugu hissediyor. ayrilmanizi kesinkes tavsiye ederim

      • beril Says:

        canım benim boşan düzelmez sana bu hakaretleri eden sıfır beden olmanı isteyen bir erkekle bir ömür geçmez benimde huysuz bir eşim var fakat onur kırıcı laflar etmez bana çok düşkün böyle olmasına rağmen çocuklarım etkileniyor çocuklar zannediyor ki dünya toz pembe keşke öyle olsa kendini üzme yazını okurken ağladım allaha emanet ol

    • gülsefa Says:

      cahide hnm ben bu böreğin sosunu 1 su barsağı sıvı yağ yarım su bardağı tahin ve 2 yemek kaşığı ezilmiş haş haş bunları karıştırıp yufkaya sürüyorum süper oluyor denemenizi tavsiye ederim .


Yorumlar kapalı.

%d blogcu bunu beğendi: